Indecisões.

noutro tempo.

2010-06-16T17:53:00.000+01:00

São teus todos os suspiros meus, vida minha.

Na verdade tudo o que sou eu, és tu. Porque na verdade, embora livre seja, cativa estou. E cativa sou, de nobre e singela vontade.

O amor que me assomou o peito aprontou-se terno e gentil e sem me dar uma rosa vermelha à socapa, por entre os serviçais, parece que a rosa eu recebi.

Estarei doente? Estarei eu a consumir-me numa febre insustentável?

Pois que seja se assim se chamarem os dias brilhantes.

Pois que seja se assim se considerarem os sorrisos trocados com a lua do mundo que é meu e dele.
Pois que seja se assim se forem, pelo nome de febre, trocados os olhares de sedução amena, de entrega serena, sem resistência pois que o inimigo não fere.

Será eterno o amor? Dizem-me que as estradas onde me perco, sem volta são. E que sejam e que eu me perca e que eu não volte mais.

Que fuja e me deixe cair ao mundo, porque louca sou. E são loucos só aqueles que amam. E se o preço para o meu amor for, não um dote ou o valor de um punhado deles, que seja a minha sanidade.

Será terno o amor?
Será doce o amor?
Será feliz o amor?
Que seja e que não seja e seja eu com ele tudo o que ele for.
Seja ele e eu com ele o amor dos prados vastos e verdes que se estendem no horizonte. Que os olhemos um dia de mãos dadas.

Que seja eu e ele comigo o pôr-do-sol quente e amistoso que se recebe numa tarde ritmada de Verão.
Que o recebamos de sorrisos trocados.

Que sejamos, ele e eu, eu e ele, os vestígios de tempos antigos, sob um manto de reflexão e misticismo.
Que sejamos nós com ele a paisagem melhor escolhida.
Que seja eu e o amor e ele comigo, o calor de uma aldeia perdida e de uma cidade descoberta. Que seja eu com ele toda a vida e tudo aquilo que a vida traz nas suas sacas de alfazema.
Estarei perdida? Dizem que sim. Que quem ama se perde.
Estarei eu louca? Dizem que sim. Que quem ama é louco.
Estarei eu a ser ingénua? Dizem que sim. Que só os ingénuos se deixam levar nas correntes desse ribeiro selvagem.

E eu sei, tudo isto não poderia passar de uma perdição.
E eu que sou louca e ingénua e tenho em mim todos os sonhos do mundo, prostrados no regaço, abraço todas as loucuras, inocentemente. E abraço-as com força, perdidamente.

É amor?
É. Tudo isto é amor.

O sol à chuva.

2010-06-11T09:53:00.000+01:00

É no brilho dos olhos dele que ela, do alto do ser que é, encontra o brilho certo do amanhã. E é depois ao sorrirem num momento sincronizado, que se envolvem, que se prometem, que se confidenciam…

Deu-lhe ela o sol em carta despropositada e ele em resposta mandou o céu regar os jardins do mundo, com pingos de pérolas e saraivas de sonhos. Não havia nem frio nem tempo algum, porque nos instantes todos que têm um do outro, é o tocar de mãos que dita a moda e o sentir.

E ao caminharem, lado a lado, distantes, sabem que é num e noutro que se encontram, como quem se perde e depois desiste e depois ao desistir afinal resiste. É ao viverem o amor num banco de dois, assistindo ao desenrolar da viagem e ao caminhar de todas as ovelhas que ficam na contagem, que os dois, pastores do sol, dos prados e dos céus estrelados, se voltam a apaixonar. Ontem pelo toque, hoje pelo olhar.

E enquanto os poetas escrevem as odes, fazem os amantes as historias delas, vivendo-as para alguém as escrever, sonhando-as para alguém as ler, sentindo-as para nelas ser não o único, mas o maior amor do mundo.

Sabem que amam. Sabem o que é o amor deles. Sabem o que são e o que querem ser e não faltaram à lição sobre a como olhar a dificuldade do amor em 365 dias por ano. Sabem-no e desejam, ainda que pastores, navegadores, exploradores ou conquistadores sejam, testar e provar outra teoria.

Uma teoria em que quando o mundo gira e o par respira num sopro de tempo a tempo, o mundo gira com mais força, em contra-tempo, alternando bateres de coração com pulsares da terra.

Uma teoria em que se comprove cada sentimento de uma caixinha de música presente nos corações próprios de quem ama, desde o azul da ternura ao cinzento do ciúme, passando pelo encarnado do bem-querer e pousando um leve e terno beijo no branco divino da plenitude.

Uma teoria que mostre a verdade dos sentimentos que se aglomeram em torno do sol. Ele que brilha. Não brilha mais do que senão por eles, por eles que se apaixonam. E é por eles também que chora o céu, num misto de inveja e sedução, de ciúme e ilusão.

Uma teoria que deixe claro que são estes amores apaixonados que movem o mundo, de olhos nos olhos. Esquece-se o céu e o sol das leis dos sábios de ontem e entregam-se à mercê do amor. Esse que as montanhas não move nem as estrelas faz cair, mas que faz chorar o céu e ao sol dá motivos para ser, viver e sentir.

É a teoria que comprova a letras grandes e distintas que o amor se ergue difícil no espaço. Leva nele o ser, o beijo e o abraço.

É a teoria que exige o respeito pela ideia de um sol derivado.

Rodopia pelo amor, pelo sério e pelo complicado.

E é nessa teoria em que o céu chove e o sol se apanha desprevenido que se sabe poder provar, que o amor é o acontecimento.

É o sol à chuva num momento.

O amor é isso. É o sol à chuva. Que ao mundo as cores da perfeição. Porque o sol à chuva, resulta nele. No arco-íris da entrega, do sonho, da vida, do mundo e do coração.

Vou vetar.

2010-05-28T19:47:00.000+01:00

É incrível como nós somos seres de hábitos.
Não vestimos verdadeira e generalizadamente hábitos na sua forma óptima para conjugar o verbo vestir, mas vestimo-los, numa combinação de um estranho andante e evoluído primata que se afeiçoa às novidades e as entranha, depois de as estranhar, no seu eu diário ou ocasional regular.

Dividimos a sociedade em camadas distintas de opiniões.
Há quem seja contra as mudanças ontem, hoje e amanhã. Há quem não goste de divergências do normal ontem, as aceite hoje e amanhã as implemente, primeiro tímida e depois afincadamente. Há depois quem as faça ontem, as faça hoje e amanhã de novo feitas sejam as mudanças pelos mesmos.

Parece-me a mim que a camada intermédia se alarga num conceito de maioria. E os extremos ficam assim, nas pontas, onde se estreitam as quantias.

Ter hábitos é seguro e só os que são capazes de arriscar se aventuram em fazer mudanças. E por isso esses ficam nas pontas.
Continuar nos hábitos, quando podemos calcar caminhos por traçar, também é um risco. Ir por onde todos vão, encontrar o que todos encontram, colher o que todos colhem, ver o que todos vêm… Corre-se o risco de ser o que os outros são. Corre-se o risco de se ser só mais um no meio de tantos. E corre-se o risco que depois da partida se seja não aquele que foi, mas só mais um que deixa espaço para quem há-de vir.

Os hábitos vêm das mudanças. São mudanças que se acomodam porque foram capazes de nos cativar e nós fomos capazes de as aprisionar inteiras naquilo a que chamamos de rotina.
E a rotina, pese embora seja segura, cansa às vezes.
Cansa ela, cansam os hábitos, cansam as mudanças que os provocam e cansamo-nos nós que provocados fomos pelo destino das coisas que descontroladamente controlamos.

Como há hábitos, cansaços e pessoas, há padrões de hábitos, de cansaços e de pessoas.

Há o branco que veste bem com o preto mas a branca que já não casa com o preto. Há o fantástico no ele ser maior e ela ser mais pequena. Há o fantástico nele sair e ela ficar em casa. Há o bonito sem adereços conventuais. Há o bonito nos traços normais. Há o ‘que bem que fica’ em falar igual. Há o ‘maravilhosamente correcto’ em fazer o que toda a gente acha bem. Há o perfeito na Barbie que fica com o Ken.

A culpa é dos fabricantes de bonecas, apetece-me dizer, que fazem a Barbie para casar com o Ken. E aí, aprende-se, ou desaprende-se conforme o ponto de vista, a ver a vida com olhos já cansados de novidades. E fecham-se sempre os olhos às mudanças, às necessidades de ser diferentes, de pensar e agir diferente.
Porque é que a Barbie tem que ficar com o Ken? Porque é que o Branco fica melhor com o Preto? Porque é que só o tradicional permanece nas boas graças?

Mas nós, como seres de hábitos, habituamo-nos ao facto de haverem padrões desnecessariamente incorrectos. Habituamo-nos a que se ditem as regras do mundo e se aceitem se contestar.

Eu hoje, veto-as.

Faço uso daquilo que me foi concedido assim que nasci. Faço uso da minha condição feliz de habitante de um mundo inteiro. E veto-as.

Veto as regras e os padrões e os hábitos e as vulgaridades.

Hoje veto tudo o que não está bem e veto muita coisa.

Por mim, estas regras não passam.

E ainda que promulgadas sejam, eu farei um mundo à parte. Um onde a mudança viva sempre que a rotina falhe.

É sim.

2010-05-16T02:19:00.000+01:00

As pessoas não gostam, usualmente, do escuro.
É que no escuro não se vê.
Não há formas, não há imagens nem visualizações do caminho.
Só podemos fazer previsões e seguir os instintos, só esperar que o que nos vai surpreender para lá do que não se vê não seja pior do que a previsão estranha que do desconhecido fazemos, apenas acreditar que no escuro não há só fantasmas esquecidos, só memórias que incomodam…

E amar é um pouco assim.
Amar é viver no escuro.
É ter os olhos abertos e sentir com o coração, orientando-nos (ou desorientando-nos) sem poder viver do que se vê, porque afinal, quando se ama, nem sempre o que se vê se torna claro. Vê-se e fica-se na dúvida se foi real. Vê-se e fica-se na dúvida se não terá sido imaginação de um dos nossos meros milhões de neurónios mais sentimentais e ingénuos.

Amar é assim.
Acreditar no que não se vê.
Confiar que está ali, mesmo sem ver.
Mesmo que não hajam sempre os abraços ou as demonstrações de carinho.
Mesmo que nem sempre as mãos se unam quando se queriam unidas.
Mesmo que as palavras não sejam ditas, orgulhosamente, de um modo meigo, para se mostrar que o afecto é real, que o amor existe, ali.
Amar é sentir esse amor nos dias preenchidos de luz e brilho e saber que esse sentimento nos deixa sinceramente felizes. E nos dias cinzentos, em que o escuro se abate, amar é continuar o sentimento de dias felizes, sem o poder impedir e sem poder evitar que dias sim e dias não, gostemos ou odiemos, o facto de amarmos alguém, de coração.

Amar é viver ansiedade, desejo, saudade, orgulho, confusão, medo, ciúme, passividade, alegria, confiança, desconfiança, angustia, paz… e vivê-lo tudo ao mesmo tempo e muitas vezes, no escuro.
Porque quem ama vive no escuro.
Quem ama, vive o que não se vê.
Lá no fundo, vê-se sempre.
Mas também não se vê.

Vêm-se os olhares e neles o sentimento de leitura de alma. Vêm-se os sorrisos de cumplicidade ou de piadas privadas. Vêm-se os toques discretos de sentimentos que incomodam a compostura.

Mas o amor, isso que nem se sabe o que é, não se vê, no seu estado mais puro. O amor fica no escuro. Age no escuro. Monta palco e actua lá, no escuro. Cai no escuro. Morre no escuro.

E o escuro não é onde ninguém fica cego.
É só onde ninguém sabe onde vai parar.
É onde se escondem os medos e os desejos.
É onde se duvida se se ama e se se terá caminho para andar.

É por isso que o amor é o mais perfeito sentimento. O melhor e o pior num só quarto escuro. O melhor e o pior num só pacote de chá que se toma, ocasionalmente ou inesperadamente. O mais doce e o mais amargo, no mesmo prato. O mais fácil e o mais difícil. O amo-te e o odeio-te. O quero-te e o não posso querer. O tenho-te ou será que não tenho? O abraça-me e o vai-te embora. O olha para mim e o esquece que já nos vimos. O vem ter comigo e o desaparece do mundo. O amas-me e o não me amas. O confio e o mas mesmo assim… O eu quero ser e o não sei se deva. É a luz e as trevas.

E tudo isto, num só pequeno e imprevisível sentimento. Amar é assim. É definir e acrescentar uma premissa final onde afirmamos que nada sabemos do que é amar.

Amar é viver no escuro. E às vezes temos medo do escuro.

É. É difícil amar.

Estrangeiros.

2010-05-12T20:06:00.000+01:00

Passeavam-se em terras comuns aos dois mas eram os dois filhos do mundo. Apesar de presos a uma terra por um laço de comunhão de luz dada, o seu berço era originalmente, o ser. Acima de qualquer nacionalidade, ambas diferentes e opostamente interessantes, eram os dois filhos do cosmos, nascidos das estrelas, baptizados na aurora e crescidos sobre o manto da humanidade e dos valores de amor por ela dados.

Unidos no laço estreito de denominação natural das províncias e afastados pelos laços de ilusão que em volta dos andantes seres se acometem, apesar de se conhecerem e reconhecerem, eram estrangeiros na terra um do outro.

Sem mapas, sem indicações de profecias, sem dicas para alcançar o ‘x’ de um itinerário imaginado no estrelado do céu de uma noite de chuva, são estrangeiros perdidos na terra um do outro.

Pouco têm além da crença que os une e nem isso é finito, já que as crenças voam com o vento e as uniões só precisam de um ‘des’ para se tornarem em desuniões. De bolsos vazios como a mente em dias cinzentos, com as mãos descontroladamente irrequietas e os olhares perdidos nos horizontes da procura, caminham lado a lado, nas ruas de terra abatida pelos poetas que a palmilharam em busca das odes e das odisseias.

Não se orientam pelo sol nem pelas estrelas porque para se quererem orientar eram precisos objectivos a cumprir. E amor e objectivos conflituam-se no campo do rigor e do sentir, onde inflexibilidade e extravagância sentimental não combinam nem convivem nem coexistem de todo.

Calçam as botas. Descalçam as botas, sacodem as pedras e voltam a calçá-las. Põe o chapéu, tiram o chapéu, caminham ao vento sem botas e chapéus como se nus estivessem e sabem que vestidos ou não, completos ou não, pertencem ao cosmos, à crença, ao Criador, aos destinos…

E é por isso que sendo estrangeiros na terra um do outro, sem se conhecerem, se amam perfeitamente num acaso chamado hoje, num desconhecido chamado aqui, se vivem e se exploram, como quem descobre os mares de há cinco séculos.

E cada passo lhes parece uma rota nova, que traz aos estrangeiros perdidos nas terras um do outro, as especiarias de outrora, os tecidos do conforto, os odores do exotismo, as vistas dos novos mundos.

Caminham, lado a lado, passo sobre passo. Recuam, avançam. Sorriem e desviam os olhares.
Sem bússolas nem mapa, de mãos nas algibeiras, caminham lado a lado, dois estrangeiros, apaixonados.

pedra filosofal.

2010-05-10T19:19:00.000+01:00

Hoje foi um dia cinzento, como tantos outros dias o são. E não seria um dia nada mais que cinzento não fosse o cinzento do dia. Uma coisa é ser um dia cinzento e outra é ter cinzento no dia. Quando se tem cinzento no dia é porque não houve brilho suficiente.

Hoje deixei a porta da câmara secreta entreaberta e parece-me que os avanços na descoberta da pedra filosofal se retraíram. E esta pedra filosofal não é só uma pedra. É a minha pedra. A mais bonita das que até hoje já vi e a que mais me fez estudar, pensar, esboçar, barafustar de um modo totalmente afortunado. E esta minha pedra ainda não está bem descoberta e muito menos está sequer definida em si. Além de saber que estou a projectar a felicidade num amanhã, através e com ela, não sei bem o que pode ser este meu tesouro.

Na minha câmara estavam outras coisas também… Havia o saco dos valores conquistados e a prateleira de princípios ensinados pelo mundo. Havia os sonhos do mundo melhor, os planos para o mundo perfeitamente correcto e os projectos de como transformar os mutantes andantes e falantes deste sítio onde vivemos em pessoas do mundo e para o mundo. A acrescentar estavam também os tesouros já limados, afincadamente polidos e devidamente emoldurados.

Porque é que só a minha pedra pequenina e incompleta teve que cair? Ou foi o vento? Não, nunca é o vento. O vento só sopra, não transforma as pedras em pó nem deixa que os planos para as ter serem amachucados.

Até já pensei em não me importar. Em esquecer a pedra e em ignorar no que ela iria, possivelmente, resultar. Chorava uns dias a sua perda, sentia a sua ausência e tentava deixar que a vida me mostrasse outra pedra bonita. Mas quem me diz que haverá outra pedra bonita? Quem me diz que haverá uma pedra que me faça saber o que está me fez? E quem me diz que eu só choraria uns dias, só sentiria a sua ausência de ânimo leve?

Já pensei em correr atrás de quem a levou, perguntar onde a deixaram e depois trazê-la de volta.

Já pensei em recomeçar. Se eu gosto dela e se acho que ela vale a pena… Se eu não perdi tudo o que ganhei dela… Se eu acho que vivo melhor com ela do que num mundo em que ela não exista…

A minha pedra filosofal é muito mais que qualquer outra pedrinha mágica. Além de ser a minha é a que eu quero ter. E não é contraditório em si querer algo que é meu, porque já vive no meu mundo.

E agora, antes que me fuja mais alguma coisa vou tentar fechar a porta da câmara secreta e voltar ao meu plano, com o caderno de apontamentos na mão, com os ouvidos a tentarem aprender o ritmo, com os olhos fixos no infinito que é nosso e com a vida presa nos limites que separam a existência da vida.

Eu gostar gostava.

2010-05-08T01:49:00.000+01:00

Gostava de ser uma cientista louca, despenteada e genial ao ponto de inventar um gravador de alma. É que é incómoda a sensação que me fica quando tenho um pensamento extenso e perfeitamente lógico e mais tarde o quero corporizar e me fica o leve falsete do seu valor inicial. Só me ficam íntegros em si os verdadeiros pensamentos que ocupam uma quase inexistente parte do arquivo de coisas estupidamente fáceis de lembrar.

Gostava de tantas coisas… e se eu pudesse, às vezes tornava-me numa egoísta crua, fria e insaciável de ambição. Perdia a ternura, o cor-de-rosa e mandava trancar as portas e as janelas do coração. Prendia as meninas dos olhos numa torre de razão e deixava-me cega, em ímpetos furiosos e egoístas. E nesse dia (e nesse dia apenas), eu iria fazer e ter o que gostava mesmo de ter e fazer.

Gostava de um pôr-do-sol a dois, com chinelos e gargalhadas na areia, com brisas e maresia. Queria, dizia e tinha.

Gostava mesmo de um clique que me parasse o tempo numa certa sensação. Ria-me, clicava e tinha.

Apetecia-me mesmo encontrar a certeza no olhar, no coração e na voz do alguém, que me fizessem saber as respostas sinceras daquilo que eu preciso saber para poder saber marcar o compasso. Olhava, sentia e via e tinha.

Estimava mesmo muito que tu estivesses ao meu lado, dissesses aquilo que eu queria ouvir, do modo como eu queria sentir. Chamava-te, ordenava-te, sentia-te e tinha.

Queria ser eu A pessoa, O anjo, O doce.

A pessoa que tivesse o valor de uma multidão e que tornasse o mundo perfeito quando imaginado apenas com duas pessoas.

Se não tiver esse valor todo e apenas contribuir para um mundo mais feliz então já não é A pessoa, é uma pessoa, é um anjo, um doce...

Então eu dizia-te, incutia-te e só tinhas de dizer que eu era A pessoa, O anjo e O doce na tua vida. E eu tinha.

Queria ter em ti o reflexo do amor-perfeito. Sereno, sensível, querido, sincero, fiel, atrevido, seguro, modesto, carinhoso, inteligente, divertido, bondoso, preocupado, consciente, coerente, apaixonado, sensato, discreto, culto, educado, perspicaz, gentil, charmoso, sedutor, paciente.

Então mudava aquilo que tinhas a mais, acrescentava doses do que estava a menos e fazia-te uns implantes totalmente genuínos do que não tinhas. E tinha.

Tinha tudo o que queria, à minha maneira.

Mas a vida e o mundo, na relação deles connosco, não nos deixam ser egoístas ao ponto de poder termos tudo o que adorávamos ter.

Por isso nem sempre temos o mar nem a companhia, ou o clique e as sensações, as certezas e o fim das dúvidas mortiças.

Por isso nem sempre ouvimos que somos A pessoa, O doce e O anjo.

E dificilmente teremos o reflexo do amor-perfeito que sonhamos.

Não terá nunca todas as qualidades que pretendíamos que tivesse.

Mas mesmo assim, mesmo que eu não o pudesse moldar, eu iria amá-lo.

Odiá-lo-ia, às vezes, por me fazer amá-lo demais.

Eu iria gostar dele e tê-lo como certo, como sincero de corpo e alma, como O meu único e exclusivo amor. Porque se eu gostasse mesmo dele não o iria moldar. Iria deixar os moldes de lado, tal seria a vontade de inventar horas no relógio para ter mais e mais tempo a fim de poder viver esse amor.

Porque quando se ama, não há nem conceitos nem preconceitos e muito menos pode haver egoísmo.

Não pode haver tempos perdidos a pensar em como iremos mudar alguém ou em tempos mortos só para ver como evoluem as pessoas no tempo, só com a esperança que alcance exactamente os níveis que pretendemos.

É por isso que Ele não nos deixa ser assim tão egoístas.

Seria o fim dos duos realizados, par a par.

Haveriam sim, conjuntos.

Uma voz chefe, dominantemente egoísta e outras várias vozes baixas e rebaixadas, bonitas e pequenas, expectantes do tempo certo para ascender ao sol, para brilhar no papel principal.

E nem Ele nem eu queremos isso.

saudades dos sonhos.

2010-05-06T02:02:00.000+01:00

Lembro-me de quando era criança. Lembro-me de quais eram os meus sonhos, do que eu queria para a vida. Lembro-me de ser decidida e de ter objectivos. Claro que naquela idade nem as decisões iam além do sabor do chupa-chupa e da franja que eu própria cortei quando a minha mãe me queria infligir fotografias horríveis para a posterioridade nem os objectivos passam depois da meta de um casamento perfeito com alguém que me amasse desmesuradamente.

Hoje tenho saudades desses tempos. Tenho saudade da simplicidade de pensamentos que atrás ficou. Tenho saudades da ignorância que me permitia acreditar em amores inocentes e possíveis. Tenho saudades de tudo aquilo que eu acreditava ser eterno, imortal.

Tenho saudades da fé. Da fé no mundo e nas pessoas. Principalmente, tenho saudades de acreditar nas pessoas e no meu amor e no delas.

Tenho ainda um sonho guardado. O sonho do amor-perfeito. Porque os contos de fadas não foram feitos para dar às crianças expectativas inocentes. Mas sim, para lhes mostrar que há historias felizes, que nem tudo é negro, que a vida pode e deve ser perfeitamente vivida, tal como nos contos de fadas.

Esse sonho guardado não se mantém intocável. Mudei pormenores e deixei o felizes para sempre, acrescentando o enquanto durar.

Sonho com o meu amor-perfeito. Com aquele que será a sério. Com aquele que me fará perder as incertezas.

O meu amor-perfeito dir-me-ia olhos nos olhos que me amava.
Dar-me-ia a mão enquanto passeássemos ao fim-de-semana, abraçar-me-ia em frente aos amigos e teria orgulho no amor que sentisse.
Escrever-me-ia cartas se soubesse escrever com o coração, pintar-me-ia quadros se soubesse pintar com o coração, cantar-me-ia canções se soubesse cantar com o coração.
Levar-me-ia a sítios sem perguntar onde eu queria ir, teria uma surpresa para mim, far-me-ia feliz dia após dia, sempre sem entrar no ritmo de me ter como adquirida.
Teria ciúmes, pegar-me-ia ao colo e rodopiar-me-ia sem se importar com o estatuto de miúdo que essa atitude lhe daria. Seria indiscreto comigo, seria discreto com os outros.
Teria consciência e não me faria ficar confusa.
Seria inteligente e nunca me tentaria enganar com mentiras estupidamente fáceis de descobrir.
Seria fiel, com o olhar, com o confiar, com o amar.

Dir-me-ia sempre a verdade e seria querido ao ponto de perceber até onde poderia ir a cada instante.

Não esperaria que eu tomasse sempre iniciativa.

Não quereria que eu fosse igual às suas pretensões, não me mandaria ali ou acolá mas faria acordos vantajosos para ambas as partes.

Saberia conquistar-me dia após dia, como se precisássemos de nos apaixonar todos os dias, a primeira vez.

O amor-perfeito que eu guardo, nos sonhos, saberia que seriamos nós contra o mundo. Porque o amor seria tão impossivelmente grande e perfeito, que tudo aquilo que pudesse existir contra, não teria qualquer significado.

O meu amor-perfeito, seria sem dúvida, aquele a quem eu me daria de inteiro. A quem eu me iria dedicar, a quem eu iria prometer, a quem eu quereria agradar e conquistar a cada instante, sempre mais. O meu amor-perfeito seria assim, pleno.

Tenho saudades de ser pequena. Saudades de não saber o que era estar angustiada e de só pensar para fazer equações. Saudades de acreditar que o amor é possível e é fácil, que faz sempre bem e que nos dá a serenidade e a confiança que anima o espírito.

Tenho saudades dos sonhos. Tenho saudades de acreditar que um dia todos se iriam realizar.

Este aquilo...

2010-04-19T11:44:00.000+01:00

Não penso no tempo útil e inútil que perco agora. Pensarei amanhã ou um dia depois quando me apresentarem a conta de horas perdidas por um sentimento tão grande e definidamente nosso.

Tenho controvérsia nos pensamentos. Distinções e preconceitos que eu não sei ter mas que sei que outros não sabem não ter. Tenho sal nas ternuras e mel nos ímpetos que me elevam numa das salas do nosso castelo.

Tenho em mim muito de muito e muito de muito que eu não sei o que será. Somos estrangeiros na terra um do outro e mesmo assim, queremos morar perto.

Somos, e somos mesmo, uma primeira pessoa do plural que apesar de definida entre si e por si, se vê num mar de pontos de interrogação que derivam em reticências.

Somos aquilo que temos e que sabemos ser. Não somos as palavras de estima ou as de incentivo, não somos as palavras de consolo ou as de orgulho, não somos nem as palavras de carinho nem as de sedução. O que somos e nos aperta o peito num vazio pouco intermitente são os olhares discretos e voláteis, que ninguém sabe saber nem sentir. O que somos e nos faz fazer bem, reciprocamente, são os sorrisos que me fazem querer girar sobre mim, dançar mil vezes e cantar outras mil até que doa a voz e a vós vos irrite. O que somos e temos são os abraços que nos faltam e que ficam sempre a faltar…

Não sei não pensar, não sei não sentir, não sei não ter consciência, não sei preferir não compreender, não sei não sonhar, não sei não.

Só sei aquilo, que é um saber estranhamente sábio.

E apesar de tudo o que não sei e de tudo o que sei não saber, sei muito bem que em poucas palavras te posso dizer o que é aquilo. É que aquilo que se eleva emocionantemente incomodativo, aquilo que se ocupa dos pensamentos constitucionais de sonho, aquilo que voa em si num desejo lascivo de bem-querer, aquilo que se esboça num sorriso imperfeito e num brilho desmedidamente louco, aquilo é isto.

É isto mesmo.

E não há ninguém que me explique em menores palavras que aquilo é este.

tesouros.

2010-04-12T14:11:00.000+01:00

Certos dias, naqueles de céu azulado e nuvens intermitentes, o mundo, numa teia conspiradora e intimidativa, lança-nos no vago da nossa, terna, escura, estranha e pérfida, mente.

Há dias, azuis e brancos, esplendorosos, magnânimos, em que ao pensar no amor e nos outros nos apercebemos da importância das coisas, das grandes, das pequenas, das coisas banais, das coisas extravagantes. E damos por nós a pensar em nós, canalizando o raciocínio para a ponta mais baixa do ser.

Às vezes baixo-me em mim e encontro tesouros perdidos ao nível do chão. Parece-me que sempre ali estiveram… E depois, pego-os, limo-lhe as arestas provocadas pelo arrasto do tempo, dou-lhes brilho e pó de estrelas e sonhos e coloco-os na prateleira dos valores na segunda sala magna do edifício conjunto do ser, do pensar e do sentir.

Num dia azulado, virtuoso e branco, encontrei uma pedra preciosa e perdida. E perdi-me no rumo a dar-lhe. Os tesouros não devem ficar apenas guardados, devem fazer brilhar outros baús cujos donos ainda não souberam como atingir o nível do chão por não quererem perder o empinado no nariz.

Perdi-me porque era uma pedra brilhante e séria, sedutora e altiva, que me cativou e me baralhou, quando me perguntou para onde iria agora que eu a tinha achado. Disse-lhe em surdina que ela ficaria comigo mas que o brilho dela iria tornar azul o céu de outras pessoas e que ela deveria ficar orgulhosa por isso. E ela, atrevida como a cor dizia e o aspecto tosco e desleixado não indicava, interrogou-me, maleficamente, quem seria tão importante assim.

E aí descobri porque muitas pessoas não se baixam em busca de tesouros no chão de baixo: porque muitos deles são esqueletos incomodativos que ficam a perturbar a consciência e a almofada.

A verdade é que cometemos muitos erros a dar importância às pessoas. Em excesso e em defeito. O defeito leva-nos à auto-flagelação dormente. O excesso leva-nos à auto-humilhação, à auto-desilusão, à auto-destruição de mundos cor-de-rosa. Parece-me a mim que quando erro nos temperos o efeito é parecido. Se por defeito anda, fica-me a moer e a remoer o sabor sem sabor. Se em excesso me pareça, ainda que às vezes assim dele goste, quando passa abaixo e repousa, deixa-me a ingerir quantias anormais do que das fontes brota.

Assim, naquele dia azul, o tesouro foi polido, idolatrado e depois, ao cantar-lhe a canção de emprateleirar, disse-lhe que iria escrever sobre ele. Inchou-se e brilhou, cantou-me que nunca ninguém o tinha feito sentir-se tão brilhantemente importante.

O brilho dele ficou sempre na minha mão. E recordo-o enquanto procuro tornar mais claros os dias cinzentos e os dias com nuvens constantes. Recordo-o com a certeza de que os meus níveis de importância nos corpos estranhos ao relógio biológico estão hoje bem perto do certo e que por isso não preciso de pôr nem sal a mais nem sal a menos.

Madness

2010-04-08T00:05:00.000+01:00

Dizem que todos os génios eram loucos. Dizem que o amor tem uma grande parte de loucura e que a própria loucura tem uma certa razão.
Sejamos então todos loucos e ainda que sem uma canção sobre loucos de outras partes do globo, cantemos a loucura daquilo que é a existência.

Há loucura em cada emoção. Há razão em cada loucura provocada por emoção.

Há loucura na confiança, no depósito de expectativas, na partilha, na entrega, no olhar, no sorrir, no ouvir, no dançar, no tocar, no falar, no amar, no ser... Há loucura em querer alcançar todos os sonhos de miúdo e em querer alcançar o inalcançável. Há loucura na adrenalina e na acomodação. Há loucura no selvagem e há loucura na privação. Há loucura no negativismo e há loucura na prepotência.

No entanto, há razão, de igual para igual, com essa louca loucura. Andam de mãos dadas, tal como andam muitos outros semelhantes que nos tiram a pele lisa em volta dos olhos. Andam lado a lado, espalhando magia, do mesmo modo que o fazem mil e dois outros distintos gémeos seus.

Contradizem-se, como me renego eu.
Afirmam-se, como me acho eu.
Baralham-se, como me baralho eu.

Há loucura no acordar todos os dias. Há loucura no deitar todos os dias. Há loucura no amar de vez em quando ou todos os dias.
Há loucura quando colocamos 'se?', quando empregamos 'mas...' e quando achamos que 'não sei.' .
Há loucura quando afirmamos que será para sempre, que será nunca, que sim e que não.

E mesmo assim, há razão e sensatez em tudo.

Somos loucos? Somos. Nascemos nus, expectantes, firmes e loucos. Se tivessemos só razão, não sei se teríamos nascido.

Mas nascemos, derivantes dos habitantes das lianas. Loucos, selvagens, irracionais a tempo inteiro, mas nem sempre no activo do papel.

Somos loucos? Somos. Somos loucos e fazemos loucuras, da mesma maneira que somos amigos e confiamos, da mesma maneira que somos fãs e confiamos*, da mesma maneira que somos amantes e amamos, da mesma maneira que somos crentes e acreditamos.

Não há mal na loucura. Não há mal em usar a loucura que nos mostra como viver.
Deixemos o mundo girar, deixemos que ele seja racionalmente louco.
Não vale a pena lutar contra o que se sente.
Se temos frio, pois vistamos mais roupa.
Se temos calor, pois tiremos a roupa que vestimos a mais.
Se amamos, amemos.
Se odiamos, ignoremos ou resolvamos os problemas.
Se temos um dom, partilhemos.
Se somos loucos, loucos seremos.
Porque num dia racional, nus, queixosos e loucos nascemos.

* ser fã de um clube de futebol, cuja sigla é sl**, é a única excepção à loucura abordada neste aglomerado de ideias. Essa loucura é a única que não tem qualquer relação com a razão.

** b

Cartas-ao-vento-I

2010-02-19T14:01:00.000Z

Hoje não quis privar-me de ti.

Sei que não seremos eternos e muito menos seremos até que a morte nos separe. Sei-o com a mesma certeza que sei que não tenho certezas certas e impassíveis. Por isso deixo que contestes, sem qualquer restrição, os prazos dos nossos sentimentos.
Sei que te confundo e sei que a tua única certeza é a de que eu sou confusa.
E a minha única certeza, neste minuto, é a de que a tua certeza está certa.
Não te posso explicar como me tornei assim.
Não te posso indicar como deves lidar comigo. Muito menos, te posso enganar e vestir os trajes que fariam de mim o teu par ideal.

Penso que não te amo.
Penso que nem sei bem o que é essa conversa obtusa de amar e amor e outras coisas ainda mais estranhas.
Penso que já amei.
Penso que nem todos os pensamentos, ainda que autênticos, sejam fidedignos.

Por isso penso (julgo que penso),
que sinto (julgo que consigo pensar no que sinto),
que a vida me deixou num plano paralelo.

Não tenho qualquer certeza, mas se pudesse escolher ( não escolher entre viver na Terra ou andar a vaguear num plano paralelo) eu gostaria que fosse um espaço quase todo branco, imenso e terno.
Com dois cantinhos coloridos

outros dois mais escuros.

Cheiraria a laranjas, a perfume de Adão, a açúcar e a chocolate quente.

Mas eu não posso escolher o sitio onde o meu espírito e todos os seus pensamentos confusos se instalaram.
Simplesmente voaram com os anos que para trás ficam e acomodaram-se, permitindo-me que lhes diga apenas se eu gosto deles ou não.

E não, hoje não gosto do sitio para onde partiram.
E não gosto de ter sérias dúvidas, ou ausências de certezas, sobre se alguma vez de lá sairão.

Mesmo assim,
mesmo que estas palavras que escrevo,
julgando serem minhas e julgando serem para ti,
são palavras sinceras,
aparte das confusões, das duvidas e dos tremores,
que julgo sentir quando me tocas na mão.

Hoje,
julgo que ainda é hoje,
desculpa-me
as letras que amontoei confusamente numa espécie de carta.

Perdoa-me a falta de olhares directos e de palavras fieis tal como a ausência de um perfume suave para te brindar.
Hoje,
perdoa-me a certeza certa de confusão e a certeza talvez mais certa, agora sabida, de que não te amo.
Mas perdoa-me a dúvida de não te saber explicar mais,
muito menos,
o porquê de não ainda que não te amando, isto certamente o sei,
sentir a falta do teu olhar e do teu perfume.

Sem mais amor e sem certezas do que isso é,

Um leve,

e terno beijo,

julgo,

meu.

Vazio

2010-02-01T02:55:00.000Z

Há espaços que já não nos pertencem, pessoas que não se encaixam, pensamentos que deixam de ser livres, comportamentos que já não são adequados e momentos que não nos preenchem como dantes. Tudo se desenrola como uma simples onda que à medida que avança sobre a costa traz consigo cada vez menos areia, tornando-se sucessivamente mais fraca, perdendo a intensidade de outros tempos, se é que alguma vez houve tanta intensidade assim.

Não creio que sejam os espaços, as pessoas, os pensamentos e os comportamentos que tenham mudado muito. No fundo, continuam todos lá. As mesmas caras, as mesmas paredes, os mesmos ambientes e as mesmas rotinas. A única diferença é que deixaram de fazer parte de mim. Deixei de lhes pertencer, se é que alguma vez pertenci realmente. Talvez a onda nunca tenha tido grande intensidade. Talvez seja eu que queira pensar que sim.

Pensar no passado pode, muitas vezes, ser traiçoeiro, especialmente quando esse passado está tão presente. Voltar fez-me reflectir sobre aquilo que poderia ter sido, que poderia ter feito, que poderia ter vivido e que poderia ter sentido. Sei que não tenho saudades dos espaços, das pessoas, dos pensamentos e dos comportamentos que me acompanharam. Quem me dera dizer que sim, porque quando sentimos saudades, isso significa que aquilo que nos faz falta existiu e nos foi especial. No entanto, aquilo que me faz falta simplesmente não existiu, ficando pendente num projecto nunca iniciado. Não culpo ninguém, nem me culpo a mim, pois sei que provavelmente se voltasse atrás não faria nada de extraordinariamente diferente. Apesar disso, não consigo evitar que um certo vazio me ocupe a memória quando olho em retrospectiva e também não consigo evitar que esse vazio interfira na pessoa que sou hoje.

Sei que não tenho saudades dos espaços, das pessoas, dos pensamentos e dos comportamentos. E agora sei que nunca lhes pertenci verdadeiramente. Definitivamente a onda nunca teve muita intensidade, limitando-se a avançar sobre a costa sem grande proveito, deixando que o tempo levasse embora os sonhos perdidos.

Desconfiança

2010-01-28T19:25:00.000Z

Depois de tanto tempo afastado do blog achei que era uma boa altura para recomeçar a escrever. Isto tem uma simples razão: a minha existência neste momento não tem proporcionado nada de produtivo para ninguém. Depois de frequências e exames parece que a única coisa que sei fazer é dormir e comer e não consigo fugir a isso. Chego a programar o despertador para a uma da tarde e não me consigo levantar. Vou muitas vezes buscar comida à cozinha e volto para a cama com um tabuleiro recheado para não ter de voltar ao frio das outras divisões da casa.

Foi na continuação deste meu estado vegetal que assisti a um programa na televisão em que os apresentadores perguntavam aos telespectadores se estes achavam que os portugueses eram desconfiados, pois um estudo recente revela que os portugueses são o povo mais desconfiado da Europa. Ora, na sequência desta notícia, não pude deixar de iniciar uma reflexão profunda sobre o tema. A conclusão a que cheguei foi: caramba, somos mesmo desconfiados!

Se repararmos, muitas das acções que praticamos desde que nos levantamos até nos deitarmos são baseadas na desconfiança, muitas vezes nem em nós próprios confiamos. Acontece frequentemente perguntar ao meu irmão se está frio lá fora e mesmo assim ir confirmar à janela. Quando aqueço a caneca de leite no microondas ponho sempre tempo a mais, nunca confiando que um minuto é suficiente. Quando acabo de lavar as mãos, olho sempre para trás para ver se fechei correctamente a torneira, não vá a conta da água surpreender-me no final do mês. Antes de sair de casa pratico sempre o ritual “chaves de casa, check; carteira, check; passe do metro, check”, pois sei que a minha atenção não é das melhores.

Mas esta desconfiança também se aplica aos outros. Desconfiamos sempre do que os outros dizem ou fazem. Quando alguém nos diz os horários do cinema, vamos sempre à Internet confirmar. Quando vamos ao supermercado confirmamos sempre o troco e o talão. Quando encontramos roupa muito barata à venda, desconfiamos sempre da sua qualidade. Quando usamos o GPS, apesar de sabermos que provavelmente todos os caminhos estão certos, não deixamos de estar constantemente a verificar a sua veracidade. Quando o Governo anuncia bons resultados na economia, nunca acreditamos verdadeiramente no método que utilizou para os calcular.

Enfim, passamos a nossa vida a desconfiar dos outros, de nós próprios, do que os outros dizem, do que nós próprios dizemos, do que os outros fazem ou do que nós próprios fazemos. A desconfiança está sempre lá. Nunca confiamos totalmente. É-nos impossível! Mas também é compreensível porque vivemos num país onde o governo dá o exemplo: embustes, imposturas, falsidades, corrupção, demagogia barata, populismo traiçoeiro, engano, e roubo dos que tudo declaram nos impostos e nenhuns subsídios têm (ao contrário dos que nada pagam e tudo lhes é subsidiado). Acham que assim dá para confiar em alguma coisa?

com ou sem, mas sempre.

2010-01-15T14:45:00.000Z

Noutros distantes e idos dias, um príncipe escreveria se soubesse e um camponês riria se pudesse.

Aos olhos de quem vivia na terra, da terra e para a terra, isto nos tempos que já lá vão, as cartas de amor eram deprimentes e praticamente inexistentes. E facilmente se percebe. Que significado teria um pedaço de papel e letras pintadas, para quem, de mãos calejadas abre o invólucro da poesia, podendo ver o milagre da vida e do Criador, sempre e de perto?

Comparai a maior citação de amor ao simples pôr-do-sol e dizei-me de sua justiça o que de verdade parece mais autêntico, aos olhos de quem vive.

O príncipe, eterno apaixonado, permanecerá nos seus aposentos, cirandando e ditando as palavras que a sua donzela deverá ouvir. E alguém há-de lhe escrever essas palavras, alguém há-de selar o envelope e partir à socapa para entregar, como que um tesouro, à apaixonada do que ditou.

É um amor bonito, o poético. E estou certa que o amor verdadeiro não olha a formas.

Mas imaginai a época antiga.

Privilegiados eram os amantes do campo, que enamorados de uma moça lhe podiam mostrar o mundo ao invés de lhe escrever do sol, do mar, do vento e dos prados.

Camponeses, dariam as mãos, primeiro timidamente e depois, desajeitados, sem maneiras, porque a volúpia da procura atrapalharia os gestos. E contemplariam o que semeado estivesse, sempre juntos, com fervor no olhar.

Não teriam poesia a não ser toda aquela que sentiam.

O príncipe, dengoso, escrevê-la-ia. Encantaria os seus sonhos com as palavras. E depois, vivê-las-ia, talvez.

E um plebeu, afogado em fuligem, palha e pó, viveria o milagre da vida e do amor e ainda assim seria poesia.

A magia de um sentimento pode ser escrita e sentida nas palavras e os sonhadores apaixonar-se-ão, certamente.

Mas um homem dos terrenos concretos, cuja única poesia que conhece é a da lavra dos campos e a do vento no Outono, não tem sonhos. E apenas ama o que vê. Não pode amar o que lê, porque ainda que perceba os rabiscos erigidos num papel, isso não lhe é nada além de nada.

Por isso amemos. Das torres do castelo ou da cabana de um vale, em vestes detalhadas ou em pele despida, com música e suspiros ou natureza e gemidos, amemos. Porque a vida não foi criada para sermos unicamente diferentes e termos acesso a amores diferentes. Foi criada e agradecidos estamos ao criador, para que amássemos, como pudermos. Com saias, sem saias.

Com poesia ou com brisas ao ar livre.

Amemos, só.

mundo, meu.

2010-01-13T20:26:00.000Z

Tive um mundo redondo e puro.

Sereno

conturbado

leve

e desajeitado.

Era um mundo e dentro dele outro e dentro desse outro outros mil.

E em cada um desses pequenos e meus mundos, havia sempre magia e reflexos. Reflexos meus e dos outros, porque aquilo que somos e em que nos transformamos, reflecte-se à nossa volta e naquilo que criamos. E só eu, tinha num mundo, mil outros mundos.
Era um mundo cheio. Quis que nele houvesse sempre o que acho que falta muitas vezes nos mundos quando ficam mais velhos. Queria serenidade, sensatez, pureza, simplicidade, inocência.

E por isso atei-lhe em volta uma fita de seda clara e assegurei-me que seria para sempre assim, perfeito. Não quis que nada se desfragmentasse.
Claro que há sempre algumas coisas que acabam por sair, por se perder e outras que se agregam e se aproximam do núcleo, com sentimento.

E durante muito tempo foi assim. Seguro. Certo. Completo. Inocente. Esperançoso (sim, mantive um hábito de contos de fadas. Lia todos os dias ao meu mundo os meus livros infantis da prateleira mais baixa do meu quarto).

E ali ficou ele, perfeito.
Imune.
Intacto.
Espectador dos outros mundos que às vezes desmoronam, mas confiante porque todos os que caíram não tinham uma fita de seda segura.

Hoje, agora, sei que nenhum mundo é totalmente certo, seguro e puro.
Hoje sei que nunca irei perder o núcleo do meu mundos, dos meus mundos.

Mas a fita já se começou a desfazer.

A ti, a mim e a todos.

2009-12-31T15:46:00.000Z

Um dia escrever-te-ei um poema, um que valha a pena, do tamanho de Adamastor e da minha imaginação.

Escrever-te-ei dos dias de escrita à janela, dos sorrisos aos ecrãs, dos louvores aos compromissos e das críticas às ilusões.

Dir-te-ei em sussurro as inseguranças, os desejos, os orgulhos e os sonhos…

Farei com que sintas a ansiedade e a procura desenfreada do meu abraço no poema que a ti será dirigido.

Dar-te-ei em testamento poético os malmequeres as tulipas que plantei com o vento, naquele vaso ingénuo que tu próprio achaste ser o meu mundo cor-de-rosa.

Farei com que à medida que fores lendo, te absorvas, te arrepies, te aproximes e te aprisiones às minhas palavras, aos meus pensamentos e a tudo aquilo que sou e sei ser…

Ainda não sei como irei escrever mas sei que o farei. Sei que te irei falar do ano complicado que se estará a esgotar e das surpresas que nele irei encontrar.

Estou certa que irás gostar e aplaudir cada palavra. Dir-me-ás que estás feliz e que aquele poema é perfeito, tão perfeito como o castelo subtil que iremos desenhar com o tempo.

Irás retribuir-me o abraço, elogiar as pétalas brilhantes que imaginei e apreciarás a minha opinião franca do mundo agreste que eu teimo em ignorar a fim de conservar a minha ingenuidade terna e fatal.

Será um poema, um conto e um ponto, uma história, uma espécie de Panis Angelicus adaptado às incoerências de alguém que vive afogada em pensamentos complexos.

Sei que será assim. Um poema meu e teu, nosso.

Sei com a mesma certeza fraca e ténue que também me diz que quando assim for, será único e irracional.

Um dia será assim…

Um dia terei um poema ilógico e verdadeiro escrito, porque um dia irei ter um verdadeiro, único, fiel e ilógico amor a quem escrever.

31-12-09

machines

2009-12-11T17:09:00.000Z

E se a máquina falha não foi ela que falhou. Foi o Homem quem a criou.

E o Homem falha porque pensa e porque sente e porque vive.

A máquina não falha. Se falha é porque o criador a deixou falhar. Não a preparou para o êxito total. Se o Homem a cria com falhas, ela irá falhar. Se a cria, dotado de toda a supremacia e omnisciência sobre ela, sem qualquer absoluto cálculo errado, então não falha.

A máquina não ama nem é feliz. Se disser que ama e que é feliz, é porque alguém a fez para artificialmente o dizer. Dizer que ama e que desfruta da vida.
Mas dizer…

Dizer?
Palavras nem sempre bastam. Bastam para as máquinas que não sentem os sons e as letras e as frases. Só as decoram, codificam ou descodificam e programam.

Dizer?
Diz-se muito e demais. Fala-se tanto mas conversa-se tão pouco.
As máquinas não conversam. Falam. Dizem. Criam utilidade.
Mas não sentem, não amam nem conversam.

Porque se sentissem, conversassem ou amassem era certamente humanos. Porque só o Homem ama.
Cria. Destrói. Ama. Odeia. Glorifica. Derruba. Sente. Esquece. Aproveita. E falha.

O Homem cria as suas máquinas e com elas, se estas falham, cria as falhas delas. Mas as falhas que cria, são conhecimento. São erros mas saber futuro.
Quando se erra já se sabe que o caminho não é por ali.

Cria-se e erra-se. E tem-se consciência do que se é.
O Homem cria e ama a criação que saiu de si. Orgulha-se e felicita-se. E vive com os outros e ás vezes para os outros.

Se falha foi porque tentou.
Porque quem não tenta não falha
nem alcança nada.

AnaCatarina.

women.

2009-12-07T09:26:00.000Z

A man can have a woman and love her.

A man can have a gun and he can like it.
A Man can have a gun and kill someone or kill himself.

But if a man loves a woman, he can't kill anyone, just himself. -AC

Há alguns dias disseram-me que as mulheres eram a coisa mais perigosa do mundo.
Bem, não acredito que sejamos assim tão temíveis, mas alguma razão ele há-de ter.
Podemos, hipoteticamente (e baseada na opinião de alguém) designar as mulheres como as SS.
SS porquê? Porque na opinião dele, as melhores ou as piores armas das mulheres – armas estas que nos conferem o título de maior perigo – são a Sensualidade e a Sedução.

Nem todas as mulheres as usam por norma, mas quando queremos algo, com muita vontade, há que saber dispor do que nos foi oferecido pela natureza.
As mulheres não têm nada a ver com beleza exterior. Bonitas ou foram dos padrões, usam-se outros trunfos. Trunfos de personalidade.

Nem todas as mulheres querem, mas a maioria quer alguém que as faça sentirem-se ainda mais especiais do que merecem.
Alguém que as faça sorrir sinceramente ou mostrar um sorriso enviesado, alguém que as deixe suspensas com um poema, uma canção, uma frase, um olhar…
Não querem o mundo mas gostam que alguém mostre que lho poderia dar, porque ela o merece e porque ele a ama o suficiente para isso.

Mulheres gostam de sorrisos e de mãos dadas, de olhares travessos e gargalhadas comprometidas.
Gostam que as seduzam levemente, sem ponta de arrogância, prepotência ou possessão.
Gostam de amar. E para isso e quando isso, em horas de dificuldades, fazem uso do título. SS. Porque as armas foram feitas para tempos difíceis e nunca ninguém disse que o amor era fácil.

Nem sempre resultam e quando resultam nem sempre é para sempre.
Mas acabam por resultar uma, duas, três, quatro, cinco vezes …
Até que há-de chegar ao ponto perfeito. A mulher usa a melhor frase, o sorriso mais encantador, ao mais profundo olhar, ao perfume mais convidativo, à dança mais abrasiva, ao tocar mais marcante… Em resumo, à sedução perfeita.

Não se oferecem. Mas são capazes de mostrar os defeitos e as qualidades de uma maneira cativante, doce, suave e hipnotizante, conjugando a sensualidade da sua personalidade com a sedução do ambiente criado.

O que quer então uma mulher? Quer o mundo e todo o resto. É com certeza um conceito subjectivo aquele que têm, temos, do mundo.
Mas é um mundo onde é legal o uso propositado de armas. E é um mundo onde as mulheres nem sempre vencem mas onde também não morrem em combate.

Ac.

assim assim.

2009-11-20T00:45:00.000Z

Li recentemente um livro que começava quase todos os capítulos assim “Antes não havia nada. Antes não havia Deus. Antes de Deus não havia nada”.

Fez-me pensar em várias coisas.

Às vezes há tudo outras vezes há nada. Normalmente há sempre nada e depois qualquer coisa aparece e transforma o nada em tudo. E às vezes, nada que entretanto já fora tudo, volta a nada, volta a cinzas e a pó.

E a esse pó, do qual somos todos criadores, todos somos alérgicos. Alérgicos à criação, não do tudo mas do nada, porque ninguém quer ter um nada, um nada é frio e só e vazio e triste e estranho. Ninguém vive no nada.

Quando temos nada estamos um bocadinho mortos. Ou a morrer ou a ressuscitar depois da quase falência.

Às vezes temos tudo. Temos os sorrisos, as promessas, os risos, as alegrias, os gritos e as emoções, os amores, as melhores amizades e as amizades eternas, os sonhos, os horizontes e as certezas.

Às vezes temos nada ou quase nada. Temos sorrisos vazios e leves, esvoaçantes. Temos alegrias projectadas em quando ainda havia tudo. Temos gritos e emoções e amores tristes. Às vezes quando temos nada não temos as melhores amizades e as amizades eternas, que ficaram com tudo. Os sonhos, os horizontes e as certezas estão debaixo do pó em que as certezas, os horizontes e os sonhos se transformaram.

Quando temos nada temos frio. Há cinzento e escuro, andamos em caminhos onde o acendedor de candeeiros que o principezinho conheceu não iluminou. Há casas, pessoas, caminhos, escolhas iguais, umas às outras. Quando há nada temos sempre alguma coisa. Mas são coisas que são nada. Porque o nada é triste. E o tudo é aquilo porque nos damos. O tudo, quando há tudo, até podemos nem ter nada, porque afinal, quando há tudo, nada importa.

Mas nem sempre há tudo. Às vezes há pó. E como somos alérgicos, ficamos vermelhos e choramos.

AnaCatarina

MySpace Playlist at MixPod.com

Hoje ouvi-te cantar

2009-11-10T23:12:00.000Z

Sabes uma coisa? Hoje ouvi-te cantar. Estavas meio distraída, parecias nem reparar no mundo à tua volta. Murmuravas uma qualquer letra de uma música americana e de vez em quando abanavas os ombros quando o ritmo assim o exigia. Que engraçado, nunca te tinha visto tão espontânea. O normal seria ver-te de cara envergonhada, os olhos a mirar o chão e com o cabelo a tapar-te a cara como se isso te protegesse das pessoas que te interpelam. No entanto hoje apanhei-te desprevenida... E como eu gostava de te ver sempre assim, desprevenida! Olha que o mundo pode não ser exactamente como as músicas americanas, mas também não lhes fica nada atrás. E podes sempre criar uma nova música. Manténs a melodia e mudas a letra! Podemos cantá-la os dois se quiseres.

Pronto, lá estou eu a falar contigo como se tu me conseguisses ouvir! A verdade é que nem sequer estás a reparar que te estou a observar. Por um lado, até quero que repares em mim, mas por outro sei que não te mostrarias tão natural e disponível. Provavelmente paravas de cantar abruptamente, encolhias e cabeça, mudavas de direcção e da próxima vez que me visses fazias de conta de que não me reconhecias.

Às vezes não te entendo. O que te assusta tanto nos outros? Eu não sei responder a esta pergunta. Talvez um dia tu me expliques quando tiveres paciência. Imagino-te daqui a uns anos, numa reunião importante da empresa onde trabalhas. Apresentas um projecto a uns clientes internacionais. Falas a língua que tanto utilizavas em tempos para cantar as tuas músicas americanas. No entanto, mostras-te envergonhada, com a cara direccionada para o chão. O teu tom de voz tão baixinho como sempre foi e o teu ar de pavor a apoderar-se da tua expressão sem que consigas controlar.

É claro que isto é só imaginação. Na realidade, daqui a uns anos, serás uma mulher completamente diferente. Talvez mais confiante que a maioria e com um à vontade impressionante. Toda a gente muda e tu não serás excepção.

Mas sabes que mais? Por agora vou continuar a aproveitar este momento. Ver-te assim tão livre e desprotegida não é fácil. E se queres que te diga, ficas linda desta forma e esse abanar de ombros está cada vez mais convincente. Vá, não pares, continua!

Talvez um dia te conte que hoje te observei, mas hoje fico-me calado. Não quero que te chateies.

Agora vou tentar não denunciar a minha presença... Ah, e já agora, para quem está sempre calada, não cantas nada mal! E eu a pensar que nunca iria ver este teu lado tão adorável...

rotação.

2009-11-10T00:08:00.000Z

Às vezes parece que o mundo parou por breves segundos. É raro que a vida dê descanso. É raro não ter decisões, escolhas, responsabilidades, explicações, preocupações, angustias, desejos, objectivos a cumprir…

E quando de vez em quando o mundo faz uma pausa, não pode existir melhor sensação.

Pode ser noite escura e além de duas respirações ofegantes não se ouvir mais nada debaixo de um céu bonito, próprio de quem ama.
Pode estar sol e ser verão e podemos encontrar num passeio à beira mar com as sandálias na mão e os olhos no horizonte, a calma que a rotina retira.
Pode cair a primeira chuva de Outono e deixar aquele cheiro a terra molhada, enquanto cantam as cigarras e nós temos todos os sentidos bem no auge da perfeição.
Pode estar no ar a música favorita, uma fragrância suave a pêssegos cor-de-rosa ou podemos dançar a dança mais meiga que já tenhamos dançado.
Pode ser enquanto observamos um bebé a rir, um casal idoso que caminha abraçado, uma declaração apaixonada, uns pais dedicados, um momento de ternura desmedida entre crianças pequenas e diferentes…

Há momentos em que o mundo deixa o movimento de rotação para depois. E aí, somos nós quem rodopia.

Podemos fazer uma pausa com o mundo durante uma dança quente, enquanto trocamos um olhar que nos leva a respiração, quando sorrimos escondidos, quando recebemos uma óptima noticia, quando pulamos de alegria, quando nos abraçamos num abraço apertado a alguém que nos diz imenso.

O mundo de vez em quando pára para que possamos dançar com ele.

E quando sentimos o peito apertado sem espaço para tanto sentimento, sentimos necessidade de partilhar e gritar ao mundo que é o melhor parceiro de dança.

Esqueçam lá o movimento de rotação. A melhor dança, o melhor rodopio, é aquele que faz o mundo parar e voltar a girar. E são estes movimentos únicos e de todos que realmente põem o mundo a rodopiar.

calçada.

2009-11-05T01:50:00.000Z

Nunca pensei que as pessoas importantes passassem.
Não falo daquelas que conhecemos e com quem convivemos algum tempo e que deixaram saudades, poucas ou muitas, quando foram.

Refiro-me àquelas que viveram connosco. Que souberam de cada passo ou de pelo menos da maior parte, de cada dúvida, de cada segredo bonito ou angustiante, de cada desejo e de cada objectivo a cumprir. Falo daquelas que sabiam com que pensamento olhávamos as coisas e que adivinham sempre o que queríamos receber. Daquelas que se sentavam ao nosso lado e nos sorriam ou choravam e que mesmo assim, ali ao lado, eram felizes connosco. E nunca com um “sem”.

Fizemos planos e planos. E nunca tivemos duvidas que seriam para cumprir. Tivemos o céu e a estrada como certa, muito certa e segura. Definimos as nossas acções futuras e jurámos que seria para sempre. Sempre!

Quanto é que dura o sempre?
Para mim o sempre é depois do nunca. Não há fim, não há conhecimento, não há despedida. Porque o sempre era para sempre e depois disso.

Mas as pessoas passam. Passam como passamos pela calçada das ruelas de Coimbra e depois de passar fica só a sensação de “já passámos por ali”. Na calçada moram mil e milhões de sensações dessas. E elas aguentam. Mas as pessoas que ali passam não cativam as calçadas, porque se as cativassem as pedras sentiram mais quando não sentissem as pessoas especiais passar por ali. Para as pedras da calçada, as pessoas especiais são mais azuis e mais cinzentas que o céu acima, são mais frias e mais suaves que as brisas fortes do inicio do tempo em que chove, são mais fortes que o calor branco e agreste que sente e se inala nos tempos das cerejas.

Como seria se a calçada perdesse o céu, o vento e o calor? Ou perdesse o inverno, o verão e as outras estações em que os comboios não param mas em que o tempo também anda?

São raras as pessoas que cativam as calçadas, mas quando o fazem e depois mudam a caminhada, lá se vê um ou outro paralelo despegado, sem raízes, sem rumo. Só fica conotado como um estorvo, como uma pedra imperfeita, como algo desprovido de sentido e utilidade.

Também são raras as pessoas que nos cativam. São o sol, a chuva, o vento, o mar, as nuvens. São o porto seguro e o mais desejável segredo. A mais pura das verdades e a mais doce tentação. Não há tudo, mas elas serão uma imitação real de um protótipo semi-perfeito do tudo. E quando se perde o tudo, ficamos como os paralelos da calçada.

Porque uma vez cativados e depois apenas esquecidos ou a esquecer, ficamos sem o sol, o mar e céu. Ficamos sós, a calçada, os outros e eu.

Mas o sol ainda brilha, o céu ainda está onde devia estar e o vento ainda se ouve murmurar. O mundo gira e nós estamos cá para ficar. E cativar !

AnaCatarina.

Enigma

2009-11-04T01:09:00.000Z

"A Felicidade exige Valentia"

"Posso ter defeitos, viver ansioso e ficar irritado algumas vezes mas, não esqueço de que minha vida é a maior empresa do mundo, e posso evitar que ela vá à falência.

Ser feliz é reconhecer que vale a pena viver apesar de todos os desafios, incompreensões e períodos de crise. Ser feliz é deixar de ser vítima dos problemas e se tornar um autor da própria história.

É atravessar desertos fora de si, mas ser capaz de encontrar um oasis no recôndito da sua alma.

É agradecer a Deus a cada manhã pelo milagre da Vida.

Ser feliz é não ter medo dos próprios sentimentos. É saber falar de si mesmo. É ter coragem para ouvir um "não".

É ter seguranca para receber uma crítica, mesmo que injusta. Pedras no caminho?

Guardo todas, um dia vou construir um castelo..."

Fernando Pessoa

Sempre gostei de livros sobre códigos e enigmas e nunca percebi bem porquê. Mistérios por desvendar, contratempos inesperados, perigos eminentes e romances à mistura. Hoje percebo porquê. Talvez porque a vida é também um grande enigma por desvendar. Todos nós ansiamos por algo que não sabemos exactamente o que é. Queremos o amor, mas nem sequer o sabemos definir. Queremos a amizade, mas também não a sabemos caracterizar. E quando temos alguma das coisas que desejamos, faltam-nos sempre as restantes. Nunca estamos satisfeitos. Quando não se tem nada, quer-se tudo e quando se tem tudo têm-se a sensação que talvez seria melhor não ter nada. Caramba, porque somos tão complexos?! O que fazer para controlar esta insatisfação?

Há quem diga que é nos pequenos momentos, aqueles que por vezes ignoramos, que se encontra a verdadeira felicidade. Fernando Pessoa dizia "O valor das coisas não está no tempo em que elas duram, mas na intensidade com que acontecem. Por isso existem momentos inesquecíveis, coisas inexplicáveis e pessoas incomparáveis". E realmente é verdade. Um sorriso, um abraço, um jantar especial, um beijo, um passeio ao luar, um olhar comprometido… Tudo isto são manifestações da felicidade que está codificada no enigma que é a vida.

No entanto, depois de chegar à conclusão que a vida se assemelha a um enigma por desvendar, descobri que esse enigma está infinitamente encriptado. No entanto, vale sempre a pena tentar desvendá-lo, porque é nisso que consiste a vida. A vida não teria significado se tudo já estivesse determinado e conhecido por nós à partida. É por isso que quero continuar a formular hipóteses, a riscar as que não são viáveis, a errar vezes sem conta, a aprender dessas experiências e a ter de vez enquanto pequenos momentos de felicidade que me fazem crer que chegarei à solução.

A vida é um livro de capa dura em que os capítulos deixam sempre o final em aberto.

Pausas.

2009-10-16T01:19:00.000+01:00

Ultimamente tenho perdido a escrita. Vou escrevendo em folhas soltas e depois adio a sua codificação. Deixo de escrever aquilo que elaborei mentalmente porque não tenho tempo, oportunidade ou vontade. E vão-se passando dias. E dias.

E custa não escrever. Porque desde há muito que o faço. Há muito que escrever e escrever para os outros lerem se fez um bom hábito. Um hábito que quero conservar.

Portanto, deixar de escrever é como se me estivesse a perder aos pouquinhos. Pode ser difícil para quem não costuma escrever compreender até que ponto a escrita pode ser importante.

É simplesmente assim. Em cada texto que escrevo, seja ele mais ou menos extenso, seja ele mais ou menos sentimentalista, seja ele o que for, há sempre um pedacinho de mim que sai para o exterior. Algumas das personagens que refiro são baseadas em amigos, conhecidos e familiares; amores e desilusões são quase sempre de experiencia própria ou bem perto disso; as reflexões sobre um tema, seja qual for, são sempre um tema que me diz alguma coisa.

Em cada texto há sempre algo que só eu percebo, porque tudo aquilo é apenas fruto de mim. Do meu consciente, da minha sensibilidade do meu estado de espírito. Dos meus conhecimentos e das minhas falhas no saber.

Acho que alguém que leia o que escrevo pode conhecer-me bem. Porque afinal, eu demonstro-me nos textos. E quem lê sabe. Pode é não ter consciência disso.

Há por isso muito de mim em cada linha, em cada página, em cada texto…

E há muito também, nas pausas que faço na escrita. Nos dias em que não escrevo. Naquilo que prefiro não escrever.

Há nas pausas uma razão. Um desconforto confortável. Uma ausência penosa. Um celibato insensível que se adia quebrar. Uma pauta vazia que o compositor se recusa a enfeitar. Há tudo isso e muito mais. Cabe lá tudo, no vazio.

Mas é assim mesmo. Ás vezes escrevemos porque estamos bem ou mal, ou tristes ou apaixonados, ou felizes ou desapontados, e queremos que as pessoas saibam disso, ainda que nem se apercebam. Ás vezes não escrevemos porque estamos bem ou mal, tristes ou apaixonados, felizes ou desapontados e não queremos que as pessoas, ainda que possam nem se aperceber, se apercebam.

E custa. Porque aquilo que em outros momentos deixamos sair, fica nos dias em que não escrevemos, cá dentro, a pesar.

Catarina.

muito amor em muitos amores.

2009-10-10T00:22:00.000+01:00

Era uma vez o amor. Era uma vez uma rapariga. Era uma vez uma história.

Tinha olhos escuros e o cabelo liso caído pelo meio das costas, os lábios finos e claros desenhavam-lhe imensos sorrisos sinceros e era das poucas raparigas que gostava de ir em pé nos autocarros e que adorava caminhar em passo acelerado pelas calçadas. Chamavam-lhe Madalena.

Ele era imprevisível, arrebatador, fulgurante e pouco sensato. Mas também sabia ser sincero, meigo, terno e romântico. Fazia-a suspirar, revirar os olhos e imaginar mil e muitos cenários queridos. Também a deixava louca, esvaída em equilíbrio, confusa e com o ego em queda.

Chamavam-lhe amor, e noutros dias também paixão e ódio e nomes assim.

A Madalena e o amor tinham uma grande história.

Madalena desenvolveu ao longo da sua vida uma propensão ultra dimensional para amar. Amou os pais e toda a família mais próxima, amou as barbies das quais cuidava com primor, amou as amigas que passavam fim de semanas com ela, amou os ursos de pelúcia e os estojos de maquilhagem que lhe ofereciam nos anos em estojos de cetim cor-de-rosa. Mais tarde amou os livros de aventuras que começou a ler e apaixonou-se pelo seu colega de carteira.

Amou de novo e novamente e depois outra e outra vez. Pelo meio e enquanto estes amores, amou as melhores e os melhores amigos, amou a escrita e a música, amou os sonhos e as fantasias, amou os segredos, amou os vícios e a melancolia.

Depois do ultimo amor quente, foi amando. Deu continuidade a todos os amores que mantinha religiosamente de há longos anos. Mas depois do ultimo e forte amor, deixou de amar para ir amando, diária e ocasionalmente. Ainda ontem, julgou ter encontrado no livro que comprou sobre a vida romana dos romanos em Roma na época do império Romano um amor sincero. Mas depressa se desiludiu. Era um amor dispendioso.

Mas voltou a amar e dessa vez, quinze minutos depois de uma desilusão, soube que naquele momento diria um alto sim a tudo o que lhe quisesse pedir aquele rosto. Era médio, moreno e tinha um piercing. Achou-o perfeito assim que o viu. Tinha um rosto sereno e fiel, umas mãos fortes e um olhar profundo. E soube que estava apaixonada quando o ouviu ceder o seu lugar para uma senhora quarentona, numa voz simpática e sincera, forte e branda, leve e perfeita. Teria ficado com ele para sempre, naquele momento. Mas as viagens de autocarro têm sempre uma paragem. E Madalena saiu antes dele.

É claro que Madalena voltou a amar. Mudou de penteado, mudou de amigos, mudou de expectativas e mudou de amores. Mas amou sempre e sempre soube que nem todos os seus amores seriam para sempre.

E era assim que Madalena e o amor tinham uma história.

av.'

2009-09-30T16:05:00.000+01:00

Há bastante tempo que já não escrevia aqui no blogue. Foi uma ausência prolongada, condicionada por inúmeras razões, todas elas com muita e pouca razão de ser, mas que me deixaram sem saber sobre o que poder dizer.

Então, para quebrar o silêncio, hoje venho aqui escrever sobre alguém. Não é alguém mundialmente famoso mas estou certa que é bastante conhecido. Vou falar-vos do André.

De seu nome, André da Maia Júlio Marques Vidal, nasceu a 24 de Setembro de 1991 e é por isso, nativo do signo Balança. Segundo os meus conhecimentos limitados ( e segundo aqueles que são divulgados em sites sobre astrologia), as "balanças" são pessoas gostam de agradar, conseguem sentir-se no lugar dos outros, tentam ser justos e são seres muito sociáveis, além de que são mestres nas lides de casa. Eu até acho que o André se adequa aqui.

Quem conhece sabe, mas quem não o conhece não tem ideia do tipo de pessoa que é o meu xuxu.

É das melhores pessoas que já conheci. Não sei se foi por ter nascido "balança" mas ele é super correcto, educado, sensato. Tenta sempre fazer o melhor possível e tem em atenção os outros. É justo e imparcial e sabe analizar as situações de um modo ímpar, mesmo que nessa se inclua um dos seus melhores amigos. É sociável? É. Faz conversa com toda gente e fala sobre qualquer coisa, porque é imensamente culto. Sabe sobre música, sobre política, economia, fofocas, cinema, literatura e agora, até sobre futebol. Mas é um bocado reservado.

O André luta pelo que gosta. Estudava para a escola, aplicava-se nos projectos e nos trabalhos e quando não o fazia, conseguia com que toda a gente pensasse que ele fazia. Foi, senão o melhor, um dos melhores alunos da Secundária Marques de Castilho desde 2006 até 2009.

Tem muito jeito para as artes. Escreve e canta bem, e apesar de ele achar que tem, só não tem muito jeito para o desenho.

Faz-me rir e sentir bem, porque é uma pessoa super agradável.

Claro que tem defeitos e dias maus. E nesses dias, não pode sempre proporcionar as piadas a que acostumou quem rodeia. Mas mesmo nesses dias, é correcto.

Sabe ouvir e discutir, tem boas ideias e óptimos príncipios. Tem alguma paciência para aturar situações, pessoas e momentos chatos ou incompreenciveis e além do basket, não tinha grande jeito pro desporto.

Não quis pra ele algo que lhe desse fama, dinheiro ou poder. Decidiu aquilo que realmente queria e que possivelmente mais felicidade lhe daria.

O André? Sabe aproveitar a vida. Apesar de às vezes querer aproveitá-la de outro modo, sabe aproveitá-la da maneira que num dado momento, mais felicidade lhe pode proporcionar. Mesmo que todas as suas vontades não estejam cumpridas num dado momento, ele tenta tirar partido da situação.

E pronto, num jeito resumido é isso.

Boneco, és das melhores pessoas que eu conheço. E tenho imenso orgulho em ti!

Um beijinho, Catarina. *

Diário Académico, parte 2: A primeira saída

2009-09-20T23:47:00.000+01:00

Um jantar de despedida de uma amiga que vai para Paris. Foi assim que começou a noite de ontem, a primeira saída em Lisboa desde que me mudei. Já começo a ficar perito em despedidas devido aos últimos dias. Começo fortemente a recear a possibilidade de qualquer dia dar por mim a despedir-me de tudo sem razão nenhuma, como se fosse um tique nervoso que não consigo controlar.

O jantar teve lugar num restaurante tipicamente universitário. Passo a explicar: em primeiro lugar tinha bebida e comida à descrição, embora as doses de comida fossem insuficientes para a quantidade de pessoas; em segundo lugar, o restaurante era extremamente pequeno e as pessoas ficavam comprimidas em mesas que não tinham mais de dois palmos de largura, o que, apesar de ser desconfortável, nem era mau porque a proximidade facilitava a comunicação. No entanto, ironicamente, tudo aquilo que se conseguia ouvir era dito no tom mais alto possível como se estivéssemos separados por quilómetros, e era qualquer coisa do género “E se a Joana quer ser cá da malta…”, isto num ciclo que dava a volta à mesa à velocidade da luz.

Depois do jantar, confirmei a minha incompreensão em relação às malas das mulheres. Acontece que uma prima minha, após ter obrigado toda a gente a procurar o seu telemóvel, incluindo o empregado do bar, veio a descobrir que este estava na sua mala, onde ela já tinha procurado uma dezena de vezes. Agora eu pergunto-me, como é que isto é possível? Será que as malas das mulheres têm todas um Luís de Matos lá dentro a fazer desaparecer as coisas?!

A seguir a toda esta busca digna de uma série americana dirigimo-nos a custo para o Bairro Alto. Digo a custo porque, quando somos muitos, é difícil fazer avançar toda a gente. O Bairro estava completamente cheio, mas nem assim deixei de ver os habituais vendedores de flores, aqueles que constituem o verdadeiro pulmão de Lisboa. É verdade, se juntássemos todos os “Quer frô?” de Lisboa não tenho dúvidas de que ficávamos com parque natural do Gerês em plena capital. Quando os bares no bairro começaram a fechar fomos para um bar com música rock perto do Cais do Sodré, só para não deixar morrer a noite. A partir deste momento deixei de me queixar do restaurante. Este bar tinha tanta gente lá enfiada que eu dançava conforme as quatro pessoas que me rodeavam se mexiam, como se fosse uma pequena marioneta sem qualquer livre arbítrio.

No final cheguei a casa às 7:30 da manhã com a roupa a cheirar a noite (tabaco e álcool) e com uma cama que me esperava pacientemente. É verdade, não saiu dali até eu chegar. Mas ainda bem, porque era exactamente o que eu precisava.

Hoje, depois de uma vitória (também esta a custo) do nosso Benfiquinha, estou de bom humor e com coragem para enfrentar as praxes de amanhã.

Fiquem atentos porque eu vou estar por cá para vos contar!

pois.

2009-09-17T13:48:00.000+01:00

Sempre me habituei a rotinas. Por exemplo em tempos habituei-me a escrever constantemente aqui. Depois, quando a rotina se tornou demasiado abusiva, tirei férias das repetições. Revoltei-me com a escrita e a inspiração deu folga. Mas como entretanto me deparei com outra rotina, a de não escrever aqui, acho que está altura certa de a quebrar!

É verdade, sou caloira! Entrei na Faculdade de Direito, na Universidade de Coimbra. Foi a minha primeira opção! E fiquei feliz quando soube às 02h da madrugada de sábado, ao visualizar o meu nome no pequeno ecrã, que me informava colocada na FDUC. Fiquei feliz porque tinha sido bem sucedida naquilo que queria. Estive feliz no sábado, estive feliz no domingo e na segunda-feira também. Na terça-feira, quebrei a rotina recém instalada.

Ser caloira tem um significado importante. Significa que estamos no inicio de uma nova fase da nossa vida. Provavelmente vamos ficar mais independentes, vamos amadurecer e aprender uma quantidade exorbitante de coisas novas. Quem vai pra longe sai de casa, tem que se virar sozinho. E foi por isso que na terça-feira não estive feliz! Procurar sitio para morar não é só dizer, vou ficar aqui! Exige pesquisa, insistência, preserverança, esperança, confiança. Fiquei desapontada. Nada do que vi correspondeu às minhas expectativas. Acho que queria uma espécie de casa igualzinha à minha mas em ponto mais reduzido. Só que dessas não havia pela cidade dos estudantes.

Então, cumpri o dever moral de um caloiro! Chorar! Chorei e não foi qualquer coisa. Foi com convicção. Por saudades antecipadas, por saudades daqueles que já não vejo à muito tempo, por saber que se avizinham tempos carregados de mudanças e novidades. Não vou conhecer todos os meus vizinhos de Sta Clara, não vou poder esperar encontrar certas pessoas em certos sitios, porque ainda não conheço nem certas pessoas nem certos sitios. Vou ter que cozinhar, arrumar, acordar cedo para preparar o pequeno-almoço e mentalizar-me para ter umas cadeironas de Direito, vou ter que gerir melhor o tempo entre estabelecer contactos com os antigos e com os recentes amigos, matar saudades dos pais, desempenhar o papel de dona de casa e associar tudo isto à personagem de uma estudante empenhada e esforçada no curso de Direito.

Vai custar, vai ser bom, vai acabar por ser uma rotina.

Hoje, só pra quebrar a monotonia dos dias de ausência, deixo aqui impregnadas as melhores lembranças dos ultimos três anos. As conversas sinceras e sensatas, as conversas estúpidas e sem nexo, as sessões de fotografias, os furos de aulas, os jogos de sueca italiana ou sobe e desce, os estudos improvisados nas vésperas de testes. Vou ter saudades e já tenho, dos sorrisos. Dos cúmplices, dos timidos, dos 'já fizeste ou tás pra fazer', dos 'também reparaste no mesmo que eu', dos sinceros, dos 'adoro-te', dos 'és tão querida/o' ou ainda 'não percebi nada, mas tá bem'. Vou ter saudades dos bons dias e dos maus dias que se cumprimentam ainda assim. Mas faz parte de uma fase nova. E eu quero esta fase. Portanto, fico com as novidades e com as saudades e guardo tudo bem enfiado num bolso.

Sempre.

Diário académico, parte 1: A matrícula

2009-09-17T03:53:00.000+01:00

Sou oficialmente caloiro. É verdade, matriculei-me ontem no curso de Ciências da Comunicação na Faculdade de Ciências Sociais e Humanas da Universidade Nova de Lisboa.

Para muitos ser caloiro é a melhor coisa do mundo, mas para outros é tão mau como partir um braço. Não sei como vai ser daqui para a frente (até tenho boas expectativas), mas o início foi indubitavelmente desagradável. Acontece que tentar ser caloiro não é fácil nas universidades portuguesas. Filas e mais filas de espera se espalhavam pelos pisos da faculdade como as formigas à volta da migalha. É impressionante como custa matricularmo-nos no Ensino Superior.

Tudo começou no piso 0. Inicialmente o que tive de fazer foi escrever o meu nome numa folha e esperar que me chamassem. Nada complicado. “Isto vai ser rápido e fico já despachado”, pensei eu. Mas quando me chamaram já a minha mãe tinha fumado metade do maço. Só que o pior nem foi isso. Quando falei com a senhora é que percebi que uma imensidão de pisos se seguia no “processo” (sim, foi esta a palavra que ela utilizou, o que me fez perceber que o que me aguardava não seria nada encantador).

Lá fui eu para o piso 3 fazer o pagamento. Depois para o piso 5, ao departamento de Comunicação para saber horários e turmas. E finalmente para o piso 1 entregar uns papeis e fazer o cartão de estudante. Nisto três horas se passaram, uma floresta foi abaixo devido à quantidade exagerada de papelada que tive de preencher e fiquei com uma tremenda dor de cabeça que não me largou o resto do dia. Mas saí de lá mais leve, isso saí. O pior é que não foi de preocupação, foi mesmo de finanças.

A conclusão que tirei disto tudo foi que isto está bom é para os vendedores. Quando cheguei ao final do “processo”, eu já assinava qualquer coisa. O rapaz que me estava a fazer o cartão de estudante teve que me explicar algumas coisas uma dezena de vezes porque a minha cabeça já não assimilava fosse o que fosse. Acho que se depois de todas estas fases chegassem ao pé de mim e tentassem vender um carro eu não hesitava. Desde que saísse dali o mais rápido possível...

Mas o que interessa é que já me matriculei. Sou finalmente caloiro. Conheci já alguns alunos do 2º ano do meu curso. Pareceram-me porreiros, mas fizeram-me uma pergunta um bocado idiota: “Gostas de cerveja?”. Enfim, nem vou comentar. Decorei só três nomes, mas não acho que a memória dure até Segunda-Feira. Um era Gonçalo, o outro Bernardo e o último era o Maia. Este último decorei porque eu também sou Maia e ele reforçou severamente o facto de só poder haver um Maia no curso, que era ele. Não me importei, desde que não me chamem “Júlio” tudo óptimo.

Agora só falta mesmo é começarem as aulas, conhecer pessoas e frequentar as praxes. Estou ansioso por essa parte. Fiquei contente por ter um horário bom. Sexta-Feira livre parece-me ideal para um Caloiro que precisa das noites de Quinta-Feira para se animar. Vamos ver se esta vida de universitário é tão boa como dizem. Já tentei convencer os meus pais que deixar uma ou duas cadeiras para trás é normal, mas não sei se colou. Enfim, continuem a acompanhar que eu prometo que contarei cada passo desta nova aventura que é ser Caloiro.

Até à próxima!

Sagres

2009-09-11T19:41:00.000+01:00

Qualquer altura é boa para beber uma...

Vale de Coelha

2009-09-02T18:18:00.000+01:00

Caros leitores. Hoje tenho-vos a dizer que me vou ausentar novamente. Vou amanhã para o fim do mundo, literalmente, como podem ver através do vídeo que publiquei. Acho que vou ter finalmente a opurtunidade de perceber o sentido da expressão "Vai para o raio que te parta". Se me disserem isto hoje, não vou ignorar o pedido.

Vale de Coelha é uma freguesia portuguesa do concelho de Almeida, com 5,86 km² de área e 48 habitantes (dados de 2001). Densidade: 8,2 hab/km².
Vale de Coelha é uma pequena aldeia da Beira Interior Portuguesa, junto a Espanha. Vive essencialmente da agricultura e pecuária.

Pelo que pesquisei irá certamente ser uma viagem interessante. Seis amigos, 48 idosos e muitos animais para a mistura!

Desejem-me sorte e até à próxima (se sobreviver, claro)

Já não desespera, porque já não espera.

2009-09-02T16:47:00.000+01:00

O tempo passa, vai passando. Já demorou a passar, já passou depressa e às vezes parece que passa sem nos deixar passar com ele.

E quando assim é, que ficava eu a fazer enquanto o via partir?

Sentava-me e esperava que desse a volta a que estava destinado. Permanecia sentada e ia-me resignando com a espera e com a incapacidade de resolver os problemas que tinha classificado como impossíveis.

Às vezes, parecia-me sentir a volta do tempo e batia galopante a esperança de ficar com ele ali ou de partir com ele para longe assim que chegasse.

Fui perita em esperas. Toda a vida senti e aguardei que passasse. E senti e confiei que sentissem comigo. Conheci muitas salas de espera e muitos motivos para esperar. Tornei-me numa especialista em causas impossíveis e soube ficar sentada à espera que o tempo levasse os sentimentos com ele ou me livrasse a mim do desconforto daquelas cadeiras de cabedal.

Mas o tempo passa. E com ele passam os cenários, os filmes e as personagens secundárias passam quase todas também. E quando o tempo passa há, muitas vezes, que reajustar o elenco principal.

Hoje, não espero mais. Vou andando, num passo leve e delicado, meço o equilíbrio, levo os meus valores e ponho os sonhos atafulhados nos bolsos. Não vou a correr. Afinal, não há que ter pressas porque não vou atrasada. As pausas que fiz, sei agora, foram importantes para aprender a andar com o tempo.

Hoje, não vou sentar-me nem esperar. Se achares que ainda vale a pena, corre. Eu não vou longe ainda e tu ainda me apanhas.

Tecnologia

2009-09-01T02:19:00.000+01:00

Descobri há uns dias atrás que a tecnologia anda a fazer das suas. No outro dia, pensava eu na minha inocência, fui para um normalíssimo almoço de família, daqueles em que os mais jovens ficam numa mesa a falar sobre séries de televisão e novas estreias cinematográficas e os adultos ficam noutra a discutir assuntos de política até à exaustão.

No entanto, para minha surpresa, não foi nada disso que se passou. Assim que cheguei, houve logo um membro da família que me perguntou entusiasticamente “Queres ser da minha máfia?”. No início estranhei a pergunta e pensei para com os meus botões “Meu Deus, esta família enlouqueceu de vez!”, especialmente por se tratar de uma família repleta de magistrados que, de um momento para o outro e com a maior naturalidade possível, falavam de armas e assaltos como se da vida deles se tratasse.

Passado o susto inicial lá perguntei o que era aquilo da “Máfia”. Ao que parece, e pelo que me explicaram, é um jogo do Facebook que se chama “Máfia Wars” e que todos começaram a jogar. É verdade, o Facebook apoderou-se da minha família, sem eu me aperceber minimamente. Está tudo viciado num jogo sobre gangs e assassinatos e não falam noutra coisa além disso.

Curioso, no dia seguinte, quando cheguei a casa, lá fui ver como funcionava o tal jogo. Já tinha ficado em choque quando soube que a tecnologia tinha chegado até à minha família (e eu que nem tenho Facebook!), mas assim que vi a minha tia com o nickname de Don Júlio, não aguentei e a depressão abateu-se sobre mim.

Como foi possível deixar isto acontecer? Estava tudo tão bem! Duas mesas, duas gerações e dois temas de conversa. Receio fortemente que qualquer dia terei de ser eu a informá-los sobre a data das eleições ou a comprar os jornais lá para casa. Sim, qualquer dia vão ser os filhos a impor horários para os pais estarem no computador ou a ver televisão. Ainda vai chegar a altura em que vou ter de pensar em castigos e a dizer “Vai já para o teu quarto estudar. Ficas sem Internet e sem televisão no próximo mês!”

O bicho-de-sete-cabeças que era o computador e a Internet para os mais velhos, deixou de o ser. Já lá vai o tempo em que a minha mãe me perguntava como se ligava o computador. A tecnologia deixou de ser somente acompanhada pelos mais jovens. É uma realidade e temos que nos habituar a ela. Mas, já que os almoços e jantares de família não vão mais voltar a ser o que eram, só espero não ter de passar o Natal com a família através da webcam! Não seria capaz de perder a tarefa de construir o presépio ou de enfeitar a árvore de Natal. Faz parte da tradição! Que horror, qualquer dia a minha avó ainda me vai apelidar de conservador só por dizer isto.

A maioria das pessoas ficaria contente por ter uma família moderna que percebesse destas coisas, mas essas pessoas não sabem do que falam. Cada qual no seu lugar! Era tão bom falar sobre o youtube sem que ninguém percebesse. Mas agora é totalmente impossível. Quando descobrirem o Twitter ainda me vão ouvir dizer “Epá, sou novo de mais para isso”. Antigamente diziam bem de um adolescente se ele soubesse falar sobre política e sobre o estado do país. Hoje em dia, já nada disso interessa. Se eu demonstrar à minha família que consegui atingir o top 10 num jogo online, tenho a certeza que ouvirei mais do que um comentário do género “sim, senhor…este puto vai longe”.

As gerações são cada vez menos distintas e é cada vez mais difícil controlar o poder que a tecnologia exerce sobre as nossas famílias. Estejam atentos porque qualquer dia pode ser o vosso pai a pedir-vos uma playstation como prenda do seu aniversário!

Futebol

2009-08-28T15:53:00.000+01:00

Sim, já sei que não tenho escrito no blog!
Sim, eu sei que têm sentido a falta dos meus textos!
Sim, prometo que voltarei a escrever com frequência!

…

Bem, passando a parte em que peço interminavelmente desculpa por ter abandonado o mundo da blogosfera por uns tempos, tenho-vos a dizer que valeu a pena esta ausência porque as minhas férias foram absolutamente fantásticas. Entre Porto Covo, Albufeira, Lisboa ou Praia da Barra; entre festas, jantares, saídas à noite e dores de cabeça no dia seguinte, aconteceu-me algo que nunca esperei que me acontecesse e foi apenas há uns dias atrás. Estão prontos? Tornei-me benfiquista.

É verdade. Eu nunca tinha entendido muito bem o mundo de futebol. Sempre me meteu confusão o facto de o desporto-rei estar incluído na máxima de Salazar “Fado, Futebol e Fátima”. Afinal o que tem de tão especial este jogo que movimenta multidões?

Antigamente, o que me ocorria quando alguém falava em futebol era a imagem de um jogo idiota em que 22 jogadores correm 90 minutos atrás de uma bola que estupidamente não conseguem colocar dentro de uma baliza cujo comprimento vai de uma ponta a outra de minha casa. Intrigava-me o facto de haver tanta gente a ser paga só para jogar um desporto tão simples e rudimentar.

Sempre fui daqueles que não tomava parte nas discussões sobre futebol. Clubes, resultados, faltas, penalties, árbitros, cartões vermelhos, transferências ou treinadores…nada disso fazia sentido na minha cabeça. Não me interessava nem um pouco. Acho que nunca soube mais do que três jogadores do Benfica e sempre fui aquele ignorante que perguntava inofensivamente o que era um fora de jogo. Nunca obtinha resposta, apenas uns quantos olhares reprovadores. Comecei a não perguntar nada e a concordar com a maioria nas tais discussões de café (sem fundamentar a minha opinião, claro!).

Sempre considerei o futebol um mundo machista, ao qual os homens atribuíam demasiada importância. Hoje em dia o futebol serve de desculpa para tudo. Quando joga o Benfica ou qualquer outro clube dos grandes, não interessa se há casamentos, baptizados, funerais, o aniversário da mulher ou qualquer outro assunto de maior importância. O futebol está sempre em primeiro lugar. A agenda fica à partida preenchida com o horário do emprego e o horário das jornadas. Não há fins-de-semana. Sai-se da praia mais cedo porque dá o Benfica. Adia-se a ida ao médico porque dá o Benfica. Não se vai jantar fora porque dá o Benfica. Já para não falar dos dias em que decidem não só acompanhar o jogo do Glorioso, como o de todos os outros clubes, mesmo de ligas internacionais. Desde que o Cristiano Ronaldo foi para o Manchester ou o Mourinho para o Chelsea, que se tornou imperativo acompanhar todos os passos do futebol mundial.

Uma vez cheguei mesmo a ir assistir a um jogo ao estádio do “Glorioso”. Acho que foi mais um esforço do meu pai e dos meus irmãos para me converterem num benfiquista ferrenho. Não deu resultado. Quando cheguei à bancada perguntei-me o que raio ía eu ver daquela distância, o relvado?! Tentei integrar-me no ambiente de excitação e emoção em que se encontrava toda a gente à minha volta, mas foi-me totalmente impossível. Já para não falar de todos aqueles cânticos asneirentos que sempre considerei desnecessários… Acho que foi o dia em que bati mais palmas sem saber o motivo. Nunca percebi porque é que os adeptos aplaudem mesmo quando o jogador falha o golo! Tudo bem, foi boa a jogada, mas falhou! Querem que falhe outra vez?

Bem, mas tudo isto foi antes! Rendi-me finalmente ao mundo de futebol. Comecei por ver um jogo no outro dia, acompanhado de uma cervejinha e de uns tremoços, ladeado pelos meus primos. E não é que gostei? Passado meia hora já nem me reconhecia. Dei por mim nervoso quando a bola se aproximava da nossa baliza e soltei mesmo uns valentes “ahh” de insatisfação quando falhávamos. Talvez tenha sido demasiado crítico durante toda a minha adolescência. Dei uma oportunidade ao futebol e resultou. Espero, contudo não chegar à fase dos palavrões e é obvio que não irei abdicar de um fim-de-semana romântico apenas porque dá jogo… Mas ver um jogo quando posso não ofende ninguém e até é divertido.

E eu, que sempre fui o estúpido que não sabia o que era um fora de jogo…Quem diria!

Amor-Perfeito.

2009-08-19T12:13:00.000+01:00

Quando julgamos ter encontrado a pessoa certa, que preço estamos dispostos a pagar para a contemplar?

É fácil listar as características que esperamos encontrar na pessoa ideal. O meu por exemplo, será culto e inteligente, defenderá a maior parte dos princípios que eu também defendo, terá senso de humor e sensatez, terá objectivos na vida e saberá adequar-se à maioria das situações e ser justo e imparcial. Será sensível e terá uma veia artística.
Tal como eu defini um perfil do que pretendo, também todos os outros podem ter.

E quando encontramos a pessoa que corresponde nas medidas certas à descrição que fizeram?

Quando suspiramos e reviramos os olhos ao ver o rosto que admiramos, quando ficamos nervosos apenas porque vamos estar algumas horas juntos, quando cada casal que vemos nos faz lembrar a pessoa da qual sentimos falta e quando o futuro apenas parece fazer sentido ao lado desse ser?
Seremos capazes de esquecer que aquele sentimento não é possível e seguir em frente?

Ou ficaremos parados, ansiando uma só palavra ou um só gesto que dê ânimo à espera interminável que iniciámos? Ou ficaremos presos a alguém que, por nenhuma culpa, não sente o mesmo, aprisionados na nossa própria amargurada consciência, de que não estamos felizes assim, mas que a simples mudança, pode deitar para trás a pessoa que julgámos capaz de nos fazer felizes para sempre?

Será suficiente a admissão da infelicidade para pôr fim a uma devoção unilateral? Sim. (Quando o deus que admiramos não é de facto o que idealizámos.) Nem por isso. (Quando o rosto divino que ansiamos, parece merecer cada sórdido sacrifício.)

Masoquismo? Absoluto.
Mas não será também isso, amor?

Quando se ama, ou se julga amar, aquele que achámos que seria perfeito, a simples ideia de deixar de o olhar com sentimento, dói quase tanto como os duros golpes que nós próprios infligimos nos nosso orgulho, ao saber que talvez (quase de certeza) não o possamos ter.

Que preço estamos dispostos a pagar pelo amor que julgamos ser o “amor-perfeito” ?

ac.

rostos sem nome.

2009-08-14T15:24:00.000+01:00

Já sonhei com pessoas que nunca vi (além daquelas noites, enquanto dormia) e que provavelmente nunca irei ver, porque não existem.

E esse facto incomoda-me. Como posso sonhar com pessoas que nunca vi, que não irei possivelmente ver (ou se as vir, talvez nem me recorde sequer) e das quais não sei absolutamente nada.

Os meus personagens de sonhos (mais ou menos felizes) não têm futuro nem passado. E o único presente é aquele que eu testemunhei enquanto estava sob o sono.

Só lhes conheço os contornos do rosto e do olhar por vezes angustiante ou sedutor que me lançam a mim, enquanto me dobro no meio dos lençóis.

Não sei se são felizes, se são inteligentes, se são sensatos e divertidos. Nem tão pouco se têm família ou vivem sozinhos, se tem medos ou se a falta de alguém no mundo os fez perder o zelo pela vida e os tornou em aventureiros que arriscam a vida por nada.

Será que a muitos e muitos quilómetros daqui estará o rosto que me visitou a noite passada? E se estiver, terá sonhos angustiantes como os meus? E sonhará comigo? E se estiver e for como eu o imaginei, ou sonhei, ou pintei?

Terá o mesmo olhar profundo e inesquecível e saberá abraçar de uma maneira tão forte como aquela que quase senti na outra noite?

Talvez.

Mas e se realmente existir, de acordo com as lembranças que tenho dele?

O rosto, o abraço e o desconhecido? Se não souber o seu nome, nem a sua historia de vida? Se ele próprio não souber por quem luta na vida, apenas porque está sozinho? Se não tiver nada nem ninguém, nem mesmo o reconforto de saber quem é?

Como será? Deve ser mil vezes pior do que o vazio que sinto ao acordar e saber que aquilo com que sonhei só foi angustiante e vazio, porque

todos os rostos que vi, não tinham nome e eu nunca os poderia procurar.

Deve ser muito pior a angústia de não saber procurar por nós do que pelos outros. Felizmente, sei o meu nome e para onde vou. E hoje, estou certa de que o caminho por onde vou daqui para frente tem um nome e o nome que quero.

Ac'

(...)

2009-08-04T16:17:00.000+01:00

(...)
Então, repousando sobre a confortável poltrona castanha, Mafalda recordou os tempos de adolescente.

Naqueles três anos de secundário, achava que definitivamente o campo amoroso não era o melhor para ela. Tinha-se apaixonado por um rapaz da sua turma logo no primeiro ano em que entrou para a escola secundária, Bernardo. Foi alternando uma paixão contida e secreta com uma paixão desmedida, capaz de a fazer ignorar as limitações que teria que enfrentar.

No entanto, não teve sorte nem coragem suficiente para se fazer valer. E por isso, prolongou-se uma dor crua, por três anos. Foi um período complicado. Embora tivesse sido sem dúvida feliz, tinha sido uma pessoa sozinha. Invejou as amigas que aos poucos foram encontrando alguém especial, invejou os casais que observava discretamente na rua e invejou os sentimentos puros que faziam com que os seus amigos suspirassem e revirassem os olhos de contentamento em todas as ocasiões que estavam juntos. Aos poucos foi começando a mostrar desagrado quando a convidavam para sair, ir ao cinema, passear, ir à praia ou jantar. Foi ficando adversa aos números ímpares, que a deixavam sempre, só.

Não sabia se conseguiria esquecê-lo. Afinal, entre paixões de menos de um mês, facilmente confundidas com uma mera atracção física, o amor por ele era o único sentimento que prevalecia, forte e penoso.
No final do terceiro ano, teve uma breve esperança, forte e bonita. E pensou realmente, que o futuro que se avizinhava tenebroso, poderia não chegar a acontecer.

Mas não. Nem mesmo o amor que sentia e que julgava ser recíproco, chegou. A duas semanas de uma separação pouco inevitável, Mafalda julgou ter acabado um período de solidão. Mas duas semanas após o fim do ano lectivo, pôde comprovar, da forma mais penosa, que afinal, iria continuar a sentir a mesma inveja das canções de amor cantadas ao ouvido dos seus amigos às namoradas, ou das mãos dadas que entrelaçavam por baixo dos olhares atentos de quem nada tinha a ver com aqueles sentimentos ou ainda das declarações lamechas que lia constantemente em cartas, em textos de espaços na internet ou que era obrigada a ouvir para aprovar.

Nunca pensou em que Bernardo seria eterno, nunca o julgou como seu. Mas sempre o encarou como a pessoa ideal. Sempre o teve como o espécime exacto da perfeição que pretendia. Era inteligente, culto, tinha senso de humor, era talentoso, era querido, simpático, atencioso, correcto e sensato. Tinha uns olhos expressivos que em nada aparentavam encerrar uma pequena imperfeição e um rosto tão sereno que Mafalda poderia assegurar que nunca ficaria cansada de o admirar. E temia que ele fosse o único. E que, de costas viradas, ela continuasse sozinha, no seu mundo desprovido de números pares.

Quando se lembrou que eram apenas recordações, Mafalda sorriu ao rosto inesquecível de um rapaz que sempre amou. Levantou-se, pegou num dos seus dossiês de capa amarelada e sentou-se à secretária, começando a estudar uns artigos de psicologia que imprimira no dia anterior sobre a reacção das pessoas face aos sentimentos.

(...)

AC.

ataraxia.

2009-07-31T00:20:00.000+01:00

Sempre fora uma pessoa justa, calma e imparcial. Capaz de dar o seu parecer em situações difíceis de um modo suportável para quem tinha razão e quem não a tinha, capaz de transformar uma situação péssima e quase irrevogável numa lição de moral e numa aprendizagem para o futuro e capaz de amenizar os atritos entre personalidades distintas, de suavizar as discussões que surgiam num calor infernal mesmo nas tardes de inverno.
Se havia pessoa capaz de lidar com situações difíceis, era ela. E orgulhava-se disso. Disso e de poder dizer, em voz alta e ao reflexo inseguro que via no espelho, que essa era a sua maior qualidade.

Porém, não se orgulhava de não conseguir ser imparcial em amores. E sabia, que por mais que quisesse ser, não o poderia, porque no amor, quem é imparcial não ama.
Mas ela tinha esperança que com a imparcialidade pudesse vir algo que não a destruísse aos poucos, algo que lhe fechasse o negro no peito que conquistara penosamente ao longo de uma tríade temporal.

Pedia uma solução, secretamente, que a fizesse sentir-se completa, como antes se sentira. Uma solução que a fizesse contemplar a beleza de um pôr-do-sol à beira mar por si só, sem ter que a associar à melancolia indesejada de um rosto longínquo, ou que lhe permitisse olhar as estrelas e a lua em quarto crescente sem pedir, silenciosamente, que a brisa cálida de uma noite serena, o trouxesse de novo até si, apenas para o admirar, de novo, uma vez mais.
Com certeza que o amor dela não podia ser imparcial. É que era mesmo amor. Pleno, sereno, recto, justo, forte, terno, saudoso, penoso, perfeito. Amor. Amava sem pedir em troca nada mais que a felicidade do rosto que contempla em todos os outros rostos que não interessam; amava sem desejar tê-lo, mas sim, vê-lo, para que a saudade não sufocasse; amava de alma cheia, com medo e angústia dos tempos passados, com breves lanços de esperança no futuro e com a maior dedicação no tempo do agora.

Sabia que se chorasse por muito mais tempo acabaria por matar dentro de si as possibilidades de se tornar plena, numa outra ocasião, tornando-se numa pessoa fechada, fria e só. Sabia que se acreditasse demasiado no depois, se tornaria iludida, aturdida e manipulada pelas esperanças vãs e infundadas que ninguém prometeu. Sabia que as recordações dos seus traços fortes a fariam desfalecer por dentro sempre que por inveja ou outro qualquer sentimento, alguém ou algo a fizesse lembrar-se dele. E sabia que isso seria constante. E que seria constante e demorada, a sua morte face a um mundo inexplorado.

Então, em jeitos de calma desmedida e numa ilusão ciente por si criada, criou um redoma à sua volta.
Hoje, não o chora, não o sofre, não lhe sorri sem o ver, não o deseja de segundo a segundo, não o imagina, não o inveja, não o admira, não o sonha, não o pinta, não o recorda nos retratos.

Só o espera.

Só o ama, desesperadamente, calma.

A praia

2009-07-30T23:38:00.000+01:00

Ontem fui à praia. Mas não fui a uma praia qualquer. Para mim as praias do Alentejo são as melhores do país. Imponentes falésias erguiam-se sobre um extenso areal que se dirigia para um oceano azulado e convidativo a mergulhos. Ao longe, na paisagem, podia-se observar pequenas ilhas de rochas recortadas pela força da maré. Estava pouca gente e um enorme clima de tranquilidade pairava no ar. O Sol, quente, queimava-nos a pele e dava-nos aquele tom dourado, sempre importante para a auto-estima. Apenas um pormenor faltava: aquelas mulheres que visualizamos em fio dental nas telenovelas brasileiras. Não sei porquê, mas elas nunca pairam por estas bandas. Que pena!

Mas, se de um lado estava o mar lindo e pacífico, do outro estava uma paisagem igualmente, se não mais, interessante – a esplanada. Começo a ser daquelas pessoas que, em vez de procurarem uma boa praia, procuram sim uma boa esplanada. Felizmente, no Alentejo consegue-se conjugar as duas coisas. O único problema, e que está a acontecer por aqui, é o facto de as praias se tornarem mais turísticas de ano para ano. Isto não só significa mais gente (logo, menos lugares para estacionar), como preços mais elevados nos petiscos que todos adoramos.

Entretanto, enquanto não chega o final da tarde (ou, como quem diz, uma hora razoável para ir para a esplanada), continua-se a fingir que viemos à praia porque gostamos realmente da praia e não do café. Não sei quem é que continua a acreditar! É então que me deito na minha toalha e começo a observar. Ao fundo, junto ao mar, vejo que alguns jovens estão a frequentar uma aula de surf.

Ainda me lembro da minha primeira aula de surf. Sentia-me como se a praia fosse minha. Acho que nunca inchei tanto o peito de orgulho na vida. Não sei se vocês sabem, mas as primeiras aulas de surf são praticamente o tempo todo na areia. Aprende-se os nomes de tudo o que se relaciona com surf e aprende-se a posicionar o corpo em cima da prancha. Para mim, aquilo era o melhor que me tinha acontecido na vida. Sentia-me um autêntico garanhão de fato e de prancha na mão. Não liguei muitos aos pormenores técnicos. O que queria era entrar no mar e dominar as ondas. Não se pode dizer que tenha sido isso exactamente o que aconteceu. Digamos que apanhei algumas ondas. Já rebentadas, mas apanhei!

Depois de várias tentativas falhadas dentro de água, decidi vir para fora. Ao menos não fazia figuras tristes e conseguia ter algum estilo. Após esse dia concluí que o surf não era para mim: muito esforço e persistência. Tempo perdido para quem tem uns petiscos maravilhosos à espera do outro lado da praia. Decidi apenas preservar o fato e a prancha. Sempre posso dar uma voltinha vestido à surfista, assim como quem não quer a coisa. Digamos que os surfistas tendem a ser bastante populares perante a plateia feminina.

Bem, com ou sem fato de surfista, na praia há sempre coisas que nunca desaparecem. Alguém com um rádio aos altos berros que pensa que a praia é uma discoteca. Os castelinhos de areia feitos pelas crianças ou pelas pessoas que querem parecer jovens em frente às crianças. Os jogos de futebol, onde não interessa a bola, mas sim a confusão que se gera. E, finalmente, os casalinhos de namorados. Óptimo para eles, mas péssimo para quem, como eu, não tem namorada. Não sei porquê, mas o meu fato de surfista não tem obtido grandes resultados. Estou a pensar avançar para a fase da tatuagem. Todos os surfistas têm uma!

No final da tarde, chega finalmente a hora de ir para a esplanada. É então que direcciono todas as minhas frustrações, amorosas ou de surfista falhado, para os petiscos apetitosos que se pedem aos pais estrategicamente em momentos de distracção. O melhor momento é quando estão ao telemóvel. Dizem sim a qualquer pedido sem se aperceberem.

No final de contas, ir à praia acabou por ser bastante divertido e satisfatório (se pensarmos nos petiscos). E este foi só o primeiro dia de praia nestas férias alentejanas. Talvez frequente uma aula de bodyboard para a próxima. E quem sabe se, com o tempo, as brasileiras não acabam por aparecer?

A estadia

2009-07-29T00:52:00.000+01:00

Acordar às três horas da tarde é o melhor que me pode acontecer. Fico mais relaxado, não sei! Aproveito e fico mais um minuto na cama a pensar que se não estivesse de férias ainda me restaria a aula de Economia para voltar para casa. E Isso dá-me um certo prazer! Eu sei que há pessoas que não se conseguem levantar assim tão tarde, mas eu sou bastante diferente. Ainda ontem pus o despertador para conseguir acordar, imagine-se, à uma hora da tarde.

O dia começa calmo aqui no Alentejo. Levanto-me e a primeira coisa que vou fazer é estender-me ao Sol. No Verão toda a gente quer ganhar aquela corzinha especial que ficará tão bem na fotografia! Eu não sou excepção. Ponho um bocadinho de protector 20, apenas para não me sentir muito culpado, e deito-me confortavelmente numa espreguiçadeira. Verifico a cor da minha pele de cinco em cinco minutos, mas não observo grandes modificações. Deixa lá, tenho ainda muitos dias para ficar moreno! Pode até ser fútil, mas conforta-me saber que esta é a minha única preocupação. Aqui não há horários, não há problemas, não há trânsito, não há testes ou trabalhos de casa. Ou seja, não há nada que me possa preocupar, a não ser decidir o que vou comer. E escolha entre um pãozinho alentejano ou um dos cozinhados da minha mãe não se revela muito difícil, pois todas a opções são deliciosas.

Começo a ler o jornal para ocupar a cabeça e deparo-me com uma notícia insólita. Segundo um inquérito da Deco-Proteste, 41% das mulheres e 23% dos homens portugueses não se consideram atraentes. Ora isto significa que 59% das mulheres e 77% dos homens se consideram realmente atraentes. Das duas uma, ou eu ando a ver muito mal, ou então as pessoas em Portugal não têm muitos espelhos em casa.

Guardo o jornal e vou dar o primeiro mergulho do dia à piscina. Nado durante um breve período de tempo, convencido de que isso se notará nos músculos quando sair da água. No fundo eu sei que não fará a mínima diferença, mas parece que resulta um bocadinho na auto-estima. Começo realmente a convencer-me que em Outubro me vou inscrever no ginásio, mas também sei que já fiz a mesma promessa no ano passado. Adio para Novembro. Um mês não fará qualquer diferença.

No final do dia o meu pai preparou-se para a tarefa mais assustadora que alguma vez efectuou: ensinar-me a conduzir. Acho que o convenci de vez que ter filhos pode mesmo implicar correr perigo de vida. Ele não me disse, mas certamente deixou transparecer no seu olhar. Por entre curvas e rectas, subidas e descidas, tentei confortar-me com a ideia de que só estava a correr mal porque era a primeira vez. Dei por mim a pensar quantas vezes seria normal deixar o carro ir abaixo. Acho que foi a primeira vez em que senti que não tinha tido sucesso numa tarefa. Em termos de automobilismo sou mesmo daqueles que luta para a positiva. Não sei porquê, mas sempre me habituei à ideia de que quando chegasse a minha altura já existiriam carros como os do Sangoku.

Quando parei finalmente o carro pensei que quando chegasse a casa poderia procurar uma bicicleta, algo em que realmente pudesse andar e sentir-me orgulhoso. Talvez me desse algum consolo. O que certamente não me deu consolo foi a frase do meu pai quando, após recuperar a cor normal da sua cara, me disse serenamente “deixa lá, foi a primeira vez, com o tempo vais melhorar”. O que traduzindo se podia resumir em “Foi péssimo, temos mesmo de repetir amanhã?”

Quando cheguei fui tomar banho. O ruído do motor do carro ainda me assombrava os ouvidos. Acho que hoje não vou escapar aos pesadelos. Aumentei a pressão da água e reflecti profundamente sobre se seria assim tão complicado inventarem o teletransporte. Depois fiquei quieto, ouvindo a água correr sobre mim como se fosse uma qualquer planta que permanece imóvel sob a chuva. Fechei os olhos e deixei que o vapor me absorvesse os pensamentos.

outros.

2009-07-28T12:12:00.001+01:00

O que os outros pensam não importa.

E quem são os outros? E o que dizem eles? E porque não importa?

Os outros são pessoas a quem não recorremos frequentemente para desabafar, para contar as novidades ou os relatos banais do dia-a-dia, para convidar a uma ida ao cinema. São pessoas que facilmente passam despercebidas nas nossas tomadas de decisões e embora as tenhamos de em conta de vez em quando, são aquelas às quais dirigimos um singelo “olá” e tudo fica dito. São pessoas que até nos podem julgar conhecer, mas nunca saberão quais são os nossos sentimentos, as nossas opiniões, os nossos maiores amores, os nossos maiores e mais humilhantes momentos ou até mesmo pequenos pormenores que só os que se interessam verdadeiramente por nós, conseguem captar.

Os outros pensam muito ou muito pouco de nós. Dependendo da personalidade dos outros e dos seus outros amigos, podem ignorar-nos ou criticar-nos afincadamente. Podem pensar que parecemos ridículos ou pensar que deveríamos ser mais contidos. Podem pensar que somos fabulosos ou que nos deveria acontecer qualquer coisa para experimentarmos o outro lado do adjectivo. Podem pensar que somos detestáveis ou que gostariam ainda mais de nós se os tivéssemos por perto.

Não importa? Ás vezes importa bastante. Mesmo que se tenha um ego inabalável e que o primeiro comentário depreciativo de uma cara pouco importante não produza qualquer efeito, talvez a décima observação já nos ponha a pensar se seremos realmente como os outros dizem. Outras vezes não importa mesmo. O que interessa se um fulano, quase desconhecido, nos dirige um olhar de reprovação ou de inveja, de pena ou de ódio? Se estivermos felizes e lhe lançarmos um sorriso brilhante, sei que o outro seria capaz de aumentar ainda mais a sua pena, a sua reprovação, o seu ódio ou a sua inveja e estou certa, que em alguns momentos, isso também nos aumentaria bem a felicidade.

Se os outros pensam ou falam de nós, bem ou mal, pensam e falam. E o problema é deles, porque desde que nós estejamos bem da maneira que estamos, não somos nós que temos algo a resolver.

Portanto, quem são os outros, o que dizem e que importância têm? Não interessa. Os que interessam, não sou outros, eu sei o que dizem e a importância é mais que sabida.

Ac.

A viagem

2009-07-27T03:52:00.001+01:00

Um carro cheio de tralha, quatro pessoas e três cães. Foi assim que começou a viagem que me trouxe de novo ao Alentejo. Sim, isso mesmo, três cães. Começámos por ter dois quando eu prometi estupidamente que os levaria à rua sempre que fosse necessário. Claro que nunca cumpri a promessa, mas parece que não houve qualquer problema porque a família arranjou espaço para mais um elemento quando o meu irmão mais velho decidiu arranjar um cão que o acompanhasse na vida lisboeta.

Acontece que ter um cão não é propriamente igual a ter um peluche. Rapidamente a junção do cão com a vida de um estudante universitário pareceu cada vez mais impossível. Horários para passear, horários para comer (e eles não comem congelados!) e horários para o veterinário. É verdade…o despertador começou a tocar demasiadas vezes ao dia e a ideia do peluche pareceu cada vez mais encantadora. Passado algum tempo o cão foi despejado sem qualquer hipótese de reconciliação, como se fosse um qualquer inquilino indesejado que ainda por cima não pagou a renda.

A minha mãe, claro, não se importou nem um pouco de ter ao seu cargo mais um animal de pêlo. Recebeu-o como se fosse o dia mais feliz da sua vida. Apenas se esqueceu, não sei se propositadamente, da parte “como é que vamos conseguir pôr mais um cão dentro do apartamento”, que certamente o meu pai terá pensado. A verdade é que lá nos temos conseguido arranjar e hoje estamos todos juntos, rodeados pela belíssima paisagem alentejana.

É estranho, mas parece que precisamos de mudar de lugar para nos sentirmos realmente de férias. Tenho pensado se o facto de pôr um sobreiro no quintal do meu prédio faria alguma diferença. Talvez sim, mas desconfio seriamente que o sobreiro não se daria muito bem em terras acima do Mondego, especialmente junto ao parque de estacionamento do prédio onde vivo. Já agora, aproveito para enviar uma mensagem aos meus vizinhos: será que podiam deixar o carro na garagem? É que ultimamente não se consegue encontrar lugar em lado nenhum. Por vezes dou por mim a verificar se entrei no prédio certo, não vá eu ser apanhado a entrar noutro 2º esquerdo qualquer enquanto uma sexagenária se passeia nua e descontraída pela sua casa.

Bem, mas voltando ao assunto inicial do texto (a viagem), hoje tive uma das mais difíceis tarefas de todos os tempo – fazer as malas. Irrita-me nunca encontrar o que procuro. Acho que foi o dia em que mais iniciei a pergunta “Mãe, sabes onde está…?”. E não é que as mães parecem saber sempre de tudo? Foi também o dia que em que mais ouvi a típica frase “Só não perdes a cabeça porque está agarrada ao corpo” seguida de uns risinhos de gozo. É por esta razão que, de forma a resolver o problema, isto é, para que eu possa evitar toda esta tortura, deviam inventar um GPS para objectos. As chaves e o telemóvel parecem ser os mais propícios ao desaparecimento. Passamos por eles tantas vezes, mas quando precisamos deles, nunca aparecem.

Em suma, o que interessa é que estou finalmente no Alentejo e o saldo da viagem acabou por ser bastante positivo este ano. Só me esqueci de duas coisas (os óculos de Sol e o carregador do telemóvel). Já começaram as apostas sobre o que vou cá deixar quando voltar para Águeda. Um casaco? A escova de dentes? Não me importam as especulações. Tentem apenas evitar a expressão “cabecinha no ar” para me descrever. Começo seriamente a ter um problema com as frases feitas.

Reflexão depois de um dia cansativo

2009-07-25T03:34:00.000+01:00

São quatro horas da manhã e estou finalmente sentado! Parece mal estar a dizer isto, já que acabei agora mesmo de vir do cinema onde estive duas horas sentado a ver o último filme do Harry Potter, mas acontece que as cadeiras dos cinemas são estranhamente desconfortáveis. Pergunto-me se não poderiam fazer uma pausa no avanço dos telemóveis e dedicarem-se à qualidade das cadeiras das salas dos cinemas? Talvez vos pareça esquisito falar logo em telemóveis, mas hoje incomodaram-me particularmente. Ao que parece, para algumas pessoas, uma ida ao cinema não envolve apenas um ecrã. Colam-se aos pequenos aparelhos electrónicos como se uma sms lhes salvasse a vida. E a avaliar pela quantidade de mensagens, meu deus, a insegurança deve estar mesmo a aumentar.

No entanto, o que me levou a escrever este texto não foi propriamente a minha ida ao cinema, embora me tenha feito pensar no assunto. Hoje reparei que as pessoas têm a mania de fazer sempre algo a mais, algo que não faz falta e que não precisam. Por exemplo, no cinema não há necessidade de usar telemóvel, comer pipocas ou beber Coca-Cola. Mesmo assim, toda a gente o faz como se isso acrescentasse alguma coisa ao filme. A verdade é esta: o ser humano tenta sempre completar o que já está simples e completo.

Hoje, antes de ir ao cinema, uma amiga levou-me a um bar novo que ainda não conhecia. Ao entrar, um de nós fez logo uma exigência: zona de fumadores. Rapidamente iniciámos uma pormenorizada inspecção à qualidade do estabelecimento. Não estava muita gente, o que é um ponto negativo. Era noite de caipirinhas e não de cerveja. Ouvia-se House em vez que musica Reggae. Sentámo-nos numa mesa baixa, mas logo eu insisti em mudar para uma mais alta apenas porque tinha uma velinha que me parecia acolhedora. Gostei do cocktail só porque tinha uma rodela de laranja e uma pequena cereja, mas fiquei com inveja do da minha amiga porque o dela tinha um chapéuzinho de chuva, além do facto de eu ter um copo normal e ela ter uma taça. Assuntos importantes para quem quer manter uma amizade! Passado pouco tempo fomos embora, o tecto era muito alto para um bar.

Em suma, onde quero chegar com esta descrição é à pergunta: porque não nos contentamos com coisas simples e queremos sempre algo diferente? Não estaria eu agora, às quatro e quinze da manhã, muito mais satisfeito se não tivesse feito tantas avaliações sobre o que me rodeava?

Reparem no cenário: primeiro tinha ido a um bar novo com amigos (que excitante, algo diferente para variar!). O bar era perfeito. Tinha zona de fumadores. O tecto era alto, assim circulava mais ar. Era noite de caipirinhas, óptimo para quem gosta. Ouvia-se música House (que bom, muitos bares nem sequer têm música) A mesa era baixa, mas nem me importei com isso. Os cocktails vinham em copos diferentes e com enfeites (giro, não se vê disto todos os dias). E as velas? Quem precisa de velas para falar com os amigos? Ficavam bem na outra mesa. No final da noite fui ao cinema. Cadeiras desconfortáveis e a luz irritante de um telemóvel que uma rapariga usava desenfreadamente. Who cares? O que interessa é que vi o filme.

Não teria tudo sido, assim, perfeito? Claro que sim, mas agora sei que a insatisfação é inevitável. Queremos sempre algo que não temos e isso leva-nos a aproveitar menos tudo aquilo que nos rodeia. Mas nem tudo é mau: escrevi um texto no blog e deixo uma sugestão. Deviam pôr rodelas de laranja e uma cereja nas cadeiras do cinema. Talvez ajudasse! Deixem-me contar-vos um pequeno segredo: eu não gostei propriamente do sabor do meu cocktail, mas adorei o facto de ter enfeites.

Desacertos,.

2009-07-24T17:31:00.000+01:00

Às vezes, na música, há uma nota que falha.

Antecipamos e deturpamos o ritmo da melodia como um fio que quebrou no tear e alterou o padrão de um tecido. Ou atrasamos uma colcheia e ficamos a contratempo, desacertados com os que nos acompanham. E nem sempre sabemos mudar o ritmo que tomámos inesperadamente para voltar ao compasso sensato.

A verdade é que a nota falhada pode até nem se notar, dependendo da melodia onde estava encaixada. Mas, se fosse num solo, em que cada um de nós, cada artista, tivesse que executar uma música brilhante, capaz de arrepiar e colocar uma lágrima de emoção nos olhares, em que estivéssemos isolados, destacados e responsáveis, cada nota falhada, antecipada, atrasada ou mesmo ocultada, iria ter efeitos indetermináveis.

Aquela nota que falhámos, podia ser a nota que precisávamos para que no fim, ouvíssemos o nosso nome sair da boca dos espectadores na forma de aclamação, que iriam aplaudir de pé.

Ou podia ser, aquela nota que antecipámos, o motivo pelo qual fomos mal compreendidos e nos vimos negados do direito a mostrar que poderia ter resultado.

Ou então, a nota que atrasámos, podia mesmo ser, a razão pela qual chegámos tarde de mais a um palco onde já não tínhamos lugar, onde a orquestra já estava completa e onde o lugar que tanto queríamos e que tivemos como certo e garantido, já não existia mais, porque quando chegámos, já era tarde.

Na realidade, na música, naquela que habitualmente ouvimos, os erros são sem dúvida bem mais fáceis de suportar.

Mas, na verdadeira melodia, a que é feita de pautas bem delineadas e que roubou de nós partes importantes de sossego, na verdadeira melodia, naquela em que demorámos a encontrar todos os executantes necessários e indispensáveis para a sua existência, na verdadeira e mais pura melodia, aquela que construímos, aquela que escolhemos a dedo, aquela que nos fez pensar e repensar, aquela que nos obrigou a escolher e a abdicar, aquela que causou transtornos e alegrias, aquela que deixou que os passeios de mãos dadas fossem sempre adequados, que deixou que os pores-do-sol pudessem ser sempre cenários de melancolia e que deixou que os pensamentos fossem sempre o melhor e o mais assustador refugio de sonhos por cumprir, nessa, cada nota é a solo.

E num solo, somos só nos.

E aí, cada nota, antecipada ou atrasada, irá ter o seu custo.
E nós, músicos de poesias vazias de letras, sem uma máquina do tempo, teremos, teremos mesmo, que o saber pagar.

SW

2009-07-22T13:39:00.000+01:00

Consegui!

Depois de uma noite de poker até às 5 da manhã decidi que valeria a pena levantar-me às 7 para participar no passatempo da Antena 3 que permite ganhar um passe duplo para o Festival Sodoeste deste ano.

O passatempo consistia em ligar o mais rápido possível para um determinado número sempre que passasse uma das três músicas indicadas no site. Os três participantes mais rápidos a ligar recebem um passe duplo.

E eu fui um deles! Ganhei, poupei 150 euros e lá vou eu para um dos mais antigos festivais do país!

Vale sempre a pena tentar!

Pormenores

2009-07-21T08:25:00.000+01:00

Queridos seguidores do blog (sim, vocês os dois, não há mais nenhum),

Tenho que vos pedir as mais sinceras desculpas por ter estado tanto tempo sem escrever no blog. A verdade é que tenho estado bastante ocupado, mas nem assim deixei de observar determinados pormenores do dia-a-dia, que desde já partilharei aqui com vocês.

Em primeiro lugar quero aqui destacar a forma como a Gripe A veio revolucionar o mundo. Em países como o Líbano, em que o costume é dar-se três beijinhos como cumprimento, esta prática foi já proibida pelo governo como medida preventiva. Nem tudo é mau, se tiverem uma daquelas festas em que a lista de convidados se estende demasiado e não vos apetece dar beijinhos a toda a gente, então o Líbano é o local perfeito.

Mesmo se ficarem infectados, há sempre aspectos positivos. Imaginem a vingança que poderiam efectuar sobre aquelas tias que vos apertam as bochechas e vos dão sete ou oito beijinhos. Agora seria a vossa vez.

Hoje em dia dizer-se que se está constipado ganhou uma nova dimensão. Talvez já possa mesmo ser usado como uma desculpa viável para faltar ao trabalho. Para além disso, se quiser arranjar um lugar num autocarro ou no comboio vá de máscara e comece a espirrar violentamente. Garanto-lhe que não ficará de pé.

Mudando de assunto, tenho-vos a dizer que este fim-de-semana detectei a actividade que nos rouba mais tempo por dia: procurar o comando da televisão. Dizem que cada cigarro nos tira aproximadamente cinco minutos de vida, mas ninguém se preocupou ainda com o tempo que demoramos a procurar o maldito comando sempre que queremos ver televisão. E acreditem que por dia são bem mais do que cinco minutos. Neste aspecto, o comando assemelha-se em muito com o dinheiro do BPN: nunca sabemos onde está, não sabemos quem o tirou do sítio e quando perguntamos a alguém pelo seu paradeiro, as pessoas perdem rapidamente e memória e a resposta é sempre um inocente “Não sei de nada”. Ainda gostava de saber o que o Nuno Melo tem a dizer sobre isto. Talvez faça uma audiência sobre comandos.

Por fim, ouvi recentemente na rádio que um aluno passou de ano lectivo com nove negativas. Hoje em dia passar de ano é tão fácil que qualquer dia exigem-se negativas para entrar na universidade. Na minha opinião esta política do ministério da educação não passa de uma medida para aumentar a natalidade. Talvez fiquemos mais contentes quando repararmos que o teste de gravidez deu positivo!

edw.

2009-07-20T10:58:00.000+01:00

Todos nós temos sonhos. Sonhos lógicos, sonhos sem nexo, sonhos por fantasia, sonhos por mania, sonhos por admiração, sonhos por sonhar. E sabemos, que há determinados sonhos que nunca (muito dificilmente) veremos realizados.

No entanto, há dias em que vemos parte das nossas manias, dos nossos sonhos ou fantasias, realizados.

(Quando me refiro a um sonho, aqui, pretendo mostrar um enorme desejo, quase utópico, que envolve personagens ficcionadas, um bocado de cinema e uma enorme adoração!)

Não podia imaginar, de modo alguma, que hoje seria um desses dias.
Por isso, assim que o vi, sabia que me fazia lembrar alguém, que me fazia lembrar uma boa fantasia (de verdade!). (Quando pensamos constantemente numa personagem idílica, que admiramos e desejamos para nós, o reconhecimento de uma ou mais semelhanças dessa personagem, com uma pessoa real, pode produzir efeitos avassaladores!)

Tinha os mesmos traços brancos e serenos do rosto. A mesma postura rígida, altiva, quase poética.
Tinha o mesmo olhar claro, brando e cativante. Notava-se descontraído e alienado, como se soubesse que não pertencia ali (e eu acredito, que hoje, não pertencia. Pertencia-me a mim!). Tinha feições atléticas, era alto e bonito, não como um deus, mas certamente que corresponderia aos moldes de perfeição de um sonho puro. Tal como no meu sonho, tinha o cabelo penteado num desalinho castanho-dourado. E a sua melhor e mais doce característica era o sorriso, enviesado, pleno. Tinha um sorriso perfeito. Terno, brando, sedutor, perfeito!

Foi o suficiente para provar que os outros sonhos impossíveis de cumprir podem ser esquecidos por um dia e que as fantasias que ficam por satisfazer na plenitude têm o poder de deixar sorrisos.

Não sei o nome dele. Não quero saber. Tem o nome do meu sonho e o apelido que lhe dei e que lhe dará o carácter inesquecível que ao imortalizar um sonho, adquiriu.
Não sei se a sua voz seria suave e arrepiante como imaginei que seria. Não sei se continuaria fascinada por ele depois de o conhecer. Não sei se o voltarei a encontrar, mas certamente que o irei rever, muitas vezes, vezes sem conta. Não sei se o seu sorriso era sincero como achei que era.

Mas sei que todos os sorrisos, todas as gargalhadas, todos os segredos, todas as admirações e comentários meus, foram de facto, verdadeiros e felizes.
Sei que não trocaria nenhum segundo perfeito que gastei a olhá-lo, a admirar a sua perfeição irrevogável. Sei que não quebraria a barreira do encanto ao dirigir-lhe a palavra. Sei que o adorei. E sei que não o trocaria por qualquer outro melhor. Porque o que idealizamos nos sonhos é sempre, o melhor. O mais perfeito!

Pte de Lima, 19-07-2009.

despertar.

2009-07-20T10:47:00.000+01:00

Despertar

“O tempo passa. Mesmo quando tal parece impossível. Mesmo quando cada tiquetaque do ponteiro dos segundos dói com o palpitar do sangue sob a ferida. Passa de forma irregular, em estranhos avanços e pausas que se arrastam. Mas, lá passar, passa. Até para mim.”

Stephenie Meyer, Lua Nova.

É verdade. O tempo passa. E com ele passam as pessoas, passam os detalhes das recordações mais vulgares, passam mágoas, medos, incertezas, amores e dores incontroláveis.

Passar, passam. Mesmo que o facto de passarem não implique que realmente morreram e que seja “como se nunca tivessem existido”. Nem o tempo, pode apagar definitivamente qualquer acontecimento importante.

Mesmo às vezes, quando tentamos fazer com que passe rápido porque os segundos batem dificilmente, abrindo um fosso na plenitude.

Mesmo enquanto tentamos ignorar uma realidade e o fazemos todos os dias, o tempo passa. Penosamente. Num ritmo marcado, tic-tac, tic-tac, rotineiro, assustador. Infernal.

Mas passar passa. Não leva com ele o que queríamos que nunca tivesse acontecido, mas pelo menos diminui a frequência das lembranças penosas, ameniza o latejar da cabeça e deixa o peito doer raras vezes.

Passar, passa. E mesmo que não dê solução aos problemas, lentamente, deixamo-nos de os recordar tão firmemente, transformando-os numa vaga recordação ou numa memória insensível e cruel, quase como um impiedoso vírus crónico, sem solução, sem cura, sem aviso. Sabemos que lá está. Sabemos que mais cedo, mais tarde, dará sinais da sua presença.

Mas o tempo, passar, passa. E mesmo que não solucione o que pretendíamos, há-de trazer de volta as oportunidades que precisamos para o ignorar e aproveitar o tempo que resta, tentando, de algum modo, enquanto bate o tic-tac regular dos ponteiros, ser feliz.

Mas passar, passa.

sabe bem.

2009-07-15T14:06:00.000+01:00

O futuro dos outros é bem mais fácil de decidir do que o nosso. Aliás, tudo o que diz respeito aos outros tende a parecer sempre mais simples para nós. De facto, “com os problemas dos outros posso eu bem!” e o mesmo se passa para as simples decisões que irão condicionar as suas vidas de amanhã.
Basta dizer algumas palavras, escutar as inseguranças, confortar, indicar a solução que parece mais adequada e desejar boa-sorte numa atitude amiga e positiva.
No entanto, quando se tratam das nossas próprias decisões, tudo se torna um pouco mais complicado.
Conhecemos as nossas limitações, os nossos pontos fortes e os fracos, os nossos medos, as nossas expectativas, os nossos sonhos e as nossas dificuldades em lidar com realidades novas.
Face a uma decisão importante, perdemos a plenitude. O sono tarda, as voltas na cama somam-se às inúmeras perguntas que fazemos àqueles em quem mais confiamos e dos quais esperamos uma resposta sábia e sincera.
Arranjamos múltiplas hipóteses diferentes para solucionar o mesmo problema e desesperamos quando nenhuma parece fazer sentido.

No entanto, apesar das dificuldades sentidas, apesar das horas de sono perdidas, apesar das angústias vividas, sabe bem.

Sabe bem ouvir todos os que nos são mais importantes indicarem as nossas qualidades e minimizando os defeitos, fazendo-nos parecer incrivelmente capazes.

Sabe bem encarar a decisão, insegura, mas com a certeza de quem além de nós há mais quem acredite no sucesso futuro que virá com aquele passo cuidado.

Sabe bem escolher, preencher um espaço branco e seleccionar as opções pretendidas.

Sabe bem olhar um sopro de papel onde depositámos cuidadosamente as escolhas de uma vida e

onde selámos os sonhos de uma esperança feliz.

Sabe bem, muito bem, olhar o horizonte, lembrar o que ficou para trás, o que tivemos de deixar, o que perdemos por medo, com saudade, com brilho e uma lágrima de melancolia.

Sabe bem, encontrar uma mudança. Mas sabe melhor, ao encontrá-la, ter por perto aqueles que fazem parte das recordações e aqueles que foram, são e esperamos que sejam, os mais importantes.

AnaCatarina'

ainda bem.

2009-07-14T14:46:00.000+01:00

“-Porque é que não fazes das tuas palavras, as tuas palavras de facto? – Já não o dizia por ela, uma vez que não tinha esperanças de o ter como seu, um dia.

-O que é que disseste?

-Isso mesmo! Tudo o que dizes é correcto, é imensamente sensato e racional. Quando falas pareces sempre tão feliz, tão contente com a vida que levas… Foges da rotina e só queres novidades para ostentar a ideia de que és a aventura em pessoa, que és o risco foi feito pra ti! Mas só fazes isso, só finges, para esconder o que és de facto!

-Não estou a perceber.

-Percebes. E percebes muito bem. Foges do que sentes e começas de novo, nunca deixas que nada siga o seu percurso natural. És sensato e finges agir de acordo com o que sentes. Mas nem sequer és capaz de o mostrar verdadeiramente! Nem de o assumir. Quantas vezes pediste desculpas? Ou quantas vezes disseste a uma rapariga, sem medo do que poderias ouvir, que a amavas?

-Algumas.
-Muitas? – e franziu o sobrolho, incitando a confessar-se.
-Nem por isso.

-E sabes porquê? Porque te recusas a mostrar-te. Preferes dar uma qualquer justificação, virar as costas e tentar esquecer e partir a seguir para uma realidade nova. Só pensas em mudanças despropositadas e encaras tudo o que fica para trás como uma coisa em que não se pode mexer, nem remediar. Tens medo de arriscar ou de perder alguns pontos no teu ego, tens medo de te magoar ou de deixar ficar mal alguém! Mas não percebes que assim só é pior?

-Tu não me percebes!
-Percebo percebo.
-Tu és igualzinha a mim!
-Parecida talvez, mas nunca deixei de tentar lutar por aquilo que me iria fazer feliz.

-Eu não sou assim.
-És és. E sabes bem disso. ”

-Disseste isso ao papá?
-Tive que dizer amor. Senão ele ia acabar por perder todas as pessoas que amava, só por teimosia.
-E depois mamã?

-Depois? (-Depois, ainda bem que eu quando gostava de alguém era mesmo a sério. Ele procurou-me passado umas semanas, no sitio do costume, à hora do costume. E disse num sussurro quase impossível: “amo-te!”. E abraçou-me, para agradecer a espera. “Ainda bem que ficaste.” Mas eu podia não o ter feito.) – Depois princesa, ficou tudo bem.

-Ainda bem que lhe disseste todas essas coisas e que esperaste por ele. Mas, e se tivesses ido embora antes de ele chegar? Não seriam felizes nunca mais?
-Não sei amor. Não sei mesmo.
-Ainda bem que soubeste esperar.
-Ainda bem que o papá me ouviu.
-Ainda bem.

AABMS

2009-07-10T15:41:00.000+01:00

Mesmo que quisesse (e não quero), não saberia dizer-te o quanto me és e o quanto significas para mim. Não quero fazê-lo porque é na imaginação e na capacidade para colocar dúvidas que reside a maior e mais verdadeira beleza de ter uma amiga realmente importante.

Quando nos conhecemos foi estranho. Éramos muito parecidas, tínhamos muitas coisas em comum e inúmeras afinidades. Mas não nos conhecíamos. Éramos desconhecidas. E isso assustava. Era surreal, quase, vermos alguém tão como nós.

Depois, com o tempo (e não foi preciso muito sequer), fomos deixando as sensações estranhas darem lugar a outras bem melhores.

Começaste a ser uma parte normal da minha rotina, foste sendo sempre mais e mais e mais necessária, tornaste-te numa boa ouvinte, numa grande conselheira e numa fantástica confidente. E num curto espaço de tempo, construímos juntas, uma das amizades mais importantes que tenho!

O tempo foi passando e por força das circunstâncias, deixámo-nos de nos ver frequentemente, as conversas tornaram-se ocasionais e os contactos mais raros. Mas se pensámos que isso fosse relegar para outro plano aquilo que éramos, enganámo-nos. Enganei-me. Só ficamos mais próximas ainda.

Por muito raras que tenham sido as conversas, cada uma delas significou mil e um diálogos que teríamos habitualmente travado.

A confiança aumentou sem dúvida com a distância.

És talvez das poucas pessoas que me compreende realmente, sem precisar de muitas palavras. Sabes sempre o que eu quero dizer e sabemos mesmo muito bem, que por trás de cada palavra nossa, há sempre alguma coisa que não precisamos contar ou admitir para que se saiba.

Conheces-me muito bem, sem que eu nunca tenha precisado de me mostrar.

Nunca saberei definir-te. Nunca.

Amiga, querida, atenta, carinhosa, compreensiva, preocupada, querida, simpática, fantástica? É pouco, tão pouco.

És tão maior que as palavras!

Tens defeitos? Claro! Também eu, também todos os outros.
Mas o melhor é que com tudo o que és, consegues ser das melhores pessoas que conheço.

Consegues ser, sem qualquer dúvida, fingimento ou hipocrisia, das melhores amigas, das mais importantes, das mais insubstituíveis.

Consegues brilhar, onde quer que estejas. Consegues ser única e sincera. Consegues ser tão especial em tudo o que fazes.

És perfeita. És para sempre.

Adoro-teeee *

Tempo pra ter.

2009-07-10T14:52:00.000+01:00

Estar de férias implica (nem sempre) ter tempo disponível para:
-fazer coisas que habitualmente não fazemos por falta de tempo;
-fazer coisas que só se fazem nas férias;
-e para ter, simplesmente, tempo.

Quando digo que tenho tempo apenas para ter tempo, significa, que nessas alturas estou a dedicar-me à inexplicavelmente agradável actividade do ócio (traduzindo por miúdos, são alturas em que não faço mesmo nada, com o pleno uso da palavra!).

Há dias, num desses momentos, em que as escadas de casa viradas para os inúmeros terrenos verdes de cultivo me pareceram inspiradoras de raciocínios avassaladores, dei por mim a pensar (às vezes acontece!) em coisas sem lógica (acontece muitas vezes!).

Estava na hora de maior calor, ao inicio da tardinha. Os campos estavam despovoados. Houve, decerto, uma migração ocasional para as habitações, da parte dos agricultores. Ou então foram à praia!
Se eles foram, porque é que eu não vou?

(Et voilà, cheguei à fantástica constatação que possibilitou este testemunho!)

Não sei nadar!

Depois, pus-me a imaginar assim uma praia bonita, com poucas pessoas, uma brisa suave, com o som agradável da rebentação das ondas, com o cheiro a mar (e a protector solar) (mas sem os habituais vendedores de bolacha americana ou bolas de Berlim ou outros doces, que eu ando em dieta!).

Ora bem, partindo desta paisagem (quase parecida aqui com a minha Pateira!), imaginem comigo:

-Vou à praia, fico a esturrar ao sol e após o período de digestão decido ir até à água (saltamos a parte em que eu iria descrever a panóplia de sensações/recordações/impressões/…ões que se avivavam na memória à medida que ia avançando). Depois, enquanto sacudo os meus longos e bonitos cabelos castanhos e me volto para trás a acenar a um giraço qualquer que foi comigo até à praia, vai ao meu encontro uma atraente e simpática onda mais forte que as outras, que me arrasta com ela e dou por mim a afogar-me! E acabava assim a vida de uma jovem que não sabia nadar!

Ou então, continuem a imaginar comigo:

-Enquanto esbracejo, muito aflita, há um nadador-salvador que se apercebe e move com rapidez todo o seu aglomerado de músculos desenvolvidos e bronzeados, acompanhados de um cabelo castanho bonito e brilhante e de uns olhos verdes suaves como o seu sorriso. Nada, nada, nada e nada mais um pouco (porque eu sou leve e a corrente já me levou) e depois, alcança-me finalmente e leva-me para à praia (enquanto corre para mim e me salva, soa daquelas musicas dos filmes associadas aos feitos dos super-heróis).

Como é evidente fica preocupado com o estado de saúde de uma jovem tão frágil depois de uma atribulação daquelas e leva-me até à minha toalha, onde me acalma, pacientemente. Então, verifica que o seu turno já acabou e só para confirmar que ficarei realmente bem, convida-me para tomar café naquela noite e dá-me o seu número de telemóvel num instante acompanhado de um sorriso incrivelmente voluptuoso.

À noite, manda-me uma sms a dizer, que infelizmente há um qualquer piano ou instrumento musical de grande porte a impedir a sua saída e que talvez fosse melhor eu ir a casa dele. Como sou uma moça educada, não poderei declinar o convite e lá vou eu. (O resto do serão ficará para cada um imaginar à sua maneira, que eu já imaginei à minha) Depois de alguns etcs seremos felizes para sempre.

E iremos ao cinema com um dos meus melhores amigos e com a sua namorada fofinha, em Novembro, ver a estreia do filme “Lua Nova”.

E pronto, fim do tempo em que tinha apenas tempo para o ter.

Conclusão:
-Ás vezes ter muito tempo tem destas coisas;
-Tenho uma imaginação estonteante;
-Tudo tem duas perspectivas.

Desencontros

2009-07-10T03:37:00.000+01:00

Porque é que as coisas não podem ser mais simples?

Era tão mais fácil se pudesse chegar, sentar e falar com qualquer pessoa como se a conhecesse há anos! Mas não, as pessoas tinham que ter personalidades tão complicadas! Ganhou-se o hábito de olhar, avaliar e só muito depois comunicar. Quer-se saber detalhes que não interessam a ninguém. Quer-se conhecer toda a gente sem ter de proferir uma única palavra. Acredita-se mais no “diz que disse” no que numa avaliação pessoal e cuidada. Põem-se pessoas de lado apenas porque sim.

Afinal, que mundo é este onde passamos uns pelos outros tantas vezes, frequentamos os mesmos lugares e, no entanto, agimos como se vivêssemos em planetas diferentes?

Metáforas

2009-07-10T03:15:00.000+01:00

- "Antes de ti, Bella, a minha vida era como uma noite sem lua. Muito escura, onde havia estrelas, pontos de luz e de razão... Tu rasgaste o meu céu como um meteoro. De repente, ficou tudo em chamas; havia esplendor e beleza. Quando desapareceste, quando o meteoro caiu no horizonte, tudo ficou negro. Nada mudou. Contudo os meus olhos estavam encadeados com a luz e já não conseguia ver as estrelas, além de que nada tinha razão de ser.

(...)

- Os teus olhos hão de adaptar-se."

Stephenie Meyer, Lua Nova

Um rugido em Lisboa

2009-07-07T12:09:00.000+01:00

Experimente dar um rugido num sítio cheio de gente e observe a reacção das pessoas.

persusão.

2009-07-06T14:26:00.000+01:00

Cada um de nós é pessoa mais difícil de persuadir.
Para atingir o que queremos, para aconselhar alguém, para fazer com que certa pessoa tenha um determinado comportamento, usamos o que temos ao nosso dispor, sempre, de modo a alcançar os objectivos traçados e prometidos ao nosso íntimo.

Damos exemplos de certas situações em que aquilo que defendemos deu bom resultado. Enumeramos razões lógicas e racionais para que faça o que gostaríamos que fizesse.
Apelamos a ideias emocionadas e inconsequentes que façam rir e descontrair para obter pontos a nosso favor e introduzirmos depois novamente ideias bem planeadas.
Invocamos casos conhecidos de sucesso, chamamos à baila os tradicionais provérbios de conhecimentos clássicos e fazemos um pequeno teatro sentimental em que misturamos os pontos fracos de quem queremos convencer e os pontos fortes de quem o quer.

E muitas das vezes, se formos perseverantes o suficiente e contarmos com a fortuna do nosso lado, levamos alguém a agir de acordo com o que pretendemos e com o que pensamos ser o mais correcto, beneficiando quem foi persuadido, beneficiando-nos a nós mesmos ou a outras pessoas quaisquer.

Porém, há alturas em que nos precisamos de persuadir a nós mesmos a tomar dadas atitudes que sabemos serem revestidas de sensatez.
Nessas situações tornamo-nos no ouvinte mais insatisfeito de sempre.

Nem exemplos que conhecemos de cor, nem ideias ou emoções, nem sonhos ou objectivos, nem citações ou provérbios sabiamente elaborados, nem máximas religiosas, nem teatros sentimentais em que se opõem duas vontades próprias, divisoras de comportamentos, servem para nos levar a fazer aquilo que é realmente o correcto e o que defendemos para os outros.

Refutamos tudo aquilo que já foi dito pelos sábios do mundo antigo, afastamos de nós as ideias bem pensadas e ignoramos o que deve ser feito.
Apesar de sabermos que sabemos bem o que tem de ser feito para sermos de alguma forma mais felizes ou bem sucedidos, não o fazemos.
Apesar de o proclamarmos em voz bem alta, condenando à irracionalidade quem de acordo com os nossos princípios não age, nós não o fazemos. E sabemos que isso é uma característica defeituosa da nossa máquina de pensar.

Pensamos demasiado no que poderá ser depois e afastamos aquilo que podemos ser agora, mesmo lidando com os resultados do que já foi e que não pudemos fazer diferente.

E erramos. Por defeito.

E depois então, proclamamos que devíamos ter feito de maneira diferente, arrependemo-nos sozinhos e ao lado do mundo do que gostávamos de mudar no ontem, hoje. Dizemos ao ar “ Aprendi agora. Vou mudar e ser bem melhor!”

E então, voltamos a persuadir os demais.

E então, porventura, voltamos a errar! Porque embora saibamos o que deve ser feito, não conseguimos ignorar as consequências possíveis e praticamente impossíveis que assustam as atitudes futuras.

Porque embora saibamos como persuadir aqueles que só de um sopro que os empurre precisam, nunca sabemos como afastar de nós os fantasmas que rodeiam o precipício do desconhecido, onde poderíamos mergulhar, onde poderíamos abrir as inúmeras portas diferentes que teríamos de encarar, onde poderíamos arriscar a sorte… Onde poderíamos saber onde estariam os limites das nossas vontades.

Serei?

2009-07-03T14:33:00.001+01:00

Ás vezes penso na evolução que tivemos desde pequenos até ao agora, até à pessoa que somos.

Decerto, que muitas das características que hoje tenho já vêm desde que era uma garotita e que há marcas base, quer na fisionomia quer mesmo na personalidade, que nunca irão desaparecer. São então, as minhas características fortes, aquilo que nunca irá mudar, que não irá faltar numa recordação nem num espelho.

No entanto, há outras, que foram mudando com o tempo. A maneira de encarar certas situações alterou-se. Se antes, tudo o que era diferente do meu padrão habitual era considerado errado ou a evitar, agora tudo o que é diferente do padrão que levo, é possivelmente aceitável. Posso discordar ou considerar que não gosto, mas aceito-o, enquanto antes o repudiava e criticava porque não era o que eu fazia.

Antes, como criança que era os sonhos não eram só sonhos. Eram objectivos. Já quis ser música ou escritora, já quis encontrar a pessoa certa aos doze/treze anos e já quis mostrar que era mais que alguém e por isso podia, plenamente criticar todas as atitudes. Nessa altura, tudo isso fazia sentido.
Afinal, sonhos são indicações que devemos seguir firmemente.

Nesses anos ponderei entrar numa escola de música um bocado longe de casa e que implicaria viver longe aos 14 anos. Considerei também escrever uma espécie de diário de adolescentes confusas que comecei a escrevinhar antes de deitar, e que colocava todas as noites debaixo da almofada. Pensei também, que os amores que se sentiam eram para sempre e que se por acaso acabavam, nunca mais seria feliz.
Ainda bem que foram apenas ponderações.
Não fui para uma escola de música, nem escrevi um livro e muito menos deixei de ser feliz por causa de uma ou duas paixões mal acabadas.

De facto, ainda considero que os sonhos devam ser encarados como objectivos.

Mas na altura em que conclui isso pela primeira vez faltavam-me muitas particularidades para que pudesse agir, um pouco mais correctamente. Faltava-me sensatez, imparcialidade, faltava-me ser mais compreensiva para com aquilo que existia para além de mim.

Hoje, acho que sou uma pessoa melhor. (Mas no passado também pensava que o era.) Nem sempre sigo os sonhos, porque alguns que não podem passar disso, porque sei que é melhor que não passem; nem sempre concordo com aquilo que a maioria das pessoas concorda, mas sei aceitar esses pontos de vista e sou muito mais compreensiva e imparcial do que antes; e sei, que os amores são para sempre recordar e que os há mais e menos importantes, mais ou menos possíveis, mais ou menos capazes de nos fazer felizes, mas nenhum significa o fim da felicidade. O fim de um amor pode significar o fim de um bom período mas nunca a impossibilidade de ser feliz. E mesmo aqueles amores, que nunca começaram, também não significam que não possamos ainda ser felizes, com aquele ou com outro sentimento, naquele ou noutro espaço de tempo.

Acho que sou por isto, e por muitas mais circunstâncias, uma pessoa melhor.

Serei? Talvez.

Jeitos de amar

2009-07-01T14:31:00.000+01:00

Nenhuma forma de amar é a correcta. Não há regras, não há limites, não há pautas para incutir.

Quando se ama, mesmo quando apenas se pensa que se ama, ama-se da maneira que consideramos. Digam que se deve amar sem nunca perder um fio condutor da razão, digam que se deve amar sem pensar, digam que se deve amar com loucura e com completa alienação do real. Digam o que disserem, seja quem for, façam as teorias que fizerem. Tudo poderá ser sempre, em qualquer altura e por qualquer um, refutado.

Basta existir alguém que seja capaz de amar de uma maneira diferente daquela que se considera para que tudo o que se defende seja posto por terra.

Não existe uma forma de amar. Não existem duas nem três. Há milhões e milhões de maneiras. Cada um tem a sua. Muitos ou quase todos, têm até mais que uma.

E não há forma mais autêntica forma de amar que a que cada um toma. O que interessa se eu amo em segredo e se há alguém que diz que se deve assumir o amor? Ou o que interessa que eu ame e me pegue ao intelecto de vez a vez quando dizem que se deve amar sem limites?

Cada um leva uma forma de amar, agindo de acordo com o que acha mais correcto. Para essa pessoa, a verdadeira maneira de amar, é da sua maneira. Os que a rodeiam, podem concordar ou não com o estilo dessa pessoa. Concordando ou não, essa forma nunca poderá ser considerada errada ou acertada. Porque haverá quem a use e seja feliz, haverá quem a use e não encontre o que procura e haverá quem seja feliz de um outro modo completamente diferente.

A forma mais correcta de amar é simplesmente uma de tantas que for capaz de nos proporcionar os melhores momentos.

A melhor forma de amar é aquela que nos deixa felizes. Essa é sem dúvida, a única que pode ser irrefutável.

Uhm?!

2009-07-01T14:27:00.000+01:00

Hoje reparei num anúncio de televisão à Maionese magra. Salvo engano, referem que 72% das pessoas que provaram o novo produto nem notaram sequer a diferença de paladar entre a maionese normal e a magra.

Após uma rápida análise, conclui que o publico alvo desta publicidade seria:
· Pessoas que gostem de maionese!
· Pessoas que gostem de maionese mas pretendem manter a linha (ou corrigi-la) ou levar a cabo uma alimentação mais saudável.

Ora bem, assim, pensei para mim:
· A publicidade já não é o que era. Devem existir abusivas quantidades de indivíduos que não gostem de maionese (a minha mãe!) e que não são contemplados por esta publicidade. Um anúncio que se preze deveria, além de captar a atenção dos consumidores de maionese, atrair novos consumidores. Mas não, prefere dirigir-se a um público mais restrito.
· Além de não ser o que era, agora fazem-se publicidades por fazer. Vejamos: a maionese não é um ingrediente utilizado em grandes somas nem numa vasta quantia de pratos. Logo, não é um produto que consumamos (isto para quem consome, porque como já referi, nem toda a gente gosta de maionese!) em quantidades abusivas de frascos de cada vez que vamos às compras. Assim, para quem quer reduzir o peso ou manter a linha, irá realmente cortar nas raras calorias que ingere de vez a vez, com a maionese?
Claro que aqui podem usar o argumento “ah e tal, é mais saudável!” Está certo. É. Poderá ser. Mas será que o adjectivo “magra” se adequa ao preço? Ou pelo contrário pela fabulosa maionese magra pagaremos os nutrientes, ingredientes, proteínas, ácidos, gorduras e a componente “ ah e tal, é mais saudável”? Se for assim, talvez a maionese magra saia um pouco mais gorda que a não é magra!
E cá temos de novo o público-alvo a reduzir! Quem gosta, quem quer emagrecer, quem quer ser saudável e quem pode pagar por uma maionese magra mais gorda que a outra em termos “centimentais” (de cêntimos = €).
· Se calhar, esta publicidade tem um fim que não descortinei ao inicio da análise: aumentar o tempo ou só mesmo a variedade de anúncios que passam nos intervalos das novelas.

Prosseguindo o meu raciocínio:
Em 100 pessoas, 72 não notaram a diferença no gosto das maioneses (Logo, 28 pessoas notaram). Mas se a maionese não é um ingrediente consumido em grandes quantias e em várias refeições, como poderiam as 72 pessoas notar a diferença? Ou então, supondo que eu quero ser mais saudável, ou manter a linha ou emagrecer, adquiro um frasco de maionese magra e pertenço aos 28% de pessoas que notaram a diferença, e até nem gosto da maionese? Ou então, se for dos 72% que não sente a diferença e me questionar se não estarei a ser ludibriada, pagando e acreditando numa maionese mais saudável e estiver a consumir a mesma que antes, mas a um preço maior?

Se eu desenvolvi este vasto raciocínio, coloco agora duas últimas questões:
· Não é de pensar que todos os que gostam de maionese se tenham colocado também em pelo menos uma das questões que eu a mim própria coloquei?
· Será que estou a dar muita importância a este assunto?

Ida às compras em Lisboa!

2009-06-30T16:20:00.001+01:00

Preparo-me para uma ida às compras em Lisboa. Já fiz a minha lista:

Uns calções de banho
Uns calções normais
uma camisola

Dirijo-me para a baixa, pois sei que lá encontrarei muitas daquelas superfícies gigantescas onde a roupa se acumula em pirâmides prestes a desmoronar. Afinal, se procurar de certeza que hei de encontrar o que procuro.

Vou de metro. Está um calor abrasador. Chego lá e já só me apetece voltar e tomar um banho. Mas como isso significaria não comprar aquilo que quero, então continuei.

Entro numa das tais superfícies comerciais a que me referi. Deparo-me com um mundo têxtil à minha frente. Uma multidão desloca-se apressadamente carregando pilhas de roupa por entre os braços.

Atordoado vou para o primeiro cabide que consegui visualizar nitidamente. ah, que bom! São calções. Um bocado formais, mas que se lixe! Vou experimentar e logo vejo se gosto. Procuro os provadores de roupa durante dez minutos. Reparo que a fila para os provadores é maior do que a fila para pagar. Em Lisboa há filas para tudo!

Desisto, ponho os calções na pirâmide mas próxima e dirijo-me para a saída. Estou com tanto calor que vou já para casa. De repente vejo uma parede com pulseiras. Estou tão revoltado que pego numa indiscriminadamente e vou pagar. Aparece o meu irmão com uns calções que experimentou rapidamente.

Pago a pulseira e os calções. Vou-me embora o mais rápido que consigo, com uma dor de cabeça daquelas bem fortes. Passo por uma parte da loja que nem tinha visto antes. E logo a parte mais jovem da loja. Sinto-me estúpido. Estive o tempo todo na parte mais formal! Volto costas e vou para casa, de metro novamente. Pago o meu bilhete numa daquelas máquinas que só nos roubam tempo e lá vou eu, com destino ao lar. Sinto-me fatigado e farto desta cidade tão grande. Chego a casa e avalio os prejuízos:

Uma pulseira que ainda não estou certo de que a vou usar
Uns calções que paguei, mas são para o meu irmão, que já me disse que não gostava muito deles.
menos trinta e tal euros na carteira
Um cansaço e um calor de morrer
Uma dor de cabeça que ameaça perdurar

Ufa! Vou dormir e esquecer que alguma vez me levantei.

Passar férias sem gastar muito dinheiro

2009-06-25T20:50:00.000+01:00

Se gostava de passar umas boas férias com pouco dinheiro aqui tem a minha sugestão pode fazer estas maravilhosas férias em casa ou no seu emprego. ( se o patrão não se chatear)

Violino

2009-06-18T23:12:00.000+01:00

Lembrava-se do dia em que se tinham cruzado pela primeira vez. Do bom dia educado que tinham trocado e dos olhares indiferentes e normais de dois estranhos que se vêm pela primeira vez.

Agora que forçava a memória lembrava-se do vestido vermelho que vestia naquele dia e porque o tinha escolhido. Era o dia do seu concerto a solo de violino. E tinham-lhe dito que um vestido elegante deveria ser o mais adequado para a ocasião. E como não gostava de roupas elegantemente adequadas nem de roupas vermelhas, decidiu que não poderia haver melhor combinação do que aquela que fizera. Seguia as regras dos outros, quebrando uma das suas regras. Mas devia ser ao contrário. Devia fugir das regras que lhe ditavam.
No entanto, seria mais uma vez a rapariga politicamente correcta, como sempre fora.

Tinha-se cruzado com o sujeito, originalmente vestido e penteado. Era bonito e mesmo mentindo, não podia negar que o desejou seu desde o primeiro olhar. Forte e sedutor, opostamente a ela, parecia ignorar a existência de normas.

Mas tinha um concerto e um desconhecido, ainda que apetecível, não podia adiar o compromisso. Não seria correcto.

Enquanto caminhava pelo corredor vazio para o ensaio geral antes da estreia, vislumbrou dois vultos também eles politicamente correctos, a cometerem incorrecções naquele espaço apertado. Invejou-os. A sensatez não os impedia de não serem de vez em quando emotivos. E porque tinha ela que ser sempre a melhor, a mais correcta?

Esqueceu-se do ensaio.
Voltou a trás e atalhou por uma passagem que dava acesso à sala convívio dos actores.

Depois, viu-o. Como arduamente desejava.
Falou-lhe em surdina e saiu com ele até ao seu camarim.

Pediu-lhe que se virasse enquanto ela despia o seu vestido elegante e adequado e iria trocar por um adequado e elegante vestido cinzento, que completaria com um penteado simples e com o seu relógio colorido que não poderia levar ao concerto, por ser colorido e inadequadamente deselegante.

Mas ele não seguia regras, como ela sabia. E ela não só sabia como tinha esperança que não fossem os seus pedidos polidos e educados que o fizessem faltar às suas próprias regras (i) morais.

Depois, ficou ali.
Solitário e espectador.
Num cubículo inadequadamente adequado.
Um violino.

Vício!

2009-06-16T20:56:00.000+01:00

As paixões eram um pequeno vício forte. Apareciam de leve e deixavam-no impaciente pela chegada da sua pessoa querida, levavam-no a ser o maior romântico e o maior poeta de amor.
Mas depressa acabavam.

Ou porque os feitios não eram compatíveis ou porque a sua capacidade de pensar em demasia o impedia de levar um amor infundado até ao fim.

Depois de confessar que não dava mais, que já não podiam continuar, andava um tempo a pensar em quem tinha deixado atrás.

Pior ainda que as paixões que terminava praticamente no inicio, eram aquelas que nem começava com medo de ter de as acabar.
A paixão, forte, sensual, vil, ousada e voluptuosa, essa, tinha ficado também, mas agora havia recordações.

Recordações mais perigosas que as paixões.

Recordava-se dos motivos que o tinham levado a fazer uma declaração sentida e dos motivos que o tinham feito admirá-la enquanto ela sacudia o seu cabelo e lhe sorria.
Recordava-se das vezes em que percorriam as calçadas de mãos dadas e dos muitos segredos que trocavam em frente ao antigo teatro, e das promessas, e dos planos e das confissões.

As recordações pediam-lhe que esquecesse aquilo que a razão lhe incutia e que voltasse atrás enquanto ainda havia tempo.

Mas não podia ser assim.

Afinal, quem mandava nele era o pensamento, que previamente lhe dissera que as paixões podiam não correr do modo que planeava e poriam em risco a sua busca desmesurada pela perfeição.

E era doloroso para ele todos os meses que se seguiam a um amor por viver ou àquele que tinha vivido de forma incompleta. Era difícil imaginar os contornos de um rosto que desejava ter nas suas mãos ou ainda imaginar a suavidade da pele que acariciava nos dias bonitos em que se sentavam no muro de pedra junto ao rio, apenas conversando.

Era complicado refazer-se após uma paixão. E era quase anormal o tempo que levava a olhar novamente para outra rapariga sem que primeiro a assemelha-se à sua paixão inacabada. Pelos olhos, pelos sorrisos, pelos comentários, pelos contornos do rosto, pelos pensamentos, pelos sentimentos, tudo era no inicio comparado com quem ainda permanecera na memória, perigosa e tentadora.

Mas depois, mais forte que o seu pensamento vinha o vicio. O vicio de procurar a felicidade num novo rosto, numa nova rapariga, numa nova paixão. E embora soubesse, no seu adormecido irrequieto sono subconsciente, que a razão o chamaria em breve, tentava de novo encontrar aquilo que sempre desejaria. E que por muito penoso que fosse, nunca desistiria.

Afinal, vício é vício.

Vem sentar-te comigo!

2009-06-12T20:41:00.000+01:00

Estava escuro, mas só de ver os contornos imperfeitos do teu corpo desenhados pelo luar caminhando na minha direcção, esbocei um sorriso. Nunca costumo sorrir, de tal modo que às vezes penso que tenho os maxilares colados um ao outro. Mas desta vez nem tive que me esforçar para que isso acontecesse. És assim, surpreendes-me!

- Senta-te. Vem falar comigo. Conta-me como tens passado – disse.

Na verdade, só te queria ouvir. Fez-me falta a tua voz. Por vezes, quando estamos muito tempo separados, são os pormenores mais simples que me ocupam o pensamento durante os dias. Lembras-te da última vez quando chegaste a casa e me perguntas-te “Porque é que cheira tanto ao meu perfume pela casa inteira?”. Pois é, apanhaste-me. Habituei-me incontornavelmente ao teu cheiro que não consegui viver sem ele. Tirei a tampa do pequeno frasco cor-de-rosa e desatei a espalhá-lo por todas as divisões.
Gosto destas pequenas lembranças. Fazem-me gostar ainda mais de ti. Mas, como deves calcular, não quero voltar a ter memórias deste tipo. Significam que estive longe de ti. Quero-te aqui comigo, nem que seja sentada neste banco de pedra, mas quero-te. Eternamente.

- Amo-te – ouvi-me dizer, temendo que a distância se impusesse de novo entre os nossos corpos e levasse a voz e o perfume de que eu tanto gosto.

Eleições Europeias?

2009-06-10T12:56:00.000+01:00

Durante os últimos dias tenho feito uma reflexão aprofundada sobre o estado da política em Portugal. Desde a última semana, com as previsões e sondagens realizadas sobre os resultados das eleições para o Parlamento Europeu e com os comentários efectuados pelos comentadores e pelos líderes dos principais partidos após a eleição, tenho reparado em algumas situações que revelam claramente o estado da política no país que vivemos.

Em primeiro lugar é destacável a elevada percentagem de abstenção (62.5%), superior à média da União Europeia. Ao que parece, o povo português continua a olhar para as Instituições Europeias como organismos distantes que não têm interferência directa nas suas regiões. Demonstrativos da ignorância da população são também os comentários que são efectuados em entrevistas de rua, onde muitas pessoas afirmam não saber o que é o Parlamento Europeu e desconhecem os candidatos, afirmando não ir votar em protesto ao governo socialista.

Em segundo lugar, devo dizer que esta questão do voto em protesto ao governo, que tem sido muito badalada nos meios de comunicação, também me inquieta. Isto porque, sendo estas umas eleições a nível europeu, os eleitores, em vez de analisaram o trabalho feito pelos candidatos ao longo do último mandato, assim como as posições e as propostas apresentadas pelos partidos, justificam a abstenção ou a mudança de voto com os resultados alcançados pelo Governo de José Sócrates. E foi este facto que determinou o resultado das eleições, com a vitória do PSD e a subida do Bloco de Esquerda e do PCP. Em relação a esta questão devo dizer que não achei correcto terem encarado estas eleições como uma primeira volta das legislativas, porque efectivamente não o são. Por isso é que existem eleições diferentes e parece que os portugueses não conseguem distinguir os momentos eleitorais.

Em suma, é de lamentar o estado da política e do eleitorado em Portugal. E a culpa pode atribuir-se: aos próprios partidos, que afastando-se do objectivo destas eleições, discutem o caso BPN e as acções de Sócrates nas suas campanhas; aos media, onde muitos comentadores não analisam as questões europeias, mas sim as fraquezas do governo, tratando estas eleições como uma oportunidade para manifestar um protesto ao Partido Socialista; e aos próprios eleitores, que revelam não estar informados sobre as entidades que os representam.

E é por esta razão que continuo a afirmar que, mais uma vez, estas campanhas e estas eleições se revelaram apenas como um jogo de interesses e ataques partidários, aos quais já estamos habituados, e não como uma oportunidade para encontrar soluções viáveis para a existência de uma melhor representação a nível europeu e para a promoção de uma maior consciência política dos cidadãos.

Despedida

2009-06-07T17:19:00.000+01:00

Todas as histórias, boas ou más, de curta ou de longa duração, fictícias ou reais, têm de ter um final. Podem acabar com um casamento, um nascimento, uma morte, uma despedida, uma viagem, um beijo, uma lágrima ou um sorriso, mas inevitavelmente acabam.
Podemos sempre ter tido consciência de que, de facto, um final nos esperaria irredutível na última página. No entanto, nada é tão verdadeiro como vivê-lo. É fácil observar uma porta a fechar-se, o difícil é saber que não a poderemos voltar a abrir.

Hoje, uma porta fechou-se. E do outro lado da parede ficaram, estáticos, muitos momentos, brincadeiras, amigos, discussões, alegrias, tristezas, palavras que não devíamos ter dito e aquelas que ficaram por dizer.

Nem tudo é tão simples, mesmo quando estamos certos de que o é. Posso querer mudar de vida, conhecer novas pessoas e construir novos objectivos, mas uma despedida nunca é fácil. Por mais momentos maus que passei nos últimos três anos, existem sempre coisas boas de que vou ter saudade. E mesmo o simples facto de saber que não poderei voltar atrás deixa-me um sentimento de nostalgia enorme que é difícil de ignorar.

Sei, por experiênci própria que todos os laços que construi durante este período vão tornar-se cada vez mais frágeis. Talvez desapareçam mesmo. Mas, mesmo que muitos deles desapareçam, os seus reflexos irão permanecer para sempre na pessoa que sou hoje.

E é por isso que quero agradecer a todos os que constribuiram para a minha felicidade nos últimos anos.
A todos vocês que me fizeram bem, deixo aqui um sincero obrigado!

Spiderweb'

2009-06-07T15:40:00.000+01:00

Calmamente, como quem procura um recanto sossegado, a aranha procurava o momento certo para construir a sua teia.
Sabia que o tempo não parava e que tinha um prazo a cumprir, mas ainda assim, ela achava que tinha tempo para tudo o que precisava fazer, quer para a sua construção, quer para a sua felicidade.

Os primeiros passos foram os mais difíceis e requereram-lhe mais tempo. Era preciso ganhar confiança, era preciso que a teia e a sua hábil construtora comungassem dos mesmos ideais e quisessem as mesmas coisas e era preciso que se adequassem ambas ao sítio que partilhavam.

À medida que adquiriu confiança, que estabeleceu laços, que se dedicou, a aranha ia ficando cada dia mais feliz e cada dia mais dependente do seu resultado final, da sua teia.

Depressa compôs as últimas linhas da teia. Estas eram as mais agradáveis de fazer. Unificavam todas as pontas em comum, solidificavam as bases que ela tinha erigido e davam segurança a toda a base, davam segurança a toda a relação. Eram as linhas que lhe colocavam os sorrisos de expressão, que a faziam querer continuar a construir sem nunca parar, sem nunca desistir, mesmo que o cansaço também estivesse presente. Eram aquelas linhas e aqueles momentos que a faziam melhor consigo mesma. Finalmente, o seu trabalho fazia sentido e a sua vida parecia valer a pena.

Porém, havia prazos a cumprir e antes que a pequena e frágil aranha pudesse alcançar o seu ténue sonho, o tempo congelou os seus fios e deitou por baixo todos os planos que ela sabia estar prestes a completar.

Faltavam apenas dois pequenos fios.
Dois pequenos fios que impossibilitaram a ligação de um sonho inteiro.

Se a pequena aranha e a sua teia tivessem antecipado um pouco os seus passos e não tivessem demorado tanto tempo nas primeiras linhas, talvez a teia estivesse agora completa e não estivesse agora o tempo como culpado.

Afinal, eram e são só dois fios por fazer.

Terão eles realmente que fazer a diferença?

AnaCatarina

I will miss

2009-06-01T18:37:00.000+01:00

Irá chegar o dia em que me irei perguntar como foi possível. Como foi possível viver da maneira que vivi, nos lugares e com as companhias que escolhi.
Irá chegar o dia em que pensarei em como foram bons os velhos tempos e como me deixam saudades, de como me recordo de cada sitio, de cada rosto, de cada momento feliz ou simplesmente ridículo, de cada desabafo dito e cada confissão ouvida, de cada conversa cara a cara ou de cada conversa virtual que a convivência não pôde proporcionar, de cada sorriso e de cada despedida por muito curta que fosse, de cada minuto, de cada dia, de cada mês, de cada ano, de cada pessoa, de tudo o que foi realmente especial e que deixa saudades…

Irá chegar (não tarda) o momento em que serão proclamadas palavras bonitas, de promessas de nunca esquecer os que são importantes, de nunca nos afastarmos, de nos encontrarmos e de revivermos o que foi importante. Irá chegar (e sabemos que virá) o momento em que o afastamento será inevitável e teremos de aprender a viver novamente a vida, desta vez num sítio diferente e com pessoas diferentes.

Mais tarde, quando tudo forem apenas memórias e quando proferirmos que já foi há tanto tempo, iremos recordar com carinho cada pessoa, mais ou menos amiga, cada pessoa com quem nos identificávamos bastante ou nem por isso e serão esquecidas as diferenças que nos fizeram criticar, bem como as melhores características que nos fizeram amar e tudo será pensado e repensado com carinho. Iremos arrependermo-nos do tempo que desperdiçámos com coisas sem importância, das pessoas que perdemos por receio de nos perdermos a nós mesmos, dos sentimentos que não vivemos por não saber o que diriam e o que sentiriam quem devia sentir ou dizer.

Depressa passará o tempo e daremos por nós a quebrar as promessas que fizemos aos melhores amigos e daremos por nós a pensar em como tudo foi mudando.

E mais depressa do que eu desejo, teremos que saber despedir-nos de quem foi importante e especial, de quem gostamos demasiado, de quem temos muitas recordações, de quem conversou e compreendeu, de quem se divertiu, de quem sentiu e de quem viveu.

Mas seremos pelo menos sempre jovens nas nossas melhores recordações. Serão as recordações dos melhores amigos de sempre. Até as próprias memorias serão as melhores das melhores. Pois se a separação é inevitável, pelo menos, que as marcas daquilo que fomos, sejam as melhores e sejam para sempre.

Liberta-te!

2009-05-26T21:56:00.000+01:00

Queria escrever um texto que fosse engraçado, bem estruturado e que agradasse a todos os que o lessem. E, como em todas as ocasiões em que queremos fazer algo bem feito, compliquei demasiado. Tentei procurar um tema, escrevi as primeiras frases vezes sem conta, pensei na maneira como o ía terminar, apaguei o que escrevi repetidamente, até que reparei que nada do que surgia me satisfazia completamente.

Foi então que me ocorreu que talvez não o devesse fazer, pelo menos desta meneira. Quando pensamos demasiado numa coisa, ela torna-se naquilo que pensamos dela e não naquilo que realemente é. Forcei demasiado a esferográfica que pegava com a mão direita. Não a deixei escrever por si e tudo o que foi surgindo na folha em branco era apenas fruto do meu pensamento forçado e não do meu sentimento. Nada era real. Eram apenas criações sem nexo, impessoais que pairavam indiferenciadamente sobre a linha azul.

Por fim reparei que, tal como este texto, muitas das coisas que fazemos na vida são demasiado forçadas. Pensamos com muita frequência nas consequências de tudo aquilo que fazemos ou de tudo aquilo que nos acontece. Queremos sempre ser nós os comandates da nossa vida e acabamos por a controlar demasiado. Criamos expectativas muito altas que depois não se cumprem. Ou então sofremos, temendo consequências diabólicas, quando na verdade não acontece nada do que esperávamos que acontecesse.

Deixa que o destino te tome as rédeas. Deixa que a vida te surpreenda e torne o teu dia especial. Sente tudo ao máximo, porque só assim poderás saber o que é a vida. Não cries expectativas em relação aos outros. Deixa que eles te mostrem quem são. Vive cada dia como se não soubesses nada sobre sentimentos. Descobre-os e vive-os à tua maneira.

Não gastes tempo a pensar sobre tudo o que te rodeia, porque só assim conhecerás a verdadeira essência da realidade.

Não planeies. Chora quando for preciso. Ri-te como se só te pudesses rir uma única vez. Faz algo inesperado todos os dias. Ama sem ter medo de não seres correspondido. Diz tudo o que te vem à cabeça bem alto. Sê tu mesmo e não aquilo que os outros esperam que sejas...

Numa palavra: vive!

Efemeridades

2009-05-18T23:02:00.000+01:00

Enquanto olho à volta, tudo por onde passo, já passou. No segundo a seguir, olho e ficou para trás.
Permanece só a recordação de que passei ali. Ainda que seja o sitio mais bonito ou que seja como todos os outros, ainda que custe ou faça sorrir, já passou.
E já passaram quase 18 anos de infindáveis ocorrências, coisas novas e outras nem por isso, coisas que nunca poderei voltar a viver tal como vivi.

Ficam as recordações?

Também elas um dia passam, pois se assim não fosse, para que teriam inventado o “esquecer”?

Finjamos que não existe esquecimento e que tudo pode ser lembrado, como se ao fim de uns anos pudéssemos buscar e ver um filme gravado por um ente, talvez os aclamados anjos da guarda invisíveis, que testemunhasse a nossa inteira existência.
Mas deixemos os fingimentos de lado, pois também estes pensamentos já foram.

Não devíamos preocupar-nos com nada. Tudo o que é bom passa, mas ficam guardadas e resguardadas as memórias, pois se há recordações que preferimos não perder, são as melhores. E tudo o que é mau passa também.

Não nos preocupemos então. Ou preocupemo-nos ainda mais.
Se tudo é efémero, os pensamentos que me deixaram sossegada ainda há pouco, irão também eles passar não tarda.

Assim, não vejas com olhos desinteressados, não ouças para fingir que escutas, não penses naquilo que não tem solução, pois então solucionado está e sobretudo, não sintas como se de uma coisa banal, normal e primária se tratasse.
Porque a pior das efemeridades são os sentimentos, que quando passam deixam saudades e não voltam mesmo mais.

Não sintas como se visses, não sintas como se ouvisses e falasses…

Sente como se do teu maior e mais especial dom se tratasse…
Sente como se fosses a única pessoa capaz disso. Sente como se este sentimento, aqui e agora fosse realmente o último.
Sente hoje, porque daqui a nada, já passou.

AC'

2009-05-16T22:49:00.000+01:00

Não quero ser adulta!

Quero ser só uma garota, uma miúda, sem decisões importantes que me façam perder o sono por ter de decidir, sem ter de pensar no futuro e na estabilidade que desejo para mim, sem ter de m preocupar como e só escolher o “quê”.

Quero ser egoísta e irresponsável, imatura e infantil, sonhadora e ingénua, pura e inocente, fácil de contentar e serena… Quero ser feliz com o pouco que era até há pouco tempo!

Não percebo agora porque desejei que os anos passassem depressa. Afinal passaram mesmo. Se ao menos me fosse permitido um outro pedido, apenas um que se cumprisse como este, gostava que o tempo passasse devagar, para que eu possa aproveitar cada segundo fugaz. Que passe devagar para que eu consiga antecipar e recordar a vida, instante a instante.

Se não for possível satisfazer este há ainda outro. Que eu possa sempre recordar e que possa ser uma adulta diferente!

Que eu recorde as roupas bonitas e os penteados originais, as birras e as ilusões, as ternuras e as maldades, as pequenas paixões e a felicidade desses momentos mágicos.

E que eu possa ser uma adulta diferente: sem responsabilidades demasiado responsáveis, sem horários e compromissos inquebráveis, sem férias estipuladas, sem limite possível de vontades, sem marcas de cansaço. Que eu seja uma adulta com tempo para ler e ouvir musica, com disposição para ouvir e contar anedotas sem piada, com vontade de fazer uma festa a qualquer hora, com experiencias para contar e com um sorriso bonito e autêntico para mostrar.

Que eu possa não ter de pensar nos problemas da vida humana nem numa boa estratégia para subir na carreira.

Que eu possa ser pequena e ir crescendo mas enquanto crescer que seja pequena. Que eu possa envelhecer mas que possa também, renascer, antecipando, recordando e vivendo de segundo em segundo.

[Enquanto escrevo a minha mãe chama por mim e diz que o jantar está pronto e eu lembro-me de quando me pesava metade dos anos de hoje e corria para ela, na minha saia amarela e de franja irritante que me tapava os olhos, de modo a estar pronta a jantar como ela queria que eu estivesse, só que para depois me dissesse que eu era uma linda menina!]

Sabes contar?

2009-05-15T14:50:00.000+01:00

1º site
"A Lua é o “nosso” satélite, um pouco a nossa segunda casa no espaço. É o segundo objecto mais brilhante nos céus. As suas dimensões (diâmetro 3474 km - maior que Plutão), e composição (densidade 3.34 - da mesma ordem que Marte) principalmente se comparadas com as da Terra, permitem-nos considerá-la um planeta telúrico de pleno direito."
+
2º site
"Estou a ver o concurso "Sabe Mais do Que um Miúdo de Dez Anos?", na RTP1.
Foi colocada a questão:
"A Lua é um planeta com luz própria ou iluminado?".
O concorrente respondeu: "iluminado". A resposta foi dada como certa e todos bateram palmas.
A LUA É UM PLANETA."
+
3º site
"A Lua é um planeta - satélite natural da Terra - e por isso não possui luz própria."
+
4º site
" A Lua é um planeta que se desloca à volta da Terra"
+
5º site
"A Lua é um planeta. Um planeta ao contrário das estrelas não tem luz própria."

= 2 CHOCOLATES

O rio da vida

2009-05-09T20:30:00.000+01:00

Nunca tinha pensado no facto de um rio representar tão bem aquilo que é a vida. Sentado sobre um muro de pedra desgastado pelo tempo, olhava para o rio que um dia viu partir os portugueses na descoberta do mundo. Reparei que eu próprio tenho balançado impavidamente naquelas ondas durante toda a minha vida, como se fosse uma pequena nau que ruma em direcção ao desconhecido.

Tal como um rio também eu nasci sem conhecer o caminho a seguir.

Cresci lentamente tentado contornar os obstáculos que surgiam e criei margens para impedir que eles nunca mais atrapalhassem a minha viagem.

Nos sítios que mais me agradaram formei pequenas ilhas e nos dias mais chuvosos envolvi-as para que nunca desaparecessem do meu caminho.

Aventurei-me inconsciente por descidas perigosas, sem saber ao certo onde iria parar.

Concebi ondas gigantes para que todos vissem o meu poder, mas também me mostrei fraco nos dias mais quentes de Verão, desintegrando-me pelo ar que circulava sobre mim, para que ninguém me visse.

Deixei que muitas pessoas se aproveitassem de mim sem reclamar e quando eu precisei delas, não hesitaram em abandonar-me, poluindo-me as águas, deixando danos irreparáveis, que para sempre permaneceram no meu leito.

Como um rio, também eu me renovo todos os dias, tentando dar alguma vitalidade ao meu percurso. No entanto sei que ele está irremediavelmente traçado e sinto-me impotente e inútil em relação ao meu próprio destino. Desejo todos os dias mudar o rumo que já escolhi e evitar a chegada da foz, mas sei que ela me espera com todos os perigos inerentes.

Tal como um rio também eu continuo a percorrer inevitavelmente um rumo em direcção ao desconhecido, sem saber ao certo a dimensão e características do oceano que me espera.

No entanto, quando o sol já pousava sobre o Ocidente, concluí que a vida humana não é exactamente como um rio. Não estamos assim tão presos ao nosso percurso. E mesmo que estejamos, temos sempre a hipótese de ignorar e acreditar que tudo está bem. Tudo tem solução. Sabemos que um dia enfrentaremos um oceano, mas cabe-nos a nós fazer do caminho até lá o mais agradável e inesquecível de todos. Talvez sejamos naus pequenas e frágeis que balançam sobre as ondas do Tejo, mas tal como no passado, também nós podemos ter sucesso e avançar corajosamente rumo ao Atlântico.

Lx'

2009-05-09T10:32:00.000+01:00

The music is high, all the people just dance and drink, you just can’t stop singing and all seems to be so damn right!
Todo o dia foi diferente. As companhias com quem andámos, os caminhos por onde fomos, as ideias que defendemos, as conversas que tivemos, os gestos que fizemos, as músicas que ouvimos, os momentos estranhos e únicos que vivemos…
Todo o dia foi uma novidade, uma boa e diferente novidade.
A noite, tal como o dia, foi também diferente e bem melhor que boa.

Sabes que estás por tua conta, sabes que esta noite vai ser diferente, porque és tu quem está aqui, com estas pessoas, neste lugar…

Sabes que esta noite é única e tu tens a oportunidade de poder mostrar uma parte de ti que nunca ninguém viu. Há quem diga que mudámos. E que seja, que tenhamos talvez mudado, estamos felizes e isso é o que realmente importa.

Dançamos, cantamos, bebemos, gritamos, chocamos, cansamos, rimos, sorrimos, devaneamos, passeamos, conversamos…Tudo faz sentido! Tudo está onde deve estar e nós estamos como devemos estar. Estamos felizes!

Todos aqueles com quem quase não falávamos parecem agora melhores pessoas que pareciam há pouco tempo… Talvez do abraços, dos elogios das circunstâncias, dos gozos, das gargalhadas, das confidências, das sinceridades… Talvez por isso ou talvez não…

It doen’t matter.
While the world keeps going on, the music is high, all the people is dancing and drinking, you just can’t stop singing and screaming and all, all seems to be really right!
AC’ 08-05-09’ 04h58

Iron & Wine - Flightless bird, American Mouth

2009-05-06T17:40:00.000+01:00

David Gomes - Vocês sabem lá!

2009-04-18T18:17:00.000+01:00

Memórias

2009-04-17T19:50:00.000+01:00

Tenho saudades de quando tudo era simples. Éramos apenas miúdos inocentes que viviam cada dia com paixão. Sinto a falta de quando me olhavas com o teu olhar comprometido e coravas quando passavas por mim. Tenho saudades de te dizer que gostava de ti em tom de desafio, à espera de ouvir o mesmo da tua parte; saudades de sentir um nervoso inexplicável quando ía ter contigo; saudades de me rir sem razão, rir apenas por estar feliz na tua companhia; saudades de te contar os meus problemas e saudades de te fitar e pensar que o poderia fazer para o resto da minha vida.

Porque é que tudo o que nos faz felizes acaba tão repentinamente? Quando me beijavas e dizias que me amavas parecia tudo tão verdadeiro e inalienável. Tão real que, pensava, nada nos ía separar. Na altura ignorava tudo. O mundo era perfeito para mim, pois bastava a tua presença para ele ser integralmente perfeito. Não existiam pessoas desagradáveis, nem problemas de maior importância. Tu ofuscavas tudo isso.

Mas a inocência passa rapidamente quando nos deparamos com o que verdadeiramente nos rodeia. De repente tudo se desmorona. As pessoas em quem confiávamos desiludem-nos, os amigos que nos faziam rir magoam-nos e evaporam-se como água quando precisamos deles.

A vida assemelha-se a uma árvore. Na primavera enche-se de cor e de alegria. Geram-se frutos maravilhosos que a tornam fantástica e bela. No entanto, quando chega o Inverno, a árvore despe-se. Os frutos caem, as folhas esvoaçam serenamente até caírem no chão. A chuva começa a notar-se e a árvore ali fica, sozinha, abandonada, sem cor e sem vida.

No entanto, para as árvores existe sempre uma nova Primavera em que tudo volta a ser perfeito novamente. Mas, para nós, será que existe uma nova Primavera? Será que conseguimos ser felizes novamente? Eu penso que sim. Ou melhor, tenho que pensar que sim, se não que valor teria a vida? Mas acredita que nunca nenhuma Primavera foi tão deslumbrante como a nossa. Queria esquecer-me, mas as memórias também fazem parte de nós. Ainda te poderia dizer que gosto de ti, mas nada ia ser igual outra vez. Tenho receio de falar contigo agora. Prefiro guardar a memória da tua inocência do que estragá-la se te conhecer sem ela.

O tempo passou, o sentimento permanece…Guardo apenas a folha que caiu da árvore apressadamente naquela tarde de Outono…

( * )

2009-04-17T17:09:00.000+01:00

"Nunca escrevi sobre ti nem sobre mim; de ti, porque não sei quem és e de mim porque me conheço bem demais para o fazer.
Sei tanto de mim como do resto... sei tanto de mim como um músico sabe de escalas, sei tanto de mim como um matemático sabe de contas e como um apaixonado sabe de sonhos.
Porque não falo de mim? Porque se o fizer tornar-me-ei vulnerável ao mundo, ficarei à mercê de quem não conheço e irei trair todo o conhecimento que aprofundei sobre mim mesma.

Mas porque não correr um risco? Porque não fazer por uma vez o que não faço nunca?
Nunca escrevo na 1ª pessoa porque... tenho medo que as pessoas me conheçam melhor do que eu quero mostar.
Nunca arrisco muito a tomada de decisões porque... tenho medo de errar e fazer a escolha menos correcta.
Não realizo e passo muito tempo a sonhar porque... os sonhos têm finais que eu comando e são sempre finais felizes.
Nunca admito que amo quando sei que o sinto porque... não me considero dotada o suficiente para ouvir um "eu também!".

Sim, sou perfeccionista, sonhadora e insegura.
Nao gosto que as coisas que planeei falhem e me fujam da alçada; sonho com tudo o que realmente quero mas não realizo porque tenho medo de não ser perfeita, ou melhor, porque tenho medo de não ser nem fazer tudo o que já idealizei; a opinião dos outros é penosamente importante para mim e recorro facilmente à aprovação de várias pessoas pois não sei até que ponto a minha estará correcta.

Dizem que sou sensata, que sou inteligente, que sei ser e estar, que sei encarar as oportunidades... Mas não me conhecem e a culpa não é deles.
Sou sensata com os outros mas não sigo aquilo que aconselho; sou inteligente mas não percebo de física nem de química ou desenho e geometria; sei ser e estar mas não sei dançar, não sei beber e não sei conviver; sei encarar as oportunidades mas não sei aproveitar cada segundo, cada possibilidade por muito remota que seja.
Que sei eu, perguntas-me.
Eu julgo saber de mim e do mundo mas na verdade apenas me conheço e todo o conhecimento que tenho da vida não o sei aplicar sequer para mim.
E se nunca escrevi sobre ti nem sobre mim, amanhã já só me faltará um texto para ti."

Mafalda Martins

Vive o medo

2009-04-11T00:08:00.000+01:00

Não deixe que a saudade sufoque, que a rotina acomode, que o medo impeça de tentar. Desconfie do destino e acredite em você. Gaste mais horas realizando que sonhando, fazendo que planejando, vivendo que esperando porque, embora quem quase morre esteja vivo, quem quase vive já morreu. – Luís Fernando Veríssimo

Vives ou existes?

Quando se vive ama-se sem medo! Declaramos e assumimos com garra e vigor tudo o que sentimos, mostramos aos outros quem realmente somos com esperança de triunfar e deixamos que a vida exista em nós.
Quem vive orgulha-se de si e dos seus feitos, pois bons ou maus são eternamente seus; quem vive sofre, chora, perde quebra, magoa-se, desilude, rejeita, sente a falta… E também sorri, confia, é amado e adorado, completa-se, pula de felicidade e lembra sempre que tudo na vida tem consequências que nos levam sempre a algum lado, ao lado que nós escolhemos.

Quem existe apenas pensa e sonha. Sonha com escolhas que tem medo de fazer na realidade e imagina tudo o que gostaria de viver e não vive com medo de tentar.
As tentativas não implicam o sucesso constante e apenas essa possibilidade nos faz recuar com receio de nos expormos ao mundo para sairmos derrotados.

De que vale a vida se só existirmos?

De que vale o dom da fala se nos calamos na hora de proferir um ‘Amo-te’ , ‘Preciso de ti’ , ‘Desculpa’ , ‘Tenho saudades’ com medo de ser em vão e de não ouvirmos o que ansiamos ouvir?
De que vale poder ver e escutar se tudo o que observamos e ouvimos não é nosso nem é fruto das nossas escolhas?
De que vale o medo e a ansiedade, o carinho e a bondade, a dúvida e a tristeza, a alegria e a certeza, a luta e as decisões, as vitorias e as derrotas, se nunca as pudermos sentir como nossas?

Eu já existi e já vivi. E decidi que prefiro viver, ainda que tenha de viver o medo por vezes.

Mas mesmo assim, com medo ou sem ele, que todas as lutas com vitórias ou derrotas sejam minhas, que todas as decisões mais ou menos importantes sejam por mim tomadas, que todos os sorrisos, desgostos, devaneios e todas as gargalhadas, lágrimas e anseios, sejam autênticas e minhas.

Que o amor seja meu e de quem me ame e viva
Que eu viva o medo e não o esconda
Que eu tente e sofra ou seja feliz
Mas nunca me arrependa de não ter tentado
De não ter vivido
Ou de apenas ter existido.

C’

Devaneio

2009-04-10T23:15:00.000+01:00

Qualquer dia dedico-me a outra arte. À pintura, à escultura ou ao teatro, sei lá! É tão difícil expressar o que sinto através de simples palavras escritas em português num cantinho na internet! E mais difícil ainda é garantir que os outros entendam aquilo que escrevo. Se ao menos houvesse um tradutor de pensamentos… Assim podia simplesmente pensar!

Tudo isto acontece porque os nossos pensamentos e sentimentos são todos complicados! Podia agora dizer que estou alegre. Mas não consigo ficar satisfeito com este vazio “alegre”. Sim, o que é que alegre significa? Tudo tem um significado, uma razão, uma importância. A minha alegria não é igual à tua alegria e elas não têm origem nos mesmos acontecimentos. Somos todos diferentes e temos todos sentimentos diferentes. Deveriam, por conseguinte, existir palavras para todos os tipos de sentimentos! Mas isso é impossível.

Assim, acabo aqui a minha intervenção dizendo apenas que estou alegre, seja lá qual for a interpretação que faças deste mero “alegre”.

Memories

2009-04-01T00:36:00.001+01:00

Caminhava sozinha, num final de tarde. A praia estava praticamente deserta. Afinal era Outono e o tempo quente e apetecível já lá ia.

Não havia nada tão bom como o tempo. Limava as arestas deixadas no final de cada luta interior, acalmava as angústias e as desilusões, repunha os sentimentos nos devidos lugares e transformava todos os impulsos em sensatez e sabedoria.

O tempo, era como as ondas do mar: trazia e levava, pintava e apagava e tirava e oferecia esperanças, com a mesma facilidade que uma onda deita ao mundo uma pequena concha e a recolhe, depois, para si.
Mas tal como as ondas, o tempo não apaga, apenas disfarça!

E naquele fim de tarde foram desenterradas muitas memórias que se achavam perdidas.

Há quanto tempo não era feliz?
Quanto tempo fazia que as gargalhadas não eram verdadeiras e que as piadas não faziam sentido? Há quanto tempo os sonhos eram relegados para um 'depois' de todo adiável? Há quanto tempo não fazia nada por si própria e se divertia?

As memórias reencontradas eram preciosas e antigas! Eram do tempo em que ela soubera amar sem medo de não ser correspondida. Eram do tempo das palavras e dos olhares brilhantes e sinceros e também do tempo em que se sentava ao final da tarde, acompanhada, a ver o pôr-do-sol.

Agora, eram apenas recordações. Os sonhos permaneciam bem como o amor que se mantinha inconfessável por medo.

E enquanto as ondas iam e vinham, iam e vinham, dia após dia, mês após mês, o tempo ia passando, deixando sempre os sentimentos presos e amedrontados no coração, como uma pérola brilhante e preciosa, demasiado valiosa para ser oferecida pelas ondas à areia e demasiado tímida para se dar a conhecer ao mundo.

Auto-psicografia

2009-03-24T18:46:00.000Z

O pensamento é aquilo que de mais livre nos pertence. De facto, ninguém nos pode impedir de pensar o que quer que seja. Ele é nosso e só nós o podemos controlar. No entanto, será o pensamento tão livre ao ponto de não o conseguirmos controlar?

Sinto-me frequentemente preso ao pensamento e não o consigo evitar. Penso demasiado e isso faz com que não veja o mundo do modo como a natureza o apresenta, mas sim como uma reflexão da análise que faço frequentemente sobre ele. Sou incapaz de sentir as coisas da forma mais pura porque tudo o que me acontece já foi ou será por mim pensado e ponderado. Não consigo sentir o amor sem que pense nas suas consequências. Não consigo sentir a amizade sem antes avaliar todas as suas particularidades. Não consigo sentir-me feliz, porque a felicidade é um sentimento que tem de surgir espontaneamente e não pode ser pensado, mas sim sentido.

Intelectualizo bastante as emoções e sinto-me estagnado na vida. Limito-me a existir e não a viver. Não acolho nada com intensidade nem com paixão, porque o meu excessivo pensamento me impede de o fazer. Reflicto tanto sobre a vida que ela deixa de ser aquilo que é, para se tornar naquilo que eu penso sobre ela.

É por esta razão que sonho. Quando sonho posso ser quem quero, viver a vida que desejar, no cenário que eu próprio construir e estar na situação eu bem entender. Posso ser divertido, simples, engraçado e feliz, sem que me sinta preso ao pensamento e sem que ninguém avalie as minhas acções. Através do sonho idealizo futuros impossíveis que, pelo menos, me deixam mais tranquilo.

No entanto, nem o sonho me consegue fazer ignorar o facto de não me sentir feliz. Desejava ser inconsciente e inocente, como uma pequena criança que se sente feliz com um brinquedo novo, mas ao mesmo tempo ter a consciência disso para que entendesse que era, de facto, feliz.

Penso demasiado, sinto de uma forma muito contida, intelectualizo as emoções e utilizo o sonho para realizar os meus desejos e para tentar ignorar o facto de não conseguir ser feliz. Ao mesmo tempo tenho consciência que não o devo fazer, mas não o consigo evitar. Talvez um dia tudo mude.

O momento certo'

2009-03-22T00:31:00.000Z

Ás vezes não agimos da maneira que gostaríamos a fim de alcançar dados objectivos.
Tudo o que planeámos, que previmos, que desejámos que se passasse de certa forma acaba por não correr do jeito que queríamos... E dizem (há sempre alguém), que talvez não fosse o dia mais oportuno, no local mais conveniente, com os adereços mais favoráveis. Enfim, não era o momento certo!

Mas quando é que é o momento certo afinal?

O momento certo é certo de maneira impulsiva, quando proferimos o que queremos assim que pensamos, no calor da emoção, sem reflexões. Talvez seja o momento mais sentido, mais puro, pois não foi nada planeado. Mas será o mais certo? Sem pensar antes, aquilo que podemos fazer ou dizer, poderá não atingir os objectivos que pretendemos.

O momento certo é certo de maneira sensata, quando pensamos muito bem nas palavras adequadas e nos gestos que vamos utilizar, quando reflectimos sobre o local certo, quando planificamos tudo certo, para que nada possa correr de outra maneira além da que planeámos. Talvez seja o mais sensato, o mais justo e eficaz, o mais certinho e bonito. Mas será o mais certo? Até que ponto a nossa planificação não tirará o brilho ao momento certo?

O momento certo é certo de maneira acertada, quando atingimos as certezas das emoções, as certezas dos objectivos, as certezas dos amores e dos ódios, das finalidades e dos meios... O momento certo é o melhor momento quando é feito de maneira pura e verdadeira.

O melhor momento para se dizer algo importante será sempre quando estivermos certos do que queremos e do que sentimos. Sem demoras ou adiantamentos, sem atrasos ou precipitações, sem chegar tarde de mais ou assustar. O momento certo é aquele que nos leva a um ponto bem mais perto da felicidade. É aquele que se sente no coração e que nos permite alcançar.

Se estamos seguros do que sentimos, então o momento certo será todo o que vier depois das certezas até ao ponto em que deixarmos de agir por receio.

Quem sabe quando é o momento certo para a coisa mais certa?
Eu não sei, mas talvez seja o momento certo para pensar nisso. *

Quão perfeito é o mundo em que vives?

2009-03-16T22:58:00.000Z

The first day of the rest of our lives

2009-03-14T23:36:00.001Z

Ás vezes fico cansada… São sempre as mesmas pessoas todos os dias, nos mesmos lugares, fazendo as mesmas coisas, trocando os mesmos olhares e as mesmas palavras.
Tudo aquilo que hoje conheço já foi novo, mas as coisas novas só o são por um dia e aos poucos e poucos instala-se a monotonia, de tal modo forte que às vezes ligamos um automatismo que nos deixa de todo alienados do que nos rodeia que nos assemelhamos a corpos sem alma, agindo e repetindo, sem brilho, sem ânimo. Os dias somam-se, nada se altera e nós ficamos cansados, tristes, baços, sem vida…

São sempre dias iguais. Dias bonitos ou dias menos bonitos, mas iguais. Porque nem mesmo a chuva altera de maneira forte a rotina, só nos atrasa e impõe um resguardo e um guarda-chuva.

Porém, chegamos a um dia em que estala o verniz. Pomos, por necessidade, um ponto final no capítulo que atravessámos. Estamos demasiado fartos e cansados para grandes lutas e por isso o espírito rotineiro acaba por ir, deixando-nos entregues aos novos projectos.

Delineamos novos objectivos, propomo-nos a patamares mais elevados, prometemos dar o nosso melhor e desculpamo-nos das falhas passadas. Dizemos a nos mesmos que alcançaremos tudo o que devíamos ter alcançado e que desta vez tudo será diferente, tudo será melhor.

Ficamos felizes. Tudo ganha um brilho especial e os lugares, os rostos e as vozes antigas brilham como novas.

Ganhamos ânimo, vontade e coragem e fazemos coisas que nunca pensámos fazer. Fugimos da rotina, evitamos repetições. Dizemos tudo o que temos a dizer, ouvimos contentes tudo o que devemos ouvir, acenamos afirmativamente a todas as oportunidades que desta vez não deixaremos esquecer.

E assim, começa um primeiro dia do resto das nossas vidas.

AC’

O que fazer

2009-03-11T21:30:00.000Z

Estou numa fase muito importante da minha vida. A fase em que tudo muda. Estou próximo de ter de escolher um curso, mudar de cidade e enfrentar um começo de uma nova vida. No entanto, não sei exactamente o que quero para o futuro. Chegou a hora de fazer uma pergunta à qual que a resposta pode ser irremediavelmente decisiva: o que fazer?

Quando me perguntam o que quero fazer da minha vida um dia mais tarde, hesito sempre. Primeiro, porque o futuro é sempre uma incógnita que não posso prever. Segundo, porque não estou seguro da profissão que quero seguir. E, por fim, hesito porque tenho receio de escolher mal e de não viver a vida que sempre quis.

Quando era pequeno sonhava em ser actor. Devorava todas as telenovelas brasileiras que a televisão portuguesa transmitia. Queria ser um daqueles galãs envoltos em dramas e triângulos amorosos. Via nas personagens uma forma de fugir à rotina do dia-a-dia. Sentia que, sendo actor, poderia interpretar diferentes papéis e personalidades que em outra profissão jamais poderia faze-lo.

No entanto, com o passar do tempo, pus de parte este interesse pelo mundo da interpretação e nunca trabalhei nesse sentido. Ainda assim continuei na área artística: queria ser musico. Foi então que comecei a aprender a tocar guitarra. Mas parece que o meu destino não é mesmo na casa das artes, porque passado um tempo desisti de aprender e não liguei mais.

Hoje o meu sonho não é propriamente ser actor, músico, empresário ou veterinário. O meu sonho é ser feliz e aproveitar as oportunidades que surgirem. Mas qual o caminho a seguir? Direito ou Ciências da Comunicação? Por um lado, acho que teria capacidades para seguir Direito e teria características para exercer a profissão com sucesso. Mas por outro, sei que Ciências da Comunicação é o curso que mais gosto, mas sinto que nessa área seja mais difícil alcançar os objectivos que pretendo.

A minha escolha acabou por recair em Ciências da Comunicação, já que, apesar de achar que para ter sucesso nessa área seja preciso talvez uma personalidade mais dinâmica e activa do que a minha, eu nunca me sentiria bem comigo se não tentasse. Não quero seguir Direito e ficar a pensar na vida que deixei passar, na vida que poderia ter tido. Não vou lutar por uma vida estável e desapaixonada, mas sim por uma vida intensa e feliz, que me faça orgulhar de ter feito a escolha certa e de ter tentado o meu melhor.

Seriedade

2009-03-06T16:07:00.000Z

Havia uma escada bonita ali, escondida... Era a escada que ele utilizava quando queria viver a sua vida, quando queria gozar a sua idade e a inocência que esta lhe conferia, quando queria sorrir...

Lá em baixo, onde ele vivia, no meio dos adultos, tudo era sério e ele sabia que não gostava de coisas sérias.

As conversas de adultos eram sérias e por isso ele nunca as podia escutar, as vidas dos adultos eram sérias e por isso ele não as podia atrapalhar, os adultos eram sérios e por isso ele não podia brincar com eles...

Era sempre complicado, dificil e impossível. Mas aqueles olhos verdes e brilhantes não viam assim o mundo. Pra eles era tudo simples e não enetendiam porque toda a gente, principalmente os mais sérios diziam sempre que era difícil, que não podia ser... Todos deixavam escapar as oportunidades porque era complicado tomar certas opções, todos deixavam de ser felizes apenas porque eram demasiado sérios e adultos para se deixarem levar.

Estavam sempre cansados e ocupados para brincar, sempre cansados e ocupados demais para serem felizes e estavam sempre excessivamente sérios.

Mas ele era pequeno e só queria ser feliz! E sabia que podia sê-lo.
Então, subia a escadinha e sonhava.
E sabia que quando fosse grande não seria sério nem diria que não. Saberia viver e dizer sim à felicidade.

AC'

[Um beijinho à Dona Ana que vem aqui ler os textos do blog! Obrigada!]

A crise, as crianças e o futuro

2009-03-05T00:21:00.000Z

Hoje o tema da minha reflexão é o futuro das crianças em Portugal. Este clima de crise que vivemos actualmente irá reformular completamente a vida das crianças, de modo a prepara-las para a realidade preocupante que irão enfrentar futuramente. De facto, ninguém escapa à crise, nem mesmo os mais novos.

Reparem como a crise consegue alterar profundamente a estrutura das brincadeiras das crianças de hoje em dia. Em vez da tonelada de brinquedos que todos tivemos quando éramos pequenos, agora as crianças têm apenas uma quantidade reduzida de bonecada que as faz pensar nas escolhas que são obrigadas a fazer. No outro dia, a minha prima veio-me perguntar como poderia pedir um empréstimo. Ao que parece, a barbie não tinha modo de obter o seu palácio e não podia pedir dinheiro ao banco, pois este não tinha liquidez. A mais famosa boneca do mundo estava, então, disposta a casar-se com o Ken, para obter algum apoio financeiro.

Com a crise, irão também aparecer novas ofertas no mercado, no que diz respeito à criançada. Jogos como “Quem quer ser empregado?”, em vez do antigo “Quem quer ser milionário?”; ou “Pequena ou média empresa”, em vez do antigo “Monopólio”; ou ainda “A batalha fiscal”, em vez da famosa “Batalha Naval”, irão revolucionar o mercado.

No futuro, as crianças deixarão de jogar os jogos da mesma forma. Quando jogarem à “apanhada”, um será o credor, que tentará apanhar os devedores. Quando jogarem às “escondidas”, será a vez do polícia apanhar os corruptos. E quando jogarem futebol, os consumidores correrão atrás da “bola poupança”, que tentarão prender nas redes de uma baliza.

Também a oferta cinematográfica se alterará. As crianças poderão assistir à “Branca de neve e os sete tostões”, onde uma bela rapariga será sustentada apenas por sete tostões e escapará às garras da Dívida Má; ou “A Pequena Carteira”, onde uma jovem sereia, não suportando o custo de vida perto do mar, emigrará para a cidade à procura de um emprego melhor.

Em suma, praticamente todas as crianças deste país sofrerão as consequências desta crise. Todas as suas acções serão direccionadas para uma realidade difícil, onde aprenderão a fazer sacrifícios para superar o abrandamento da economia. A vida está cada vez mais difícil e, como se costuma dizer, “de pequenino se torce o pepino”.

Omissões

2009-03-03T22:17:00.000Z

Quantas vezes, ao recordar tempos passados, pensámos que muitas coisas poderiam ter sido fáceis se não as tivéssemos feito difíceis?

Tantas coisas bonitas que ficaram por fazer e por falar, tantas coisas bonitas que vimos passar e não pegámos, por medo ou ingenuidade, por não querer falhar e desapontar.

Omitimos sentimentos e escondemos as palavras que nos poderiam ter feito felizes. Com medo de arriscar, com medo de falhar, com medo de nos darmos a conhecer e depositarmos todos os nossos trunfos em jogo e perder.

Aquilo que teria sido possível, não se fez, e o que estava à distância de um desabafo, ficou à distância de muitas palavras, actos e explicações.

Fizemos mal, errámos, pois talvez tivesse sido tudo melhor, ou pelo menos diferente, do que hoje é. Talvez tivéssemos ouvido o que desejávamos ouvir, talvez tivéssemos sentido o que gostávamos de sentir e talvez tivéssemos sido felizes como planeámos ser.
Quem sabe? Talvez depois de um desabafo tivéssemos recebido um abraço ou a seguir a uma declaração tivéssemos ouvido um ‘amo-te’ bem verdadeiro. Mas não saberemos nunca e se soubermos um dia, apenas nos poderemos contentar com a amargura do arrependimento.

Poderíamos ter tentado mas não o fizemos…E os inúmeros talvez nunca passaram de meras possibilidades, de meros sonhos… Por isso, ainda hoje vivemos na desilusão e no contentamento, falando no plural, criando a nossa vida imaginária com a escolha certa que deveríamos ter feito e não fizemos.

AC'

Apontamento

2009-03-01T21:18:00.000Z

Dou por mim a reflectir frequentemente sobre a felicidade: o que é? Como se atinge? Será que sou feliz? Quando serei?

Penso muitas vezes que tenho tudo para ser feliz. Tenho uma família estável e carinhosa, tenho quem me ame para sempre, tenho condições para estudar e poder ter sucesso profissionalmente, tenho alguns amigos e sou saudável.

No entanto, apesar de saber que estou a ser egoísta (porque existem muitas pessoas no mundo que sonham em ter tudo aquilo que tenho), não sinto a felicidade que se esperaria. Tenho plena consciência de que sou sortudo e gozo de uma óptima vida, mas não me sinto feliz. Cada vez mais percebo que a felicidade não pode ser um mero pensamento forçado, mas sim um sentimento único que surge naturalmente.

Talvez pense demasiado. Talvez o segredo da felicidade esteja em ignorar o facto de não sermos felizes. Talvez nunca me sentirei feliz. Entretanto, continuo nesta eterna espera, porque se a felicidade é um sentimento, então não a posso forçar, mas posso sempre acreditar que um dia ela aparecerá. Se existe, espero vir a senti-la. E se não existe, então espero qualquer dia ter a ilusão da sua existência.

Em suma, para mim a felicidade é como uma concha fechada: sei que ela existe, mas nunca saberei quando poderá abrir.

Histórias d'Amor

2009-02-27T22:28:00.001Z

Todos gostaram quando a figura lhe pegou cuidadosamente na mão de dedos finos e delicados e a segurou firmemente, olhando-a nos olhos como se lhe transmitisse uma canção bonita e sentida.

Todos se emocionaram com as palavras doces que ambos trocaram, com a melodia simples de um piano que tocava ao fundo, com os tons harmoniosos que preenchiam o ecrã...

Não se emocionara com os olhos castanhos e com os cabelos finos da actriz nem com os traços bonitos e fortes do rapaz do cinema. Mas quem lá estava ficou feliz!Não por aquilo que apreciaram nas cenas mas pelas recordações que tudo o que viram lhes fez sentir.

Naquelas cenas não eram dois jovens namorados que se passeavam e eram felizes apenas com
palavras e sentimentos, eram os espectadores com os seus passados.

Cada um com os seus amores de Verão, aqueles que tinham vivido nas férias grandes da escola, aqueles que tinha durado apenas meses mas que lhes tinham deixado inúmeras recordações... Promessas de que nunca se iriam esquecer, pequenos encontros que os tinham feito felizes, musicas que tinham ouvido e filmes que não tinham visto juntos, actos sem nexo que na altura haviam feito todo o sentido...

Eram histórias bonitas e sinceras, de amores recordados que reviviam ali, naquele momento, enquanto o piano soava e duas outras pessoas se apaixonavam e eram felizes numa tela.

AC'

A beleza

2009-02-27T16:24:00.000Z

A beleza é uma opinião, um conceito pessoal e subjectivo que varia infinitamente, de acordo com o que analisamos e de acordo com os nossos valores.

O conceito de beleza altera-se com o tempo da mesma maneira que mudam as pessoas e por isso, o que hoje e aqui é bonito para mim, amanhã e noutro qualquer lugar será, possivelmente, mais ou menos belo.

Este conceito, não aquele que usamos para apreciar as pessoas que se passeiam nos largos corredores da fama, mas aquele que utilizamos para observar as pessoas que nos rodeiam, varia de acordo om a opinião que temos formada sobre essas.

Para mim, uma pessoa é bonita dependendo não só dos olhos, do seu sorriso, dos seu estilo, do seu aspecto físico mas também da sua amizade, da sua simpatia, do seu temperamento, do seu humor, das suas virtudes dos seus valores e das suas caracteristicas.

Considero que a beleza está na simplicidade e nos pequenos brilhos de todas as coisas que aprecio.

Está na personalidade das pessoas e não na falta dela; está na maneira como defendem as opiniões e não naquilo em que consistem; está nos seus objectivos e nos seus principios; está dentro de algo que eu não posso avaliar e julgar sem conhecer.

A beleza, a verdadeira beleza, está olhos de quem a vê, no coração de quem a sente e no pensamento de quem a quer sentir.

AC'

Como água

2009-02-20T17:10:00.000Z

As ideias são como água. Umas vezes mais claras, outras mais turvas, umas vezes mais rápidas e outras mais calmas…

A transparência adiciona-se à solenidade, à calma à pacificidade.
Ideias transparentes são as que se mantêm bem definidas e decididas, as que não nos tomam tempo com preocupações, as que se arrumam facilmente e que nos dão uma sensação de quietude, de paz, de calma, de compreensão com o mundo…

Ideias turvas são as que nos tomam tempo de decisão. São ideias que tomam a forma de indecisões, são ideias que nos deixam atormentados, desconfiados, revoltados com nós próprios, sem saber como agir…

Considero necessária toda a panóplia de ideias existentes. Desde turvas a mais claras, desde indecisões a fundamentos, as ideias fazem a nossa actuação, medem os nossos comportamentos e orientam os nossos ideais.

Como água, as ideias fazem crescer. Agimos por nós, por aquilo que pensamos, agimos de acordo com as nossas ideias assim vamos crescendo, aprendendo com as ideias erradas, com as suposições desfeitas, aprendendo com as convicções e com os ensinamentos.

Tal como água, as ideias correm, jorram, desenvolvem e fazem viver.

Catarina ( pequena colaboração de André Vidal :P)

<3

2009-02-19T22:51:00.000Z

Quando amamos o mundo parece mais fácil. Tudo se torna mais suportável, pois sabemos que não estamos sós, tudo fica mais bonito, tudo fica mais colorido e vivo, tudo parece mais simples e mágico.

Na verdade, aos olhos de quem ama é assim que funciona. Os bons sentimentos que de nós se libertam valem por todos os que nos tentam derrubar e não estamos dispostos a desistir ao mínimo problema, ao mínimo obstáculo e tornamo-nos mais capazes.

Nunca acreditei que amor fosse tudo, mas será sem duvida uma grande parte do caminho para a tão procurada e desejada felicidade. Desde sorrisos parvos a gargalhadas histéricas, desde olhares cúmplices a mãos dadas suavemente, desde carinhos a palavras trocadas secretamente.

Quando se ama o mundo perde o sentido que tinha e passa a ter o sentido que nós lhe damos.

Não nos importamos com o que os outros possam dizer, vivemos as nossas vidas, amamos os nossos amores, aproveitamos os nossos momentos e fazemo-lo à nossa própria maneira.

Porque quem ama não pode prender-se a coisa alguma que não seja o seu próprio coração, que lhe transmite todas as ordens, todos os conselhos, todos caminhos…Porque quem ama não usará palavras vãs nem actos sentimentalistas.

Quem ama ouve-se a si próprio, fala por sorrisos e age com o coração.

Quem ama é feliz e a felicidade é um sentimento rápido.
Assim,
quem ama é feliz
e
quem ama sabe dar valor a cada segundo desse sentimento.

Catarina

Amor

2009-02-18T18:46:00.000Z

O amor é um sentimento muito difícil de descrever, porque cada pessoa tem uma forma distinta de amar. No entanto, independentemente da pessoa, do lugar, do tempo ou da vida, amar é sempre extraordinariamente bom e reconfortante.

Sempre que amamos e somos amados sentimo-nos como se a felicidade invadisse todo o nosso organismo ou como se uma explosão de alegria eclodisse no nosso espírito. Um formigueirozinho teima em permanecer no estômago cada vez que nos encontramos com a outra pessoa. Sentimos optimismo, companheirismo, confiança… uma parafernália de sentimentos que nos fazem expirar carinho e ternura. Parece que, independentemente do que nos possa acontecer, teremos sempre uma protecção incondicional, um aconchego que nos faça sentir que nada no mundo seria capaz de nos voltar a incomodar.

Quando amamos, sentimo-nos tão especiais e únicos, que ignoramos os problemas e todas as pessoas de quem não gostamos. Pulamos, saltamos, rimos como loucos, brincamos como crianças, dizemos piadas, cantamos cações pirosas... fazemos tudo o que nos faz felizes, completamente despreocupados de possíveis olhares, de preconceitos, de ódio, de desprezos ou invejas. Definitivamente, sentimo-nos como se a vida fosse perfeita e como se pudéssemos viver assim, intensamente, todos os minutos da nossa existência.

É por isto que o amor é um sentimento tão peculiar. Quando amamos, o preto torna-se branco, o choro transforma-se em sorrisos, o sol brilha continuamente, a flor nunca murcha e cada amanhecer é mágico, porque cada minuto é mais um prolongamento da intensidade com que vivemos a vida. Tudo é lindo. Tudo é perfeito. Tudo é único. Tudo é amor…

Instantes

2009-02-18T15:43:00.000Z

As coisas mais bonitas são efémeras. Por exemplo, uma flor nunca permanecerá como foi no momento em que desabrochou e acabará por murchar.

Realmente as coisas que mais nos fazem felizes correm bem mais depressa. A felicidade é mais rápida do que a tristeza. Mas deveria ser ao contrário. Os momentos mais duros deveriam ser do tipo de efeito relâmpago para que não custassem tanto. Mas não são.

Quantas conversas bonitas passaram em menos de 5 minutos? Quantos encontros apenas serviram para escassas palavras? Quantas danças duraram menos que uma música? E ainda assim, valeram por mil sorrisos, mil pulos de alegria, mil brilhos no olhar, e milhões de recordações que guardamos e relembramos vezes sem conta.

Todos esses momentos, todas essas pessoas e todos os sentimentos, por muito curta que tenha sido a sua duração, significam muito mais que dias a fio de momentos normais, de pessoas meramente conhecidas e sentimentos banais.

Mesmo que um momento feliz dure 10 minutos ou 1 hora, para nós será sempre pouco. Por nossa vontade, repetiríamos esses momentos vezes sem conta durante dias sem fim.

Em vez de uma conversa teríamos infinitas conversas que nos deixariam realmente satisfeitos, em vez de jogo teríamos o replay dele até que o decorássemos e em vez de uma dança teríamos um baile inteiro, na mesma coreografia sentida até que soubéssemos toda a letra da música de fundo, todos os toques, os segredos, os suspiros.

Mas nem tudo pode ser como desejamos e por isso teremos que nos contentar muitas vezes com as recordações apenas.

Mesmo assim, todos os sorrisos sinceros e verdadeiramente sentidos, valerão sempre por todos os outros que foram apenas normais.

Valerá sempre mais termos toda a felicidade possível no espaço de um instante e depois relembrá-la e revive-la sempre que assim entendamos.

Catarina'

Super-poderes

2009-02-15T21:10:00.000Z

Todos nós gostávamos de ter super poderes para que pudéssemos ser especiais e únicos. Voar, curar, teletransportar ter uma super força ou uma poção do amor…Assim, talvez nos sentíssemos melhor, mais completos, confiantes e seguros. Talvez os nossos sonhos se tornassem realidade. Quem sabe não seríamos famosos e extraordinariamente ricos? Ah, sim…como poderíamos ser felizes!

*
Mas se fossemos diferentes de todos os outros, que piada teria a vida? É a igualdade que torna tudo tão divertido. Queremos sempre ser superiores aos outros, mas não pensamos como seria a vida se o fossemos. Se dissemos que voávamos ninguém acreditaria e se alguém nos visse voar, tremeria de medo e fugiria, como se fossemos autênticos anormais.

É tão bom sermos iguais e tão normais como qualquer pessoa no mundo! Não é necessário ser especial para se ser feliz. O que é preciso é aproveitar tudo o que o mundo nos oferece e viver a vida, não nos limitando apenas a existir. Um sorriso, um passeio na praia, um pôr do sol, um olhar comprometido, uma gargalhada com os amigos, uma viagem… tudo isto tão normal e disponível! Quem precisa de um super-poder, se a felicidade está mesmo à porta?

Confusões

2009-02-10T20:11:00.000Z

Era um dia cinzento igual a muitos outros que já tinha vivido. A única diferença eram as roupas que trazia vestidas e o cabelo apanhado que lhe realçava os contornos serenos da face.
Despreocupada, Laura encaminhava-se para o portão de casa pelo carreiro de pedras vermelhas com uma mala às costas.
Era um dia normal. Haviam aulas, haviam pessoas normais, rostos conhecidos, sentimentos banais, horários para cumprir, objectivos a atingir, pessoas a agradar e sobretudo tentativas de brilhar bem definidas. Apesar de tudo o que um dia de aulas de rotineiro possa indicar, era fácil enfrentá-lo, sem preocupações ou confusões, apenas com serenidade.

Se era um dia como os outros porque teria de não ser?

Se ninguém tivesse dito nada, todas as recordações, todos os sentimentos inexplorados, todas as duvidas ou expectativas teriam permanecido bem adormecidas e possivelmente nunca mais teriam despertado.

Afinal era um dia cinzento, com as estradas molhadas, em que as pessoas empunhavam guarda-chuvas e se acotovelavam pelas calçadas, em que as gentes apressavam o passo em busca de um lugar seco… Se era um dia normal, porque mudá-lo?
Laura sabia tudo o que lhe tinham dito. Sabia das suspeitas que nunca mais tinha repetido para si própria, sabia das possibilidades que não admitia a si mesma e sabia das consequências que enfrentaria ao pensar demasiado num assunto como aquele. Por isso esqueceu.

P’ra que repetir? Recordar ou avivar aquilo que estava guardado?

Agora o dia não seria normal… Teria de se preocupar e esquecer as expressões serenas que a caracterizavam. Teria de se mostrar confusa. Teria dores de cabeça e precisaria de tempo para pensar sobre todas as decisões. Teria de se expor e descansar mais tempo.

Agora, não seriam apenas dias normais. Teriam de ser dias em que Laura caminhava pelo carreiro de pedras vermelhas, com as mãos no casaco, com uma expressão de ansiedade e com uma sombra indecisa no olhar.

Seriam agora, dias cinzentos confusos.

Catarina*

A insatisfação

2009-02-08T19:52:00.000Z

A insatisfação é algo que infelizmente me acompanha permanentemente na minha vida. Por mais sucessos que tenha alcançado, aquilo que ainda me falta torna-se muito mais importante. Posso já ter conhecido muitos lugares, mas apenas penso naqueles que ainda tenho para conhecer. Posso ter uma boa família e um bom trabalho, mas sinto a necessidade de ter algo mais, sem saber exactamente o quê. Posso já me ter divertido muito, mas nunca o suficiente para me sentir realizado. A verdade é que nunca estou satisfeito. O que já tenho faz-me feliz, mas o que não tenho faz-me ignorar essa felicidade. E isto parece que nunca irá mudar.

De facto, tudo se prende com a atitude. Tudo gira à volta do copo meio cheio ou do copo meio vazio. Ou pensamos na metade que está cheia, ou pensamos na metade que está vazia. No entanto, tendemos sempre a olhar para a parte que está vazia e sentimo-nos insatisfeitos.

A insatisfação surge porque não somos capazes de aproveitar tudo aquilo que já alcançámos. Tudo se assemelha a uma simples corrida, na qual o que mais interessa é cruzar a meta e não o percurso por que passamos.

No entanto, apesar de termos consciência disso, a verdade é que passamos grande parte da nossa vida a cruzar essas metas, sem realmente aproveitarmos tudo o que se passa nos intervalos entre elas.

De facto, se aproveitássemos o que já alcançámos e tudo o que nos rodeia seriamos muitos mais felizes e satisfeitos. Porque não mudar essa atitude? Porque não começar hoje?